منتديات اصحاب كول 2014  

 --الوصول السريع للأقسام--

الاغـانى والفيديو كليب تحـميل افـلام للبنــات فـقـط تحميل العـاب فضـائح فـنـيـه
تعارف و صداقات مقاطع بلوتوث
حوادث وجرائم وعنف الهكرز والإختراق اخبار الرياضة مـصـارعـة
مقاطع فيديو طب و صـحـه اسـلامـيـات كل ما يخص الموبايل اخبار الفنانين

دردش مع اصحاب كول و اتعرف على اروش صـبـايـا و شباب الان !!

 

 

 هام :- لايمكنكم رؤية المواضيع الا بعد الإشتراك بالمنتدي/ للإشتراك اضغط هنا / من فقد عضويتة

Missing Plug-in  هام : جهازك لا يمكنه تشغيل و مشاهدة الأفلام والفيديو بجودة عالية HD
X

العودة   منتديات اصحاب كول 2014 > =----> ( اقســـام منوعــه في جميع المجــالات) <----= > منتـدي المرأه والاسـره والطفل

Notices

رد
 
أدوات الموضوع طرق عرض الموضوع
  #1  
قديم 07-15-2007, 03:59 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
111 دردشة البنات موسوعة اضحك كركر كلوا يدخل ويشارك

انشر الصفحة على الفيس بوك
بسم الله الرحمن الرحيم


انا ان شاء الل هاعملكم موسوعه نكت تجنن بس التشجيع بقى والمشاركة ارجوكم والمرة دى بجدعلشان النكت كتييييييييير قوى

ارجو من الكل يشارك بالنكت حنسموا الموضوع ده دردشة حواء


اضحك وماتحرمش نفسك من حاجه

هانبدأ بملخفن وفلخم

ملخفن ده بقى اذكى وأقوى واحد قى صعيد مصر وإسمه بالكامل :

ملخفن ابن الغبى الدغف (واضح طبعا صفاته من اسمه)

ومن شابة اباه فما ظلم المحروس فلخم يبقى ابنة لزم ماشاء الله (كله ابوه)

كأنهم فولة وأتقسمت نصين .

هانعيش معاهم ومع مواقفهم شويه وأتمنى ان النكت دى ماتبقاش بايخة


فلخم : عايز فيتراك يابوى

ملخفن : لازم تتجوز بنت عمك

فلخم : فيتراك دى مربى يابوى

ملخفن : بنت عمك عسل

فلخم : فيتراك دى برطمان يابوى

ملخفن : بنت عمك بلاص


ملخفن معدى على جماعة بلدياتة لقاهم عاملين حادثة بالعريبة والعربية متخرشمة ومتطبقة

واصحابنا عمالين ينفخوا فى الشكمان علشان يرجعوها سليمة تانى قام قاللهم : يابهايم

بتنفخوا فى الشكمان والشبابيك مفتوحة


فلخم عايز يثبت زكاؤه طلب يسألوه فى المعلومات العامه وعرف يوصل لإجابات الاسئلة

اللى حايسألوه فيها وكتبهم فى قصاقيص ورق وخباهم فى ياقة القميص وبدأ الاختبار

-الممتحن : من هو موحد القطرين ؟

-فلخم يهرش فى قفاه ويطلع القصقوصه الاولى ويقرأ منها

موحد الجترين هو الملك مينا

-الممتحن : برافو عليك طب مين هوا مكتشف قنون الجازبية الارضية

-فلخم يهرش ويطلع الورقه ويقول هو العالم اسحق نيوتن

-الممتحن : هايل طب مين اللى وضع النظريه النسبية

-فلخم يهرش ويطلع ورقة ويقرأ اللى فيها : قطن مصرى خالص 100 %



فلخم وملخفن بيدوروا على كنز


ملخفن قال لفلخم أنا حاحفر وأدور على الكنز وانت جوللى لو فى حد جاى

فلخم أول مأبوه لقى الكنز الشيطان لعب فى دماغه وراح ماسك الفأس ونازل

على دماغ ملخفن بضربه تفلق حجارة هرم خوفو

ملخفن بص له وقال له : إبه فيه حد جاى ؟؟


ملخفن راح للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يادكتور

الدكتور البيطرى : حط الدواءده فى الخرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك

والطرف التانى فى بق الحمار وانفخ

تانى يوم لقاه جاى تعبان جدا سأله : مالك ؟؟

ملخفن قال الحمار هو اللى نفخ الاول


فلخم اشتغل شوية فى المرور ( كامدير تخطيط شمبرلاحى)

إشترى شقه لقاها ضيقه عملها إتجاه واحد
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

مره عمل بنصيحة الله يرحمه محمد رضا وإدى ضهره للترعة ونزل بضهره

البلهارسيا أدتة على قفاه
----------------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن راجع متضايق فى يوم

فلخم بيقولة مالك يابوى؟

ملخفن قالة الحمار اتسرج منى النهارده يالة

فلخم قال وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ

فلخم راح لواحد بلدياته لسه متخرج طاظه من كلية الطب

قال للدكتور لما بحط يدى على عينى يادكتورمابشوفش حاجه

الدكتور عامله عمليه خرمله ايده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

مراتة بتقول له شايف هاريدى جارنا كل اسبوع بياخد مراتة يفسحها

ملخفن قال لها : ليكى عليا كل يوم آخدها أفسحها
------------------------------------------------------------------------------------------------------

هريدى : قريبى غطاس ماهر نزل البحر من ساعة ولسه ماطلعش

ملخفن : أخويا أجدع منه نزل من الصيف اللى فات واسه ماطلعش

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عملوا مسابقة لتحمل أكل نوع واحد بس من الطعام لمدة سنة

الامريكى طلب طن هامبورجر ودخل الاوضه بتاعته

الالمانى طلب 500 كيلو كفيار ودخل الاوضه بتاعته

ملخفن طلب سيجاره ودخل الاوضة بتاعتة سألوه مش عايز حاجه تانيه غير السيجارة؟؟ ايوه

إدولهم طلباتهم وبعد سنة فتحوا الباب عى الامريكى لقوه مات

فتحو على الالمانى لقوه مات

فتحوا على ملخفن الباب لقوه بيقول : جبتوا الكبريت ؟؟؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

ملخفن أول مره يسوق طيارة هليكوبتر حس بالبرد قفل المروحة
---------------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم بيقول لصاحبه : مش أنا حلمت إمبارح إن فيه حراميه إتلموا عليا

ونزلوا ضرب فيا

صاحبه : طب وما قمتش من النوم ليه ؟

فلخم : ويجولواعليا جبان
---------------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم معدى على مرصد حلوان لقاهم ماسكين التليسكوبات وباصين على السماء

سألهم بتدوروا على ايه ؟

العلماء : بندور على هلال رمضان

ملخفن : ماهو الهلال اهه

العلماء بصوا مكان مابيشاور لهم لقوا الهلال فعلا

قالوا له انت هايل - خد آدى 500جنيه مكافأه

ملخفن فى سره : 500جنيه بحالهم

وراح قايل للعلماء : طب آدى هلال تانى الناحية التانيه اهه
------------------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم وملخفن خدوا 4 بهايم يبيعوهم فى السوق بتاع المواشى

فلخم باع 5 بهايم ورجع فاضى
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن معدى على صوان كبير فبيسأل : هو فيه ايه؟

الراجل : ده اربعين ميت

ملخفن : يانهار ازرج 40 ميت فى ليله واحده

الراجل : لأ ده واحد مات من أربعين يوم

ملخفن : يانهار ازرج ولسه دافنينه النهارده؟

الراجل : لأ يابلدينا دول دافنوه من اربعين يوم

ملخفن : يانهار أزرج ولسه جاعدين لغاية دلوكتى
----------------------------------------------------------------------------------------------

بيسألو فلخم : تعرف مين طاهر القويرى ؟
فلخم : مش لما اعرف مين طاهرنى انا الاول؟
----------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن قال لمراته جهزى نفسك عنتغدى بره النهارده

رجع لقاها حاطه الطبيله فى الشارع
----------------------------------------------------------------------------------------------

واحدة بتحب فلخم إدت له ورده هدية هدية فى عيد الحب

روح ملى زهريه طين ووقف فيها
----------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم لما شاف الاتوبيس ابو دورين قال لابوه :
عايز اركب فى الدور اللى فوج يابوى
ملخفن : لع الدور اللى فوج مافيهوش سواج
----------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم وملخفن دخلوا كلية الطب واحد اتخرج محامى والتانى مهندس
----------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن رمى على مراته يمين الطلاق فتح لها دماغها
----------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم لما بيحب ينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوه صوف
----------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن كان مسافر ايران فى مأموريه قالوا له ماتقولش انك من مصر علشان فيه كتير منهم مابيحبوش المصرين
لما وصل بسلامته بيسألوه إنت منين قال لهم من العراج (العراق)
----------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم تعب فراح للدكتور (البشرى المرة دى)
الدكتور : إنت لازم تعمل إشاعة
المحروس بسلامته خرج يقول للناس : إلحجوا ياخلج - الهرم وجع
---------------------------------------------------------------------------------------------

فلخم دخل مطعم وسأل الجرسون : عندكو إيه يتاكل ؟
الجرسون : عندنا عشاء كامل ب 15 جنيه
فلخم : وافرض سى كامل بتاعكوا ده جه دلوك وخد أكله أطفح أنا إيه بجى ؟
---------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن إشترى مسدس لمراته علشان ترفًّّع بيه حواجبها
--------------------------------------------------------------------------------------------

إبن الغبى الدغف (والد ملخفن ) مات فى حادثة قطار والجثة اتشوهت
فبيسألو ملخفن : كان فيه علامة تعرف بيها جثت ابوك من باقى الجثث؟
ملخفن : إيوه يابيه - الله يرحمه كان أطرش
-------------------------------------------------------------------------------------------

ملخفن وجاره هريدى كانوا ماشين فى الصحراء طلع عليهم إسد راح
هريدى ماسك طوبه وحدفها عى الاسد وطلع يجرى وبص وراه لقى ملخفن
واقف مكانه ومابيجريش
هريدى : إيه إنت مابتجريش ليه؟؟
ملخفن : وآنى أجرى ليه؟ هوا آنى اللى ضربته؟
----------------------------------------------------------------------------------------

الزبال : عندكوا زبالة ؟؟
ملخفن : إيوه عندنا متشكرين
---------------------------------------------------------------------------------------

فلخم بيتمشى مع زميلته فقالت له إبعد دلوقتى بسرعه بابا جاى
قال لها وفيها إيه جولى له إنى أخوكى
---------------------------------------------------------------------------------------

فلخم كان مسافر السعودية فكان قاعد فى صالة الإنتظار

- الرحلة رقم 1300 المتجهة الى السعودية ستقلع بعد 5 دقائق

فاكل الناس قاموا ودخلو الطياره ماعدا حبيبنا ده

جه الضابط يسأله : انت ماقمتش معاهم ليه يابلدينا؟

فلخم : دول طالعين رحلة - آنى طالع اشتغل







الحبة دول مش عن حبايبى ملخف وملخفن
بس حبة عمومى يعنى وبعدين هنكمل سيرة الحبايب




************************************************** *****
************************************************** ****
1- بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
بحبه قال الاب بوسه ورجعه
-----------------------------------------------
2- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة
-----------------------------------------------
3- مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة
-----------------------------------------------
4- واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليه؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم
-----------------------------------------------
5- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصو الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه مش بترقص قال اصل انا العروسة
-----------------------------------------------
6 - مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
-----------------------------------------------
7- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp
-----------------------------------------------
8- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
-----------------------------------------------
9- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
-----------------------------------------------
10- زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
---------------------------------------------
مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل
قعد يضححححك...الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل ماقتل ابنك الرجل قعد يضححححك....الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
==============================================
واحد صعيدى بيهرش تحت باطة لقا كلبة والدة !!
==============================================
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له
يا سكران راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟
==============================================
عيلين صغيرين ماشيين فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني أنا هاخد القطة دي أربيها التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك أمراض اغسلها الأول تاني يوم جه الولد بيعيط و بيقول لصاحبه القطة ماتت و أنت السبب أنت اللي قولتلي اغسلها صاحبه قاله ماتت و أنت بتغسلها قاله لا ماتت و أنا بعصرها
==============================================
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام
==============================================
مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين اللي فوق سال اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قالوا
80 وانتوا ؟ قاله: إحنا السواق مجاش
==============================================
واحد بيسأل خطيبته : حد قبلي لمس يدك ؟ سكتت قالها : زعلتي قالت
لا : بأعدهم
==============================================
مرة اتنين صعايدة كان معاهم معزة فراحوا يركبوا القطر فا كمسرى القطر قالهم ممنوع
الحيوانات تخش القطر واحد من الاتنين الصعايدة قال نربوطها ورا القطر ربطوها وركبوا ومشى القطر فابعد ما وصلوا لقوا المعزة مبتتحركش فواحد من الاتنين قال ايوة قشرى قشرى ده انتى راكبة ببلاش
==============================================
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت
متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده
==============================================
واحد قال لابنه روح ولعلى السيجاره من ولاعه نزل متلقاش ولاعات فطلع لابوه فابوه اله
ولعها من كبريت نزل متلقاش كبريت فطلع لابوه قله متلقتش كبريت قاله انت فقر اطفى الشمعه الى جنبك ونام
==============================================
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
-----------------------------------------------
خبيث دخل أحد المطاعم وطلب طبق فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم ومش معاه فكة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12)
قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت
------------------------------------------------
طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك غوور فى ستين داهية
------------------------------------------------
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها
------------------------------------------------
غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد المية ؟؟
------------------------------------------------
اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
اصل انا بطلت اشرب
-------------------------------------------------
مرة اربع صعايدة داخلين امتحان فجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عدد ارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين وما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة
-------------------------------------------------
صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس سالة لية خلعتها قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
-------------------------------------------------
تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز
عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه
التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
-------------------------------------------------
واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد
من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
النار قتلهم كلهم
و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله
القائد يرحمكم الله
-------------------------------------------------
اتنين مساطيل سايقين عربيه واحد بيقول للتانى حاسب هنخش فى الشجره والتانى منفض اله حاسب ياعم والتانى
ولا فى دماغه يا عم حاسب المهم خبطو فى الشجره الاولانى اله مش التلك حاسب هنخبط فى الشجره التانى رد عليه اله ايه يا عم مش انتا الى سايق !!
=============================================
واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قاله
نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم يا جدع
=============================================
مرة واحد قهوجى اشترى تاكسى طلع الكراسى برة
=============================================
مرة اتنين صعايدة ميتين من الجوع واحد قاله عاوز تاكل قالوا ايوة قالوا تعال معايا قالوا
لالالالا روحت انت .. قاله تعالى بس و مكلش دعوة .. قاله ماشى.. راحوا اكبر مطاعم فى مصر راح نده على الجرسون طلب كل حاجة لحم وملوخية ويبص تحت الترابيزة لقى فار قتل الفار وحطه على الملوخية وزعق انتم عاملين ملوخية بالفران انا هبلغ عنكم وخلاص من الحساب راح لزميلوا قالوا انا عملت كدة .. يلا بقى قلدني .. راح التانى يعمل زيه و طلب كل حاجة وعند الملوخية الجرسون قالوا معنديش ملوخية.. الصعيدى قالوا ابة امال احط الفار دة فين !!
=============================================
مرة البوليس كبس على ناس بيشموا ومعاهم ولد صغير فالظابط بيقولة
ويا ترى الشمام الصغير اسمة اية؟ قالة كنتالوب
=============================================
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟
---------------------------
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
---------------------------
لية الديك عندة زكام ؟علشان متجوز فرخة مجمدة
---------------------------
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
--------------------------
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش
-------------------------------
مرة مجموعة مساطيل بيكتبوا محاضرة مع دكتور كل مايمسح السبورة يقطعوا الورقة .
-----------------------------
مرة واحد نزل بسين طلع بصاد --- مرة واحد راح عزة رجع سلوى مراته قالتله :عزيت؟ قالها :لا على السمن
-------------------------------
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش
--------------------------------
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين
-------------------------------
مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ
----------------------------
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
-------------------------
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون
-------------------------
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
----------------------------
واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا، وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ، المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين "
-------------------------
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
------------------------
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
----------------------
واحد نازل من بيتهم شعره منكوش صاحبة بيقولولة شعرك منكوش قالهم "منكوش" دعوه
----------------------------
دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
-----------------------------
واحد اهلاوى و قع اكسر .... جابوا له اتنين مقاولين
------------------------
بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل
------------------------
واحد مسطول ماشى في الشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود، لغاية لما جاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له: أصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار، قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له: غريبة مع إن الجماعة منورين النور فوق
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
مرة واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغاية ما نسيوا نفسهم وفجأة حد خبط عليهم فقامت مراته قالت جوزى!!، فقام جوزها ونط من الشباك
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
واحد بلديتنا .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يبصلهاش في المراية
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
شباب بيدرسو في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا ازاي يقولو ليه الخبر ده ..... واحد منهم جلف قال : انا هاقله .... راح للشاب الى مات ابوه ..... وقال له : امتى آخر مرة شفت ابوك ؟ قاله : من شهرين ..... قاله الجلف : ابقى قابلني ان شفته مرة ثانية
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
بلديتنا رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟
قال بلديتنا : ذس إز ... تش ...أح
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... عارفين ليه !!؟ ... علشان لو حد قال له يخرب بيتك
يروح يسكن في البيت الثاني
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوية تقول له : بكام ده يا حج ... بكام ده ياحج .... اخيرا زهق منها و قالها : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي .... ياعــمــري
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
ثلاثة أخوات نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي خمسة...دخل أبوهم بالعصايا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة و هات ياضرب بالعصايا
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
- فى واد كل يوم ينزل للكشك اللى تحت بيتهم ويقوله عندك جبنة يرد عليه البقال أيوة يقوله الواد طب هات حلاوة .... فضل الواد كل يوم يسأل البقال حاجة ويشترى منه حاجة تانية خالص ... فالبقال زهق من الواد فأول ما شاف أبو الواد فكلمه وقاله : الواد ابنك ده ماعندوش ثبات فى كلامه لو جالى تانى وقالى كده انا هاضربة علقه جامدة اوى ... فرد أبو الواد وقاله : أنت عندك عصاية فرد البقال وقاله أيوة عندة ... فرد أبو الواد وقاله : لو شفته تانى أبقى أضربه بالشبشب .....


2- خمسة صعايدة مسميين نفسهم الفرسان الثلاثة .

3- سواق تاكسى قاعد على السرير دخلت عليه مراته وردت الباب وراها فقالها : افتحيه واقفليه تانى ....

4- واحد صعيدى وقع على السلم فراح للدكتور وكشف عليه فقاله اشترى المرهم ده وحطه فى مكان الوقعة ..... راح الصعيدى ودهن السلم ......

5- شوية مجانين اللمبة بتاعت السقف اتحرقت فراحوا جابوا لمبة جديدة واتفقوا انه واحد يمسكها كويس والباقى يلفوا السقف ....
************************************************** ********

مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
--------------------------------------------------
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
--------------------------------------------------
زوجه جبانة قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه
صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
--------------------------------------------------
واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله ,
ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها
---------------------------------------------------
تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله
جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى
راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن و يقلد
صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
----------------------------------------------------
مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين
وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه.....
فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله
غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني
وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش
انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
-----------------------------------------------------
واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه
ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه
فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث .....
وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟
قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
------------------------------------------------------
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
------------------------------------------------------
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية
------------------------------------------------------
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم
------------------------------------------------------
سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني
قال لها: يا فحم إنت يا مولع !!
------------------------------------------------------
مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها
خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط
------------------------------------------------------
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا
و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه
و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس
------------------------------------------------------
قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال
ياريتيني كملت دراستي
------------------------------------------------------
واحد راح محل للهدايا علشان يشتري هدية..عجبته هدية معينة..سأل البائعة قال بكام ديه؟
قالت ب1000 جنيه..قال لا غالية..ممكن تخليها ب500 و اديكي موبايلي ؟؟ قالت موافقة
قالها طيب هاتي الهدية و خدي ال500 جنيه اهم..قالت فين الموبايل..قالها 0101234567
-------------------------------------------------------
في شلة مجانين في مستشفى المجانين قررو يهربو
فكان في ثلاث حواجز علشان يطلعو على الشارع... الحاجز الاول
في ظابط و الحاجز التاني في ظابط والحاجز الثالث في ظابط
فقررو يقتلو الظابط الاول ويهربو والظابط الثاني
ويهربو والثالث ويهربو. بالليل هربو المجانين من
الغرف و جم على الحاجز الاول شافو الظابط قتلوه وهربو
جم على الحاجز الثاني قتلو الظابط وهربو وجم على
الحاجز الثالث ماشافوش الظابط والباب مفتوح فقالو ارجعو
يا شباب فشلت الخطة
-------------------------------------------------------
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند
شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور ووو ووور..
الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال : هـــــــــــــــاه بتئول اِيه
-------------------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها : ياراجل قولى كلمة حلوة . . . راح قايلها : بسبوسة
قالتله : قولى كلمة تهزنى . . . قالها : زلزال
قالتله : قولى كلمة تحسسنى انى مراتك . . . قالها : روحى وانت طالق . . .
-------------------------------------------------------
واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير
قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني
--------------------------------------------------------
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس
بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته
***********************************************

نبتدى بالامثال


- القرد في عين امه بيل جيتس.


- اللي على راسه bad sectors يحسس عليها.


- لو لك عند الكلب حاجة...قول له يا webmaster .


- يا دار ما دخلك virus .


- ديسكك حصانك...ان صنته صانك.


- المكتوب على الديسك...لازم يشوفه الهيد.


- الكمبيوتر اللي فيه هاردين .. يشتغل عليه اتنين.


- ابن الهاكر كراكر.


- ما اسخم من دوس الا ويندوز.


- مهندس الكمبيوتر حجته معاه.


- اللي ما عندوش fire wall ما يحدفش الناس trojans .


- الديسك اللي يوجعك...فرمته.


- السيرفر اللي من غير security يعلم ال hacking .


- لا تعايرني و لا اعايرك...ده الويندوز قارفني وقارفك.


- فلان وفلان كارتين في slot.


- ادي جهازك للصيانة ولو انسرق نصه.


- كل برنامج وله كراك.

************************************************** ****************
والجاى بقى نكت على مهندسين الكمبيوتر يارب تعجبكم
************************************************** ***************




مهندس كمبيوتر اتجوز ، صور مراته صورة هاى ريزوليوشن

قدم لها الشبكة على أيكونه icon

اشترى شقة 3 بارتشن بمنافعهم

كتب عليها
Home Page


خلف ولد طلع كوبى منه

مرة جاله فيروس ، صمم يعالجه عند دكتور نورتون

مراته أكتشفت ، أنه بيعمل هاكينيج على مرات جارهم
سدت عليه الطريق بـ

Fire wall

حاول "يسستمها" على مزاجه ، "هنجت" منه

اتخانق معاها ، راح مفرمتها

ضربته بالماوس،عملت له باد سيكتور

ذهق من الخناق ، عمل نفسه هيدينج hiding

زعلت ، راحت قعدت عند Mother بورد

بعت لها ورقة طلاقها على الايميل

حب يرجعلها تانى عملها reinstall

تاهت منه ، بحث عنها فى

google

فوجىء أن سيرتهم بقت على كل شات

و فى الأخر طلب منها يستبوا حياتهم من جديد

انا لقيت شويه النكت دول على المشرفين قولت اكتبهم
عارف ان ممكن اتحذف او ترمونى فى الارشيف
بس اهم حاجة متزعلوش وتبعتولى ردكم

طبعا مع الاعتزار للمشرفين





مشرفة عامة عندها حاله نفسيه كل ما تكتب موضوع تحذفه


مشرف متخانق مع مراته عملها حظر


مشرف خلف توام احتفظ بواحد وحط التاني في الارشيف


مشرف جتله فاتوره التليفون كبيره عملها تعديل


زوجة مشرف نسيت تحط ملح في الاكل حطلها تقييم سالب


مشرف بيتغزل في خطبته _بيقلها انتي موضوع عمري ........انتي مشاركه حياتي ......انتي كل صلاحياتي


مشرف عاوز يخطب عضوه بيقلها ممكن اسجل عندكم في البيت بس ياريت والدك ميتاخرش عليا في رساله التفعيل



مشرف عاوز يعرف حببته بتحبه ولا لادخل على المنتدى بدا يخذف في المواضيع واحد ورى التاني (بتحبني _مبتحبنيش_بتحبني_مبتحبنيش)



مشرف دخل منتدى المناقشه طلع بخمس غرز وارتجاج في المخ


مشرف عاوز يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حتتين حشيش وبلغ عنه



يارب يعجبوكو

مع الاعتزار للمشرفين مره تانيه
__________________




السيرة الملخفنية.......فلخم وملخفن........الجديد
ملخفن كان سايق عربية وجنبه فلخم لقى بيت وقف فى طريقه راح نازل


هوا وإبنه يزقوا البيت من السكه وسابوا العربيه مفتوحه

هيلا هوب - هيلا هوب

حرامى شاف المنظر كده راح واخد العربيه وطاير بيها

بعد شويه فلخم بيبص وراه مالقاش العربيه

قال : إلحج يابوى داحنا بعدنا جوى

*************************************************

فلخم بيقرض أظافره وصل لكوعه

*************************************************

فلخم إنضرب 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع


************************************************** ********


عملو مسابقه لأطول قصه

الامريكانى كتب 120 صفحه عن صناعة الهامبورجر

الفرنساوى (علشان دول رغايين) كتب 500 صفحة عن صناعة العطور

ملخفن كتب 3000 صفحة عن ابنة فلخم

فتحوا اول صفحة لقوا مكتوب فيها فلخم ركب الحصان

فتحوا آخر صفحة لقوا مكتوب فيها فلخم نزل من على الحصان

وفى الباقى لقوه كاتب درجن درجن درجن درجن ...........................................



************************************************** *******************

كده بكون خلصت ملخفن وفلخم

إيه رأيكو بقى نخش على الصاعيده


ياجماعه طبعا كلنا عارفين ان الصاعيده اجدع نا سوالله ونا انفسى ماشفتش حد ارجل منهم

دول اصحاب الرجوله والشهامه والجدعنه

فايريت ماحدش ياخد النكت دى على ا نها تريقه عليهم





حوار في الشـات بين ابو لهب وابو جهل *** تعالوا واضحكوا
الســــــلام عليكم...اترككـــم مع المحادثة:

ابا جهل : مرحباً يا ابا لهب ......

ابا لهب : عمت مساءا يا ابا جهل .. كيف حالك هذا المساء ؟

ابا جهل : اين انت يا ابا لهب لا اراك في "شات عكرمــة" هذه الايام ؟!!!
ابا لهب : انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..

ابا جهل : ولماذا ؟

ابا لهب : تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الام مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية .. ولكن تبا لهذا المقاوم ... فقمت بتغيرها من عند وكالة (( مسيلمة الكذاب )) ...

ابا جهل : لو اعلمتني لكنت اتيت معك لانني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا .

ابا لهب : ولكن قل لي .. هل سأل عني أحد في " دار عكاظ كوفي نت " ؟

ابا جهل : ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب . ..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر " منذ اسبوعين

ابا لهب : عبسه بنت جرير تلك الفتاه الشمطاء ..تباً لها ..انني اكرهها ..
قل لهم سأكون " اون لاين "..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها ( التشييك ) .. ووغيار الزيوت .. و كيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟

ابا جهل :اااه يا ابا لهب أكاد أجن منه , البارحة اخذ فرسي خلسة و راح يفحط فيه . .. كاد ان يرتكب حادث فظيع ... و لكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد طائش .. وانت ما اخبار لهب معك ؟

ابا لهب : لقد ارسلته الى الجيش لكي يؤدي الخدمه الالزامية و ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا ... و اختصاصه الرماح طويلة المدى .

ابا جهل :حسناً حسناً يا صديقي .. استاذنك لاني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات (( قريش دوت كوم ... ))

ابا لهب : تشاو يا ابا جهل ...

ابا جهل : باي





يوميات مشرف..... بالله عليكم محدش يزعل انا كتبته للضحك بس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

معلش ياجماعة والله انا قولت بس أصبح على حبايبى المشرفين
وحبيت اضحكم بس من غير زعل
ولو حد زعل يبعتلى وأنا هحذف على طوووول من غير تفاهم
ويارب تعجبكم



************************************************** ***********
اول ما قام من النوم لقى الموبايل بتاعه بيرن فلقى الادمن بتاع المنتدى بيتصل بيه

المشرف:اصطبحنا واصبح الملك لله ......صباح الخير يا فندم
الادمن: خير هييجى منين الخير ياسى زفت انت سايب قسمك ونايم الله يخرب بيت اللى شار عليا الشورة السودة دى انى امسكك مشرف انت متنفعش حتى تبقى عضو موقوف


المشرف : ليه بس يا فندم دا انا حتى مغسلتش وشى ودخلت على طول ع المنتدى
الادمن : عموما ادخل شوف قسمك ودا اخر انذار ليك
وانتهت المكالمه والمشرف طبعا مضايق وبيقول انا ايه بس ياربى اللى دبسنى التدبيسه السودة دى ماكنت عضو وميه ميه المهم دخل على الرسايل الخاصه بتاعته بقى لقى الرسايل دى


الرسالة الأولى

السلام عليكم ...ازيك مشرفنا .. بقولك أنا اضفت موضوع بس معرفش شكله نزل ثلاث مرات بالغلط أحذف أي واحد فيهم .. اللي يعجبك أنت بس احذف

الرسالة الثانية :

مرحب مشرفنا ..... بقلك شوف : في عضو قاعدلي كل موضوع يرد عليا ويهيني قدام الأعضاء ... لو ماسكتوش هعمل حاجه محصلتش.. واقلبلكم المنتدى .. وقد اعذر من بنجر ...

الرسالة الثالثة :

ياااأبو الشبااااااااااااب ألحقني ... كل ما أدخل المنتدى يطلعني بره ... ومش راضي يدخلني ايه الحكاية شكلها كدة الدخول. بفلوس ....

الرسالة الرابعة :

مشرفنا ... ممكن لو سمحت تعدل اسمي من الحلوة الى ملكة جمال المنتديات <<<<<<<< مصدقه نفسها

الرسالة الخامسة:

هاي عمري ... يارب تكون مبسوط .. بصراحة شخصيتك عاجباني ولك هيببة في المنتدى بس ياريت يعني اذا عملت موضوع ثبتلهولي ..على فكرة انا زعلانة محدش يثبتلي مواضيعي
وانا مال اهلى انا محدش بيثبتلك مواضيعك متتحرقى انتى والمنتدى) دا رده طبعا

الرسالة السادسة :

ياعم هقلك على حاجة : مش هسلم عليك ولا حاجة انت أصلاُ ماتستاهلش كل ما اعمل موضوع تحذفهولي ..
عجيبة والله ...
الرسالة السابعة :

مساك زي الفل يا سوبر ستار المنتدى ...
بصراحة انا مكسوف منك عايز أطلب طلب بسيط ... يعني انا عايز اعرف ازاي المشرف بيتعامل مع المواضيع و ايه الطريقة يعني بالعربي الفصيح .. عايز الباسوورد بتاعتك اذا تكرمت (ماهو دا اللى ناقص)

الرسالة الثامنة :

يا اخي انت زودتها ... شايف نفسك علينا وكل مانكلمك ما تديناش وش .. ياخي الاشراف مش يعني بقيت ملك ... اختشي على دمك بقى .. قال مشرف قاال ... انت أصلاً خدام عندنا يعني تخدمنا .. اقولك : روح هاتلي واحد شاااي
<<<<<<< صحيح الى ميعرفش يقول عدس

الرسالة التاسعة:

حبيب قلبى... ازيك حبي .. عرفتني ؟؟ أنا أمورة .. واحشني اوي ... اقلك كلمني على الياهو ضروري ... بااااااااااي

الرسالة العاشرة:

(من المشرف العام)

السلام عليكم ..أخي ...الاحظ كثرة الشكاوي من الأعضاء وكثرة المشاكل أرجوا تهدئة الأمور بأسرع وقت .. وان تفعل أي شي لمصلحة المنتدى ... وشكرا ...
الرساله الحادى عشر

لو سمحت والنبى يا سعاده الباشا فى بنت موجوده على المنتدى ياريت تبقى تبعتلى ايميلها على ايميلى وليك الحلاوة طبعا ( ليه يعنى قالولك عليا فتحها عالم سمسم بوزع ايميلات )

بعدها الحمد لله المشرف اتجنن
__________________

يارب ما حد من مشرفينا يتجنن






احلى حبة نكت على
أخواته الصعايدة وزى ما قولنا قبل كده
الصعايدة دول أجدع ناس

الاتنين صعايدة
ويارب ميزعلوش
النكت دى علشان خاطرهم وعلشان خاطر شقشوقة المستعجلة
ويارب يعجبوكم


**************************************************

صعيدى خبطته عربيه روحه طلعت خبطتها طياره

*********************************************

صعيدى ماشى فى الصحراء وقعت عليه بلكونه

******************************************

صعيدى فى المصيف إتصور بمايوه وبعت صورته البلد بعتوله هدومه

*******************************************

صعيدى باع نص البيت اللى يملكه وإشترى النص التانى

********************************************

فى محطة السكة الحديد



- شيال

- نعم ياعمده

- شيِّلنى

*************************************************

فصل اللغه الانجليزية فى مدارس الصعيد



- يعنى ايه سعيد بالانجليزى

- هابى

- صح امال بيجولو الفصل ده وحش فى الانجليزى ليه ؟

- طيب ضعها فى جمله مفيده

- هابى فوق الشجرة

************************************************

صعيدى خبطه القطر قام ينفض فى العِمه

**************************************************

صعيدى رايح فرح كوى الشومة بتاعته

************************************************** **

5 صعايده بيلعبوا على الطريق السريع اللى العربيه تخبطه 3 مرات يطلع من اللعب

**************************************************

صعيدى باع التلفزيون وإشترى بثمنه فيديو

************************************************** ***

صعيدى اكل رغيف فينو نسى إسمه

************************************************** *

صعيدى إشترى مصفاه لقاها مخرمة رجعها

************************************************** ***

صعيدى واقف قدام المراية مغمض ؛ قال إيه بيشوف شكله وهوا نايم

**************************************************

صعيدى قلع العمة فقد الذاكرة

************************************************** ***

جماعه صعايده بيلعبوا صلح بالنبابيت

************************************************** ******

ظبطوا صعايده بيشموا أسمنت أبيض

************************************************** **

8 صعايده بيهزروا صفصفوا على 3 قالوا كفايه كده احسن تقلب بجد

************************************************** *****

8 صعايده ماشين ورابعض وقعوا فى بلاعه واحده

************************************************** ******

2 صعايده بيلعبوا شطرنج الاتنين خسروا

************************************************** **********

واحد صعيدى امتحن لواحده طلع التانى

************************************************** ********

بواب صعيدى وقع على السلم إتجرح راح للدكتور إداله مرهم وقاله


إدهن مكان الاصابه راح دهن السلم

************************************************** **********

على القهوه


صعيدى :دش

ابن عمه : جهار يك

الاول : دش والله

التانى : لأ عليا الطلاج دى جهار يك

صاحب القهوه قال للصبى : يوووه شيل الشطرنج ده من قدمهم يابنى

************************************************** ***************

- ما وجه الشبه بين الصعيدى الذكى وسوبر مان


- كلاهما شخصيات خياليه

************************************************** ****************

تعرف ليه ربنا خلق للصعايده ودان ؟




علشان تشيل العمة

************************************************** **************

- إيه الحاجه اللى الصعايده بيعملوها أول مابيصحوا من النوم؟



- كل واحد بيروح على النكته بتاعته

************************************************** *****************

اتنين صعايده هاجموا الناس اللى بتطلع نكت على الصعايده لأن الصعايده أذكياء مش زى النكت مابتقول

قرر واحد يعمل لهم إختبار أخذ الأول فى غرفة وسأله

حاجه سوداء برباط بنحطها فى رجلينا تبقى إيه ؟

إبه السؤال الغبى ده ؟ جزمه طبعا

إعتذر الراجل للصعيدى : يظهر ان الصعايده صحيح اذكي مما تصورت . ابعت زميلك.

خرج الصعيدى وأشار لزميله بالدخول هامسا فى أذنه :

- حايسألك عن حاجه سوده وبرباط قول له جزمة .

دخل التانى وساله الراجل

- حاجه سوده بنقليها ونعملها مسقعه وناكلها تبقى إيه؟

- برباط ؟

- لأ

- تبقى بُلغه

************************************************** ************

واحد نزل بلد فى الصعيد وسأل : هى البلد دى اللى بتنطق الجيم دال ؟

ردوا عليه : لع دى البلد اللى دنبنا !

************************************************** ******

الارجوز فضل يهز طرطوره الاحمر وهوا سعيد وبيقول نكت بصوته الرفيع وبالطبع كان موضوع النكت على

حبايبنا اللى ماتحلاش النكت الا عليهم

فجاه قام واحد من وسط الناس اللى بتتفرج وهوا بيزعق

إيش قلة الادب دى انتوا جاين تضحكوا الناس ولا تتمسخروا بيهم

الصعايده دول جزمتهم برقبتكوا ياولاد ال......... وبعدين نص اللى قاعدين هنا صعايده !

الراجل اللى بيحرك الارجوز اتحرج قوى وحس انه عك وإن نهايتة هاتكون علقه من الصعايده

( زى نهايتى ان شاء الله) فاخرج من وراء المسرح المتنقل وهوا مرعوب

- انا اسف جدا ياجماعه والله ماكان قصدى الصعايده دول اجدع ناس

فرد الصعيدى تانى وقال : وانت مالك انت انا بتكلم على ابن ال............. ابو طرطور احمر

ولسان عاير قطعه

************************************************** *************

طياره وقعت فى الصحراء نجى منها 3 بس من كل الركاب اللى كانوا عليها

وبعد ما خلاص اوشكوا على الموت من كتر العطش لقوا مصباح علاء الدين

وخرج الجنى من المصباح

الجنى : شبيك لبيك ...................................... لكم عندى ثلاث طلبات انفزها لكم

لكل واحد طلب

المنوفى : ارجوك روحنى بلدى فى ثوان طار المنوفى راح بلده

الشرقاوى : وأنا كمان عايز أروح بلدى وفى لحظه اختفى الشرقاوى

الصعيدى : ايه ده : إيه ده إنتوا حتسيبونى لوحدى؟

رجعهم لى تانى !


شاويش بيلف بعد نص الليل لقى صعيدى شايل باب خشب

سأله عنه فرد :

- كنت سهران عند جماعه بلديتنا قالولى خد الباب معاك وإنت ماشى !

************************************************** ******

واحد احول إكتشف بعد سنه ان هوا بيصرف على الجيران

************************************************** *******

إيه الفرق بين الصحراء والاسبوع والموس ؟

الاسبوع فيه حد واحد والموس فيه حدين والصحراء مافيهاش حد خالص !

************************************************** *****

حاجتين سود بينهم حاجه بيضا ؟؟

أوُسمان أحمد أوسمان

************************************************** ***

الرزيل : مين اللى معاك ده ؟


الكفيف : ده واحد ساحبنا !

************************************************** ***

فى الاتوبيس :



الكمسرى : ورق ؟

الراكب : أبو نيه

الكمسرى : ورق ؟

الصعيدى : ابو على

************************************************** *******

واحد صعيدى وهوا راكب تاكسى السواق خبط راجل ماشى .


قال للصعيدى إنزل شوف الراجل مات ولا لسه . نزل الصعيدى وقعد يقول للسواق :

تعالى ...... تعالى .......... تعالى .............. هوووووب ..... بس . كده مات !

************************************************** ***

واحد بيقول لواحد إبنك ربنا هداه وإتعلم الشفقه على الحيوان ؟


طبعا ده من يومين شاف عيل ساحب كلب بحبل . ضرب الولد كسر دراعه !

************************************************** *

واحد صعيدى ربنا كرمه إشترى عماره علشان يقف عليها بواب !

************************************************** ****

واحد صعيدى لقى خاتم سليمان ...... جه يفركه فعص العفريت

************************************************** *

واحد صعيدى بعت سته جاتوه لقريبه فى البلد . ردوا عليه وقالوا

له : الصابون اللى انت باعته بوظ الغسيل !

************************************************** *********

واحد صعيدى إشترى راديو , حط فيه حجرين المذيع اتسطل !

************************************************** **********

يلدينا جات له طوبه فى صدره , بص وراه !

************************************************** *********

بلدينا اشتغل فى مصنع عطور أغمى عليه !

************************************************** *************

لاعيب كوره شاط ريحته طلعت !

************************************************** ***********

نجار نفسه إتكسرت , غراها وسمرها !

************************************************** **********

صعيدى راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل !

************************************************** ****************

صعيدى راح ينشر خبر فى الاهرام مالقاش حبل !

************************************************** *****************

نجار مراته بتغسل وهوا ينشر الغسيل !

************************************************** *************

أقرع حب واحده ماعرفش يعبرلها عن شعوره !

************************************************** *****************

سواق تاكس داس بنزين موته !

************************************************** ******************

سواق تاكس ضرب فرامل عملت له محضر !

************************************************** ********************

صعيدى إتغاظ من مراته , ولع فى نفسه وحضنها !

أوعى تعمل كده ياصاحبى
هو عارف نفسه هههههههههههه

************************************************** ************************

صعيدى مشى على كوبرى الليمون فعصه !

************************************************** ********************

بلدينا وقع من الدور العاشر نفسه إتكسرت !

************************************************** *******************

صعيدى لقى الدنيا حر فخرج من البيت ونام بره قدام شباك أوضته , الدنيا بردت

قفل الشباك ونام

************************************************** *********************

بلدينا شاف واحده لابسه جاذمه بيضا , حب يعاكسها قال لها : نهارك

زى الدزمة

************************************************** ********************

بلدينا حب يروح حفله تنكريه قطع دراعه !

************************************************** *************************

نجار إشترى فاره جديده الفيران عاكستها!

************************************************** **************************

بتاع كاوتش جات له فرده نايمه , صعب عليه يصحيها !

صيدلى تزوج صيدلية، خلفوا تركيبة
********************************************
القمرطلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل
********************************************
مرة واحد صعيدى كبردماغه ما عرفش يقلع الجلبية
************************************************** ***
اتنين صعايده بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول
************************************************** *****
موظف ارصادجوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23 صعيدى عمل عملية، نجحت. راح عملها مرة تانية
************************************************** ***
مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت وراه الكلاب
************************************************** *************
واحده تزوجت نجار،بقت تدلعه: يا لوحي -
************************************************
واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
**********************************************
الكويت تبرعت للصومال بشاحنة أدويه، رجعوها ليه؟ لانها بعد الاكل
***********************************************
بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها
**************************************************
فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه
*********************************************
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
*******************************************
صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم لصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب
********************************************
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الأول: هــَََـــــَا موتلك الحصان > الثانى : (خرج وجالة بعد ساعة) هـَــَا سممتلك البهايم
**********************************************
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوزأتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
****************************************
مرة حمار بيقول لخطبتةاحنا هنتجوز امتى يا حمارة قلتلة لما تحسن الفاظك شوية يا حيوان
************************************************
مره واحد بارد قوى ركب اتوبيس شاف بنت حلوه قعده بصلها بصتله غمزلها غمزتله راح مقرب منها و قال ننزل المحطه الجايه هى نزلت و هو اعد على الكرسى
*************************************************
واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك
***********************************************
ايهما أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟ Telephone Television Tell -a- Woman
************************************************** *************************
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
************************************************** ************************
إثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهرهم بالليل . شاف الأول السما وقال للثاني : شايف إية؟ قال : شايف النجوم. قال الأول :وده معناه ايه ؟ قال: إن في مجرات وكواكب غيرنا في الكون قال الأول : دة معناه ان الخيمة اتسرقت يا حيوان
************************************************** *
واحد بلدياتنا قال لمراته نكتة وبعد النكتة . مراتة : هى هى هى بايخة بلدياتنا : هى هى هى انتى طالق
********************************************
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق. الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق
************************************************** ****
سأل أستاذ تلميذه : ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟ أجاب: بابا .
************************************************** **
واحد من الجماعة المهمين سأل الاخ بوش في الخباثه : إنت ليه متأكد إن في نووي في العراق؟ !!! بوش : لأن معاياالوصل اللي أبويا باع لهم بيه
*********************************************
دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول وسع للنسر
********************************************
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
*********************************************
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع معاه كام الف التلميذ: مش هيرجع معاه حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع معاه حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
***********************************************
واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد" قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك
*******************************************
مرة ولد صغير يروح كل يوم للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لماالراجل زهق يا عينى و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة ابو الولد قال له " خلاص اضربه قلمين
************************************************** **
البوليس عمل كبسة على شوية شمامين و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي واخد ركن لواحده وعمال يسحب , فقام مقرب منه و سأله: و الشمام الصغير اسمه ايه؟ قام الواد ردعليه و قاله : كنتلوب يا باشا
***********************************************
قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبة لك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:مقدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
***********************************************
مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس, مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح. مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين . لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل اما اخونك أحط بيض في الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه قالها كنت كل ما اجمع كرتونه ابيعها
***********************************************
واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان الباراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح الباراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك
************************************************** *
مرة أسد شاف واحدة سودانية قالتلة : الله يخليك لا تاكلني قالها : لا... أنا ممنوع من أكل المشويات
************************************************** ******
واحد غبي أوي اوي راح السينما لقى يافطة على الباب مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 18 راح ورجع معاه 17 واحد
**********************************************
مرة واحد بيستهبل اتجوز واحدة بتستهبل اول ما خلفوا خلفوا ولد اول ما نزل عمل نفسة ميت
************************************************** ********
غبى سألوه...تعرف ايه عن السيفون؟ قاللهم ده صندوق فيه حبل صغير بتضغطه فبيطلع لك مايّه،...... ياتلحق تشرب يامتلحقش
****************************************
مره واحد عبيط اشترك فى اسرع مسابقة رسم ، بدأت المسابقة ورسم نقطة..... المشرف بيسأله ايه ده يا ابنى .... فقاله ده فيل بس جاى من بعيد يا فندم
******************************************
واحد رزل دخل السينما ما لاقاش غير واحد بس قعد وراه وقاله دماغك لو سمحت
******************************************
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
*****************************
مرة واحد مفلس صحى الصبح فتح الدولاب لقى عشرين جنية قال ايةعشرة هجيب بيها كباب والتانية حشيش فجاة الباب خبط قال مين قالة بوليس راح رامى العشرة جنية من الشباك
**************************************************
ليه بلدياتنا لما بيشتري بيت بيدلق لبن عليه؟؟؟؟؟؟؟ ؟ عشان يبقي بيت (ملك)
*******************************************
ليه بلدياتنا بيربي شنبه ؟؟؟؟؟؟ ............ ........ علشان الدبانه تمسح رجليها قبل ما تدخل
********************************
اتنين مخنوقين الاول قال للتاني ليه القمر ماطلعش النهارده قام قاله الغايب حجته معاه
******************************
فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، ... كنتاكى "مات" لكن مراته "ناجتس "
*******************************
مرة واحد بتاع فيديو جيم مات كتبوا على قبره game over
***********************************
سوداني اتجوز سودانيه خلفوا صبي اشقر وعيونه خضر سماه مستحيل
**********************
مرة مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات أنجبوا طفل متوازي الأضلاع
****************************
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
***********************************************
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفه في شيكارتون و دفنه في الحيطة
******************************
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فراس راح سمى نفسه بوكيمون
************************************************** *****
مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل
******************************
مره فيه قطتين..الاولى بتقول للتانية ميو..والتانية ردت و قالت ميو..قالت القطة الاولى ميوميو قالت لها القطة التاينة متغيريش الموضوع يا شاطرة
*********************************************
مره 3 رجالة.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف العربية ديه قال الاطرش:اه يلا بينا نلحقها..قال الاعمى مش مشكله انا لقطت الرقم –
**********************************************
اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل؟؟ رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه !!
*******************************************
واحد راح لزيارة ولده في المستشفي فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال : لا خلاص بعدين ازوره
*************************************************
القاضي : أين تسكن؟؟ المتهم : مع زوجتي .. القاضي : وأين تسكن زوجتك؟؟ المتهم : معي القاضي :وأين تسكنان؟؟ المتهم : مع بعض
**********************************
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة
************************************************** *********





بسرعة قبل ما يمشوا..... فلخم وملخفن أخر حاجة
فلخم : آبا هي جبال الالب فين؟؟

ملخفن : اسأل امك هي اللي مابتحطش الحاجه مكانها
========================================
فلخم عمل حادثه بالعربيه .... فرجع البيت زي الحصان وحكى لأبوه ملخفن
ملخفن : العربيه اللي خبتطك رقمها كام؟؟
فلخم : 24999
ملخفن : يعني قول 25000
========================================
فلخم : آبا .... انا حلمت اني دست على ازازه ورجلي اتفتحت
ملخفن : احسن علشان تبطل تنام حافي
========================================
: ملخفن طلع برج القاهره .... وكان بيشب من السور وهو بيتفرج ... فطبعاً وقع .... وهو في السكه قال
ابقى عيل لو طلعت البرج ده تاني
========================================
!!!!!!!!!!فلخم وملخفن نزلوا يتمشوا ........... رجعوهم من على حدود ليبيا
========================================
عملوا مسابقه لتعجيز الكمبيوتر عن اي سؤال
كل ما حد يسأل سؤال عن اي حاجه .. يجاوب عليه الكمبيوتر بالتفصيل في اقل من دقيقه
جه عم ملخفن حط ورقه فيها السؤال بتاعه ...... الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان وهباب
الناس قالتله : سؤالك كان ايه ؟؟
ملخفن : جُلت له ابو قردان قبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟؟؟
========================================
(ملخفن ماشي في الشارع فخبطته عربيه (الله يكون في عون صاحب العربيه طبعاً
صاحب العربيه اداله 10000جنيه تعويض علشان ما يبلغش البوليس
(ده طبعاً غير مصاريف العربيه اللي اتخرشمت لكن ملخفن كل اللي حصله ان شنبه اتجزع)
.....طبعاً ملخفن خد الفلوس وطار على البيت وحكى لفلخم
!!!تاني يوم فلخم نزل وقف قدام القطر
========================================
اتنين من رجال الاعمال حظهم النحس خلاهم يعينوا فلخم وملخفن
الاول : انا عندي سكرتير غبي جداً
الثاني : انا عندي اغبى سكرتير ممكن تقابله
الاول : طيب حتى بص .... نده على ملخفن.. فجيه على طول
الاول قاله : خدالعشره جنيه دي اشتري بيها عربيتين مرسيدس
الثاني نده على فلخم .. وجيه على طول
الثاني : روح يا فلخم شوفني موجود في البيت ولا لأ
إتقابل فلخم وملخفن في الشارع
فلخم : فتحي بيه ده غبي قوي......جالي اروح اشوفه موجود في البيت ولا لأ
!!!!وهو معاه موبيل ويقدر يتصل بنفسه ويعرف
ملخفن : ده انت في عز...... انا سمير بيه اداني 10 جنيه وجالي اروح اشتري
!!!!!!!عربيتين مرسيدس و النهارده الحد والمحلات قافله
========================================
فلخم وملخفن راحوا جنينه الحيوانات .... دخلوا عند الاسود والنمور
هم الاتنين دخلوا راسهم في قفص الاسد وبيتفرجوا عليه وبينادوا عليه
الحارس : يا بلدينا كده غلط .... طلع راسك بسرعه من القفص انت وهو
ملخفن : جرى ايه يا عم ...... يعني احنا حناكله؟؟؟
========================================
فلخم دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح دوره المياه فبيسأل واحده
في الفرح وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنها
فلخم : لو سمحتي التلاوَت منين ؟؟
البنت ضحكت وقالت : قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيه
فلخم لف وشوشها في ودنها التانيه : التلاوَت منين؟؟
========================================
كل لما عم عوض الفلاح يعمل حاجه غبيه جداً ... فلخم وملخفن يعملوا حاجه اغبى بكتييير
لحد ما عم عوض راح باني كوبري في الصحراء
تاني يوم لقاهم واقفين عليه وماسكين سناره وبيصتادوا
========================================
ملخفن خرج من محطه القطر في الجيزه (قدام مجمع الجيزه) لقى واحد لابس بدله شيك قوي وواقف
محطه الاتوبيس ...... في واحده ست عجوزه جات قالتله : قولي يابني انا عايزه اروح السيده زينب
اركب ايه ؟ ....... الراجل الشيك : إركبي اتوبيس 923
شاب جه سأله : قولي يا استاذ انا عايز اروح لعبد المنعم رياض اركب ايه؟؟
الراجل الشيك : اركب اتوبيس 109
ملخفن بقى راح يسأله : جوللي يا بيه ... انا عايز اروح لعتريس ابن عمي اركب ايــــــــه؟؟؟؟؟؟؟
========================================
ملخفن تاه في الصحراء هو وواحد امريكي وواحد الماني
لقوا مصباح علاء الدين السحري .... مارضيوش يخلوا ملخفن هو اللي يدعكه علشان
ما يموتش الجني ....... الامريكي دعكه طلع الجني وقال : كل واحد ليه طلبين بس
الامريكي انا عايز احدث كمبيوتر في العالم وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه عنده ومشي
الالماني : انا عايز احدث عربيه مرسيدس وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه قدامه ومشي
الجني قال لملخفن : وانت ؟؟
ملخفن : عايز طبج كشري
الجني جابله الكشري وملخفن قعد يأكل فيه ............ وبعد لما خلصه الجني سأله : طلبك التاني ايه؟؟
ملخفن : واحد كمان وحياه ابوك
========================================
ملخفن خبط واحد بالعربيه ... وفي التحقيق دار الحوار ده
الضابط : خبطته بالعربيه ازاي ؟؟
ملخفن : يا بيه انا اديتله كلاكس ... وجبتله نور .. وادتله فلاشر .. وهو اللي ما رضيش يبعد
: عن طريقي .. اعمل له ايه اكتر من كده ؟؟؟ ................ الضابط قال للمصاب
بيقول انه ادالك كلاكس وفلاشر وانت مارضيتش تبعد عن طريقه..... ليه ؟؟
المصاب : يا بيه انا قاعد في البقاله بتاعتي ... ابعد اروح فين؟!؟!؟!؟!؟
========================================
ملخفن وقف في ميدان التحرير وبيقلع هدومه
العسكري بيسأله : بتقلع هدومك ليه؟؟
ملخفن : كنت راكب اتوبيس والكمساري جاللي انزل غير في التحرير
========================================
مراته بتخبط عليه في الحمام وبتقول له : ناولني فرشه البلاط من عندك
ملخفن : لسه هاغسل سناني
========================================
ملخفن : ولع الراديو
فلخم : ماعييش كبريت
ملخفن : ولا ولاعه؟؟؟؟؟؟
========================================
الناظر : ابنك ده يا استاذ اغبى تلميذ في المدرسه
%ملخفن : ايه اللي بتجوله ده؟؟؟؟ ده ابني جاب السنه اللي فاتت 48
الناظر : شوف بنفسك .. يافلخم .. روح شوفني موجود في مكتبي ولا لأ
فلخم راح ورجع بعد شويه وقال : رحت ومالجيتش حضرتك في المكتب يا استاذ
الناظر : شوفت الغباء بقى ؟؟؟؟ علشان تصدقني
ملخفن : ايوه صح عندك حق... يا واد يا غبي .مالجيتوش في مكتبه روح شوفه عند الوكيل في الحوش ... اتصرف
========================================
الميكانيكي : الكاوتش ده ضرب ازاي ؟؟
ملخفن : دست على ازازه
الميكانيكي : وما شوفتهاش ازاي وهي بتلمع في الشمس
ملخفن : ما هو الراجل الحمار كان حاطتها في جيبه
========================================
(فلخم وابوه ماشين في الشارع لقوا اعلان مكتوب على عامود نور (شقه للبيع
فلخم طلع على العمود وعمال يخبط عليه
ملخفن : بتعمل ايه يا فلخم؟؟؟
فلخم : عايز اسأل على الشجه دي بس محدش بيفتح .... يظهر انهم خرجوا
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ملخفن : غربيه دي .... مع ان النور منور







واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!

************************************************

العتب ع النظر
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه


******************************************

دكتور بيطري
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا

****************************************

حقيقة
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس

*****************************************

قرداحيات
واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم

******************************************

كتاب النكت
فيه مجموعه من المساجين محكوم عليهم بمؤبد,وكان معهم كتاب نكت الف صفحه بيتسلوا بيه وقعدوا يقروا فيه لحد ما حفظوه, لدرجه لما بأوه يحبوا ينكتوا يقولو برقم النكته 57 هاها 62 هاها, وهكذا...
وبعدين جه مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب لحد ما حفظه زيهم وبقى ينكت معاهم برقم النكت برضه.
بس كل ما يقول مثلا 39 ماحدش يضحك، 98 محدش يضحك، وواحد يقوم يقول 52 يضحكوا!
فجه يوم وقالهم انتوا ليه اذ قلت رقم نكته ماتضحكوش واذا احد منكم قال رقم تضحكوا؟؟
رد عليه واحد وقال ياخي النكته مش بنوع النكته,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء..

*********************************************

ساعة
واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق

************************************************** ****

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه









إن لـكـيـدهـن عـظـيـم (( كـيـد الـنـسـاء ))


القصة دى منقولة بس كانت لغة عربية
وانا خليتها باللغة العامية المصرية
انا شايفة ان كدة هيبقا دمها اخف
وانا عاملها بطريقة حلوة لو مش عاجباكم قولولى بردو
وفعلاً دة اللى هيحصل لو واحدة لقيت المــــ.....
اسيبكو مع القصة


كان فيه واحدة اسمها ام زكى لقت المصباح السحرى والعفريت ادالها

فرصة 3 أمنيات،بس عشان تتحق الامنيات دى لازم جوزها ياخد 10 اضعاف الامنية اللى هتتمناها
وافقت أم زكي وكانت أمنيتها
الأولى انها تكون اجمل واحدة فى العالم العفريت قالها ياولية متنسيش
جوزك هيبقا احلى منك 10 مرات

قالتله اية ياخواتى دة انت مالك انتا ،منا هبقا احلى واحدة واكيد مش هيلاقى واحدة احلى منى يبصلها

الامنية التانية بقا انها تبقا اغنى واحدة فى العالم راح بردو العفريت قالها ياولية

أبو زكي جوزك هيبقا اغنى منك ب 10 مرات قالتله انت بردو بتحشر نفسك ؟ ، مفيش فرق بين فلوسى وفلوسه
عشان هوا جوزى




الامنية التالتة قالتله بقا انا عاوزة ازمة قلبيه صغيرة اوى بس مش اوى اوى يعنى بس متموتش ولا تسبب اى اعاقات










الجبن سيد الاخلاق
فى الفصل ....


المدرس : قوم يا محمد حيوان يمشى ببطء ؟؟
محمد : السلحفاء

برافو عليك يا محمد ابوك بيشتغل ايه ؟؟؟
رد محمد بابا دكتور

شايفين ولاد الدكاتره شطرين ازاى

المدرس : قوم يا احمد طائر يبداء بحرف العين ؟؟
محمد : عصفور

برافو عليك يا احمد ابوك بيشتغل ايه ؟؟؟
رد احمد بابا مهندس

شايفين ولاد المهندسن شطرين ازاى

المدرس : قوم يا زيدان طائر بحرف النون ؟؟
محمد : نمر

غبى انت عيل غبى ابوك بيشتغل ايه ؟؟؟
رد زيدان بابا شغال فى امن الدوله

عندك حق والله يازيدان تصدق فعلا ان النمر لو اتمرن شويه يقدر يطير






مره فرخه حطه على صدرها سلسله وفيها صوره كتكوت
فراحت فرخه تانيه سألتها انتى ليه حطه صوره كتكوت ؟؟؟
ردت عليها :
اصل ده صورتى وانا صغيره

.................................................. .......

مره تلاته كفره
واحد تاب
والتانى control
والتالت Shift

.................................................. ...


هو ليه الكتكوت اصفر وصغير ؟؟؟؟

عشان لو كان كبير ورمادى و"بزلومه " كان حيبقى فيل

.................................................. .

ليه الفيل بيلبس شربات حمرا

عشان معندوش الوان تانيه

.................................................

ليه الفيل بيلبس شربات خضرا

عشان خضره بتلبس شرباته

..............................................

هو ليه الفيل بيلبس شربات صفرا ؟؟؟؟

عشان خضرا لبسه شرباته والاحمر بيتغسل








اجدد نكته على بوش .. تفطس من الضحك .. لو مضحكتش هاعزمك على حاجة ساقعه
محشش أتصل ببوش و قاله : سيادة الرئيس أحب أبلغك أننا


قررنا إعلان الحرب على أمريكا !

رد بوش : معلش ممكن أعرف مين أنتم ؟

‏المحشش: أنا وأصحابى محمود الشهير بـ(ابو الروس ) وأبو خالد الشهيربـ (المدب) وميمى الشهير بـ ‏(الحاج عبد اللطيف ) وأبو نيفين الشهير بـ (البرازيلى برازيلى ) وكل الشباب بقهوة‏ أبو احمد

أحسن قهوة بتقدم شيشة في مصر كلها ..

يعني فى حدود 8 رجالة تقريبا !!

رد بوش بضحكة : بس !!!

انت عارف انى عندي مليونين جندي تحت أمري ياض ؟

المحشش : مليونين جندي ؟ اممممم دي معلومة
جديدة هتحتاج مشاورات دقيقة على المستوى الاستراتيجى مع الشباب خليني أشوفهم وهرجع أتصل بيك بكرة

بوش : ماشى يا معلم سلام

‏ثاني يوم أتصل المحشش ببوش و قاله : بص ياض بعد

المشاورات غيرنا رأينا و قررنا مش ‏هانعلن ‏الحرب على أمريكا !!

‏رد عليه بوش بإستغراب : و اية السبب أللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة ؟

‏المحشش : عايز الصراحة ؟ ما عندناش مكان يكفي مليونين أسير !!!!














امضاء واحد منحوس مفقووع قصدي متخرج
أقر واعترف وانا فى غير قواى العقلية بأننى قررت ان اكتب اليكم



منذ زمن ليس ببعيد كان الطالب فى الجامعة بيقول لنفسه : امتى بقى نخلص من هم وقرف المذاكرة والامتحانات ؟

وكنا بنحلم بالتخرج والوظيفة الابهة والوضع الاجتماعى والعبط اياه وخلافه,
وذلك باعتبارنا خريجوا كلية التجارة قسم المحاسبة وان مافيش مصلحة
بتمشى من غير الحسابات وان سوق العمل بيتلهف علينا ويسعى لتعييننا فور التخلف .. عفوا اقصد التخرج

وذلك طبعا زى ما قالولنا الدكاترة الافاضل ربنا يسامحهم ويديهم على اد نيتهم..

ولكن الحقيقة المرة والواقع المؤلم يقولان غير ذلك وانه لا توجد فرص عمل ولا حتى خرم ابرة للخريجين من الشباب .

وذلك لاختناق سوق العمل نتيجة قانون المصمصة اياه بتاع شركات القطاع الخاص وخروج جيش من الموظفين واصحاب الخبرة , حيث ان سنوات خبرة الواحد منهم لا تقل عن عدد سنوات الخريج الجديد ..

وكم تلقيت عروض عمل من الاقارب والمعارف قبل التخرج وان كل منهم سوف يعمل على تعيينى فى شركته وان الاخر سوف يجعلنى اعمل فى المكتب المجاور له ... وكلا بكش من ده كتيير ..

وكم كانت الاعذار منهم ايضا على حالة " ان الشركات اتباعت والموظفين فى الشارع , وان الكتب المجاور تحول الى حمام ..!!


وبالتالى كان على ان اكافح بنفسى وابدأ رحلة العذاب والضنا والبحث عن وظيفة ..

وعليه بدأت البحث عن طريق الاعلانات المعلبة وما ادراك ما الاعلانات المعلبة .. خيبة منيله ..


معلش طولت عليكوا فى المقدمةونبدأ فى الرحلة

بس بعد ماروح اشرب كوباية مية عشان ريقى نشف


المحنة الاولى " اعلان 1 " :
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

( الى كل من الشباب والشابات , الطلبة والمتخرجين, المتجوزين والمطلقين , الارامل واصحاب العاهات : نطلب عارضين وعارضات لمعرض
الكتاب المحلى بدخل مغرى جدا.. وامتيازات كتير اوى جدا...." التأمين الصحى. معاش السادات . مدافن الصدقة "
اتصل بنا الان فمعنا 13 يوم تساوى 500 جنيه )

وفورا اتصلت واخذت العنوان وركبت ترام مدينة نصر ذلك الاختراع العبقرى ( ومن باب العشم بالشئ يجرى حاليا التشاورحول مشروع تحديث الترام ولكن نظرا للصراع الدائر بين وزارة النقل والمواصلات وبين هيئة الاثار تقرر تشكيل عدة لجان منبثقة من الجهات المختصة والغير مختصة لانتداب خبير اجنبى )..

وفور وصولى لمقر الشركة فوجئت باعداد كبيرة جدا من الشباب وعلى كل لون يا باتسطة ومن اول ابن البواب وحتى ابن وكيل الوزارة
واللى جاى بالجلابية والشبشب واللى جاى بالعربية بى ام كارو , واخرى اسرعت بمريلة المطبخ ..وهكذا

وبعد المقابلة الشخصية والكشف الطبى وبيان الموقف من التجنيد وتقرير الطبيب الشرعى والخضوع لجهاز كشف الكذب والبحث فى صحيفة الجنايات تمت
وللعجب الموافقة على الجميع وفقا لمبدأ العدالة الاجتماعية ..!!

وتم تقسيمنا على مجموعات ولكل مجموعة قائد لتدريب باقى المجموعة
وكان قائد مجموعتى بلا فخر الكابتن تاتو او مستر / تامر سبللو ..
حاجة كده اخر روشنة البادى .. والجينز .. واللبانة" وماتقلش لعدوك على تسريحة شعره حاجة كده على الموضة ..

وعليها راحيين جايين نعمل دعاية وعقود لمنتجات الشركة لاكثر من شهر لما طفحنا الدم وجبنا جاز حتى جاء موعد المعرض واكتشفنا ان الشركة المحترمة ما هى الا شركة وهمية للنصب على المغفلين وان منتجاتها مضروبة وايضا لم ولن تشترك فى اى معارض ولا يحزنون وانما تم استغلالناكمندوبين دعاية ومبيعات بدون اجر ..
وان صورة البيه المدير واعضاء شركته اللى معروضة فى مدخل الشركة ما هى
الا صورته ايام زمان لما كان فى الكشافة ...

وطبعا كل منا راح لحال سبيله وقفاه يقمر عيش لعدم وجود دليل على صحة
هذه الاحداث ... وحسبى الله ونعم الوكيل

ملحوسة صغيرة:
ــــــــــــــــــــــــــــ


الاعلان يتكرر بمعدل مرة شهريا لطلب عارضين وعارضات لمعرض الطفل ومعرض التكنولوجيا وعيد الفلاح والعيد القومى لجمهورية ساحل العاج .... الخ .
وذلك عن طريق عدة شركات تعمل وتربح بهذه الطريقة ذات التفكير العفن.. تابعونا


المحنة الثانية " اعلان 2
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ


( جريدة محترمة جدا تطلب محاسبين , محررين سكرتارية , عمال نظافة ,عمال مناجم , مهندس بترول , اطباء نساء وتوليد ...... الخ
اتصل فورا والا فاتك نص عمرك .
العنوان : عشرومية شارع الملف الزراعى .. العجوزة .. ت: .... )

وطبعا اخذت نسخة من 9000000 نسخة الخاصة بمؤهلى وطلعت اجرى على
الجريدة المحترمة.

وكان مقرها عبارة عن شقة معفنة " , قلت وماله اجرب حظى..

ودخلت لاجد السكرتير الوسيم الاستاذ / شفطورة ابو ضب .. يبتسم لى ابتسامة صفراء وفى ايده استمارة طلب وظيفة تقدم للمعلم رئيس التحرير
الاستاذ / منجاوى العيسوى

وملئت الاستمارة وفى اثناء جلوسى سمعت وبالصفة البحتة طراطيش كلام من موظفة سابقة فيما معناه ان الجريدة بتعين طقم موظفين جديد كل شهر

يعنى
الكل بيشتغل لمدة شهر من غير مرتب وطبعا بيتم تسريحه لظروف العمل والطقس .. ثم اعلان جديد وطقم جديد .. وهكذا .......


يا واقعة طين ... قلتها لنفسى واخذت ورقى ويا فكيــــــــــك..



واخيرا جربت حظى لاخر مرة مع الاعلانات المغلفة اياها

وكان الاعلان بيقول....
.

بس معلش اروح اشرب كوباية شاى وارجعلكوا تانى

تابعوناااااااااااااااااا


المحنة الثالثة " اعلان 3 " :-
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


( تعلن شركة اولاد القرش للاستيراد والتعجيز عن طلب بشموحاسبين بكابورتوس تجارة ... ت .... العنوان .... وسط البلد )..

وذهبت والحاجة تدعو لى بالتوفيق
ولاننا فى عصر السرعة ركبت مترو الانفاق .. وبعد اللف والدوران وخير اللهم اجعله خير وجدتنى امام باب الشركة التى كان شعارها " نحن لا
نزرع الشوك "..

ودخلت برجلى الشمين وطلبت من السكرتيرة الموقرة الاستمارة لتعطينى اياها بحذر شديد من اسفل درج الكتب وهى بتتلفت شمال ويمين
بحجة انها احتياطات امنية لان الشركة لها اعداء ومنافسين وثأر بايت والذى منه ....

وملئت الاستمارة بالبيانات المعتادة والغير معتادة والتى تختبر معلومات وقدرات الموظف , على غرار :
1- ما هو عدد اصابع رجل الصرصار .....
2- ماهو مذكر كل من نحلة ونملة ؟ وجمع كل من فجل وجرجير ؟
3- ما هو اسم فراش مكتب وزير الدفاع الاسرائيلى ..؟
4- ما هو عدد سكان كوكب زحل ؟ مع ذكر اسماء اسر ضحايا الحرب العالمية الثانية ؟

اما شروط الالتحاق بالعمل فهى كالاتى :
1- العمل من الساعة 7 صباحا حتى الساعة 6 من صباح اليوم التالى
2- ممنوع منعا باتا الاكل اوالشرب فى غير المواعيد المحددة لذلك
وهى من الساعة 3 وختى الساعة 3.5
3- ممنوع مضغ اللبان وتسريح الشعر اثناء العمل
4- لا يسمح بدخول الحمام الا مرة واحدة اسبوعيا وذلك بعد تقديم طلب
مرفق عليه
الدمغة وعرضه على اللجنة المختصة .
5- تمنح الشركة للعمال اجازة اسبوعية لمدة نص ساعة , واخرى سنوية
لمدة 3 ايام مع الشغل والنفاذ
6- اى موظف يعترض على الشروط السابقة او يخالفها يعاقب بالاعدام شنقا رميا بالرصاص .

ورغم هذه الشروط المتعسفة وافقت وقلت يا واد وماله اكيد المرتب
كبيييييييييييييير اويييييييييييييى......

وفجأة ... صرخت فى السكرتيرة
معلنة بأن اجلى ..اقصد دورى فى المقابلة قد حان , ووجدت سهم يشير الى مكتب المدير .

وفتحت الباب لاجد سلم .. صعدت السلم فوجدت باب .. فتحت الباب الثانى لاجد نفق .. مشيت فى النفق لاجد سلم .. نزلت السلم .. فوجدت باب
فتحته لاجد سرداب .. واخيرا وجدت باب المدير فتحته لافاجأ بنفسى فى
الشارع وامام باب الشركة ..!!!!!!!!
وهنا جاءت السكرتيرة واخذتنى للداخل وقامت بازالة غطاء بالوعة المجارى
ونزلت السلم لاجد مكتب المدير " مبررة كل ذلك بأنه مجرد احتياطات امنية والذى منه " ...

وكان مكتب المدير عبارة عن غرفة مظلمة
وبدأ المدير " اصلع بأنف معقوف وشكله عامل زى جرهام ابو سونيا " يسأل بطرقة وكلاء النيابة فى التحقيقات السياسية :
- هل لك اى اتجاهات سياسية..؟ امتى وفين وازاى ولماذا..؟
وقبل
ان ابدأ فى الاجابة بدأ يسأل عما اذا كنت باكل الفول بالليمون ولا بالتقلية .... وهكذا ..

واخيرا وافق الباشا المدير على تعيينى بمرتب كبير جدا يعبر عن مدى كرمه وكرم الشركات القطاع الخاص وهو 120 ملطوش " شوفتوا الكرم الزائد يا سادة "..

واخيرا .. وفى رحلة عودتى للمنزل قررت ركوب الاتوبيس العام طبعا للتوفير وعلى مافتكر وزى ما قال اولاد الحلال اللى تطوعوا بتوصيلى
للمنزل ( وصلت بعد 7 ايام نظرا لارتباك حركة المرور لمرور موكب عين اعيان البلد وواحد من الناس المهمين ) واللى قالوا للحاجة والسيد الوالد انى كنت واقف فى ميدان عام شعرى منكوش وهدومى مقطعة انظم شارات المرور وبزعق واقول (( يسقط المطر فى الشتاء .. ويعيش السمك فى الماء ))..
وسلملى على غفير القوى النايمة
والعشروميت فرصة عمل

ملحوسة صغيرة

لقد قررت العمل كطبيب اسنان خاصة بعد ازدهار قانون الخلع واللى بيعيش ازهى عصوره

إمضاء

مواطن مفقووووووع اوى









اختبار فى مصحة للامراض العقلية ..!! جامد جامد جامد ههههههههههههههه احسنلك ماتخشش .
خلال زيارة أحد المسؤولين لمصحة أمراض عقلية وقابل المدير

المسئول، دار هذا الحوار.

المسئول: ما المعيار الذي تميزون به المريض العقلي عن
الشخص العاقل

الدكتور: نحن نملأ بانيو بالماء ونحضر المريض أمامه ونعطيه
ملعقة و فنجان و جردل ونطلب منه أن يفرغ البانيو من الماء

المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ
البانيو باستخدام الجردل،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن
الفنجان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الدكتور: لأ ... الشخص السليم سوف يخرج السدادة من البانيو
...
...
...
...
هل تحب أن أحجز لك غرفة خاصة أم مع نزلاء آخرين؟











ذكاء بوش ...شوف التقدم و العبقرية
بسم الله الرحمن الرحيم




أثناء زيارته لبريطانيا - جورج دبليو بوش

قابل الملكة البريطانية وسألها :


جلالة الملكة كيف تقودين حكومة ناجحة من حولك

هل عندك نصائح معينة أستطيع الاستفادة منها ؟

حسنا, أجابت الملكة وأردفت قائلة:

أهم شيء هو أن تحيط نفسك بأشخاص أذكياء من حولك * * *

و على الفور رد جورج دبليو بوش

ولكن كيف أستطيع أن أحدد أن من حولي هم من الأذكياء ؟


تناولت الملكة كوبا من الشاي ثم قالت

إن هذا سهل للغاية فقط أسألهم لغزا ذكيا .

الملكة ضغطت على زر الأنترفون وقالت:

رجاء أرسلوا لي توني بلير هنا .

دخل توني بلير إلى القاعة وقال نعم صاحبة الجلالة .

قالت الملكة أجب عن هذا اللغز:

أبوك و Xxx عندهم طفلا ليس هو أخوك

و لا هو أختك فمن هذا الطفل ؟

بدون تفكير أجاب توني بلير لابد أنه أنا

قالت الملكة: نعم نعم جيد .

عاد جورج دبليو بوش الى البيت الأبيض في واشنطن

سأل الرئيس بوش دك تشيني قائلا أجب عن هذا السؤال:

Xxx و أبوك عندهم طفل ليس هو أخوك و لا هو أختك

فمن هذا الطفل ؟؟؟؟

لست مـتأكدا أجاب دك تشيني اسمح لي يا

سيادة الرئيس بالرجوع إليك ثانية للإجابة على هذا السؤال


دك تشيني سأل كل المسؤولين و لكن أحدا لم يعطه إجابة


أخيرا انتهى إلى غرفة الرجال

و سأل كولن باول صارخا بوجهه كولن :


Xxx و أبوك عندهم طفل ليس هو بأخيك

و لا هو بأختك فمن هذا الطفل ؟


كولن باول قال: سهل إنه أنا .

ابتسم دك تشيني وقال: شكرا لك .

رجع تشيني إلى مكتب الرئيس بوش

وقال سيادة الرئيس لقد قمت ببعض البحوث

و أستطيع أن أجيب عن اللغز: إنه كولن باول .

وقف الرئيس بوش من مكانه و صرخ في وجه تشيني بقوة و قال :


لا لا لا,





















إنه توني بلير يا غبي !!!!!!!!!!!!!!!!!










عندما تبتسم المراه للرجل
ابتسمت كليوباترا .


ففتنت قيصر روما .. وأودت بحياة انطونيو..

وهزت اكبر امبرطورية عرفها التاريخ .




إبتسمت دليلة لشمشون الجبار ..

داهية عصره .. فخر صريعاً ..

ودب في عينيه النعاس وهو على ركبتيها فسلبته قوته وأذلته لإعدائه




ابتسمت آن بولين لهنري الثامن ملك انجلترا

فثار على البابا و الكنيسة و الدولة وثار على التقاليد جمعاء




ابتسمت لولا مونتيز للملك لودفيج الاول ملك بافاريا

فسحرته من الوهلة الاولى ودمرته في ايامه الاخيرة ففقد

هيبته كملك وأضطر ان يتنازل عن العرش .




أبتسمت حسناء لنابليون

كانت تدس مسدساً لتقتله فأطفأت في صدره نار الانتقام ..

واكتفى بقوله لها : لقد أردتِ الفتك بالامبراطور .. فأخفيتِ سلاحكِ ..

فمغفرة لكِ ايتها الفتاة الجميلة




أبتسمت ماري ملكة اسكتلندا ..

ففتنت القواد .. والعظماء ورجال الحاشية فدب الحسد والانقسام لإجلها



واخيرا حين ابتسمت بوبيا الحسناء لنيرون الامبراطور الروماني الشهير ..

أختل عقله . واضطرب فكرة .. وقتل امه .. ثم احرق روما



إنها المرأة تبتسم ..... فيفعل الرجل ما لا تحمد عقباه











حوار جاممممممممد بين اب وابنه
الأب : يا ولد

الابن (و بكل براءة) : نعم
الأب: نعمة لما ترفسك
الابن:ليه ايه اللى عملته؟ الأب: عملك اسود ومهبب
الابن :هو انا قلت حاجه؟الأب:لا كان ناقص تقول كمان.. أوقف عدل يا حيوان
الابن : حاضر
الأم: يحضروا على قبرك.. لما أبوك يتكلم إنت تخرس
الابن: أخرس؟؟
الأب: أيوة خرسة تخرسك ان شاءالله
الابن: ماشي
الأم: مشش فى ركبك
الابن : ايه مشش دى؟
الأب: أما إنك قليل الادب وبترد على امك كمان؟
الابن: انا رديت على إمي؟ ياما ماتقوليله حاجة
الأم: ...أخرس ياض
الابن (( غلب على امره و سكت))
الأب: أما جيل قليل حيا صحيح...بتكلم ومبتردش عليا اتخرست ليه جتك خرسة تخرسك
الابن:يعنى اقول لو اتكلمت بتشوفوا كلامى غلط
الأب: ليه ياض شايفنا عُومى ولا شايفنى أحول ومش بشوف؟
الابن: لا اله الا الله
الأم : الله ياخدك ويريحنا منك.. يا ريتني خلفت ابن الجيران و لا خلفتك
الأب: انا مش عارف الواد ده طالع لمين.. لا وشايف نفسك راجل اوى؟
الابن:طيب يعنى اعمل ايه عشان تشوفنى راجل؟
الأب: إن شالله ما تطيب.. اخرس
الابن: يا ااااااااااااااااااااارربي خلاص ممكن أمشى؟ انتم نادتونى ليه أصلا؟
الأم: آه صحيح انت ليه ناديت على الواد؟
الأب: تصدقى .... نسيت.. مش عارف... خلص امشى غور جتك الارف












لمشتركي الفيس بوك فقط : شاهد اقوي مواضيع منتدي اصحاب كول الساخنة بالأسفل - للاشتراك بصفحتنا على الفيس بوك ليصلك كل مميز اضغط لايك ( Like ) >>>>>

رد باقتباس
  #2  
قديم 07-15-2007, 04:07 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

هي دى النكت المصرية ولا بلاش
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابلاخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفوا و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة دية والنبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
العمدة:اشمعناالناس طلعوا القمر يا واد يا غفير الغفير:مش عارف يا حضرة العمدة العمدة:طب انا هطلع الشمس
الفغير: ازاى ياعمدة الشمس حامية العمدة: اصل انا هطلعها بلليل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــ
ابو العربى طيار مبيعرفش يسوق فى يوم طلع سفريه بالطياره وهو ماشى بالطياره بيقولفى الميكرفون ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح الشمال ولع وان شاء الله هنوصل بالسلامه بعد خمس دقائق بيقولهم ابو العربى يكلمكم من موقع الطياره ويقول لكم ان الجناح اليمين ولع وان شاء الله هنرجع بالسلامه بعد شويه بيقولهم ابو العربى يكلمكم وهو راكب البرشوت ويقول لكم ان الاعمار بيدى الله
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ
بيقولك مرة واحد صعيد سافر امريكا علشان يشتغل فجة اول ما نزل من الطيارة وبيعدى الطريق خبطة واحد امريكى بالعربية الامريكى صعب علية الصعيدى قوى فأعطى لة 50الف جنية راح الصعيدى قال ارجع بلدنا بقى فرجع الصعيدوقعد بقى يحكيلهم فى البلدويقولهم انا عربية خبتنى ومش عارف اية وبتاع فجة الوادابنة سمعة فرح نزل امريكا ووقف قدام القطر وقالة تعالى يا ابو ملايين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره اتنين نايمن فالست سمعت صوت فى الصاله فقالت لجوزها قوم لحسن يكون حرامى قالها قومى انتى لحسن تكون حرميه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد طبال نايم هو زوجتة فالست سمعت صوت حد فى الصالة فقالت لجوزها قوم لحسن يكون حرامي قال لها انا اقوم
بليل لاء انا اقوم بالصبح
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد بخيل اوى اوى راح للفكهانى علشان يشترى فكهه لواحد تعبان فبيقول للفكهانى عندك ايه حلو للعيان
الفكهانى قال عندى منجه ب20 جنيه البخيل قال لالالا يا راجل هو مش عيان اوى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
ليه في الصعيد الحمار بيسبق الحصان علشان بيلعب على أرضه و بين جمهوره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
مرة 2 مساطيل راحو يلعبة بلياردو واحد منهم طلع فوق الطرابيزة وقال انا الجون
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول روح بيته بعد الفجر مراته مدخلتوش راح نازل فلقي علبة سلمون خبطها برجله فخبطت في الحيطة ورجعت في دماغه واتعور فطلع لمراته وبرده مفتحتش نزل تاني وخبطها تاني وعورته تاني فطلع لمراته وقالها افتحي يا ولية علبة السلمون هاتمومتني
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــ
مرة ابو العربي سافر لصديقة الياباني فى اليابان فصديقة راح المستشفي بسبب ازمة صدرية فراح يزورة ابو العربى
فاليباني اعد يقولة يكوهاما
ابو العربي:متخفش على ولادك ولادك فى عنية
الياباني:يوكهاما
ابوالعربي:العيلة كلها في عنية فالياباني مات
وهما فى العزاء ابوالعربي واقف بيقولك دة كان عمال يقولى يوكهاما
راح صاحبة قلة انت عارف يعني اية يوكهاما
ابو العربي:لاء معرفش
صاحبة:يوكهاما يعني قوم من على امبوبة الاكسجين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
ابوالعربي مرة راح انجلترا وهو ماشى فى الشارع لقى فرح فسئل واحد اجنبي ماشي فى الشارع فسئلة ابو العربي دة
فرح مين
الاجنبي: i don't know الترجمة يعني معرفشى
ابو العربي معدى تاني يوم من نفس الشارع فلقى شادر فرح فسئل واحد اجنبي ماشي فى الشارع فسئلة ابو العربي دة شادر مين
الاجنبي: i don't know الترجمة يعني معرفشى
ابوالعربي: ياحول الله يارب دة كان لسة فرحة امبارح





عريس بيستخف دمة
عريس بيستخف دمه
--------------------------------------------------------------------------------

كان ياما كان

وفي سالف العصر والاوان


حيث الحكايات والاساطير



في صبحية العرس قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ


وحضر ما لذ وطاب من الطعام


مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وايقظ زوجته


ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطار


بل أحضر لها الفطار إلى السرير وبعد أن تناولت الفطار


لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها


بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير


ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس


فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة


بل حضرها بنفسه ثم جلس يتغزل فيها

فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج


فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية ولا بلاش


فقال لها : طسي بما انها اعجبتك فعليك كل يوم ان تطبقي كل ما رأيتيه


وصباحية مباركة يا عروووسه


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه















هريدى والبقال وابو هريدى كمان ههههه
(انكل هريدي نزل من البيت يشتري حاجات من البقال اللي تحتهم بقي.)
هريدي للبقال:عندك لانشون؟
البقال:اه عندي.
هريدي:طب هات كيلو جبنه.

(اليوم اللي بعده.نزل برده للبقال)
هريدي:عندك لانشون؟
البقال:اه عندي.
هريدي:طب هات كيلو جبنه.

(بعد مرور اسبوع)
هريدي:عندك لانشون؟
البقال:اه عندي.
هريدي:طب هات كيلو جبنه.

(بعد مرور شهر)
هريدي:عندك لانشون؟
البقال:اه عندي.
هريدي:طب هات كيلو جبنه.

البقال شد في شعره وعنيه كان طلعه لادم كده وبقي مبلم.وفي حاله زهول مهول.
وقال انا لازم اشوف صرفه في الواد هريدي ده.انا هروح اقول الحاج ابو هريدي.

(وابو هريدي معدي البقال كلمه بقي)
البقال:شفت ابنك هريدي.
ابو هريدي:ماله؟
البقال:كل شويه يسالني عندك لانشون. اقوله اه عندي .يقولي طب هات كيلو جبنه.
ابو هريدي:عندك عصايه؟
البقال:اه عندي.
ابو هريدي:طب اديله بالقلم.



حوار بين جورج قرداحى وبين الست اطاطا نبدأ البرنامج
اهلا وسهلا فيكم فى برنامجكم من سيربح المليون

معنا اليوم الست اطاطا بنرحب بيها
مرحبا الست اطاطا وهلا راح نبدأ بالسؤال الاول

السؤال الاول_______ عندما يأكل المرء الطعام ويشرب الماء فانة يشكر ربة ويقول ..................
1 .. نحمدة2 .. نصلى 3 .. بسم الله 4 .. يرحمكم الله

الست اطاطا : نحمدة
جورج : جواب نهائى
الست اطاطا : ايوة يااخويا نحمدة بتاعة البخور عارفاها يااخويا عارفاها
جورج : شو !!! جواب صح ربحت معنا 100 ريال
السؤال الثانى .. ماهو اسم ملكة مصر ................
1 .. ام فاروق2 .. ست ابوها 3 .. الحجة لواحظ 4 .. كليو باترا
الست اطاطا : كليوباترا
جورج : متأكدة ولا شو ............. ها جواب نهائى ؟؟
اطاطا : طبعا
جورج : جواب صح ربحت معنا 200 ريال ......... وليش كنتى متاكدة ؟

الست اطاطا : اصلها كانت البوى فريند بتاعتى

جورج : ايش !!! بس دى ماتت من قرون !!

الست اطاطا : انت بتنؤ عليا ياابن الـ ....

جورج : خلاص خلاص متأسف خلينا نبدا السؤال الثالث



السؤال الثالث ___ فاكهة خضراء من خارجها وبيضاء من داخلها وبها بذور سوداء واول حرف منها كومثرى فما هو اسم هذه الفاكهه .............

1 .. كومثرى2 .. عنب 3 .. برتقال 4 .. موز



الست اطاطا : ولا اجابة من دول صح



جورج : امال ايش ؟؟!!

الست اطاطا : الاجابة الصح هى" البطيخة القرعة " عشان خضرا من برة وبيضة من جوا وفيها بذر اسود

جورج : ياست اطاطا بليز بديت اتنرفز ..... بليز ركزى والله حرام

الست اطاطا : حاتحسبها صح ولا تاخد مطوة فى وشك

جورج : فعلا اجابة صحيحة وربحت معنا 300ريال


فاصل اعلانى ونعود لبعض تانى


واثناء الفاصل طلب جورج من الادارين انهم يجيبوا اسئلة سهلة وغبية عشان الست اطاطا تجاوب بسرعة وهو ينفض... دة حتى الادارة كانت هاتتشل

وبقت اطاطا تسألة وتقولة : هو حضرت الاستاذ حمدى الكنيسى

وجورج يرد : ياستى انا جورج قرداحى من MBC " اووووووووف "

-------------------------



السؤال الرابع ___ ماهو نوع المطوة المفضل للست اطاطا ..............

1.. مطوة قرن غزال 2 .. مطوة قرن جاموسة
3 .. مطوة قرن جدى 4 .. مطوة قرن بلدى


الست اطاطا : انا غالب الوقت مش بشيل مطاوى يااخويا..
هما يادوب مية نار فى بوقى والموس والجنزير فى صدرى والصاطور فى الشراب يعنى اساسا مش ليا فى العنف


جورج : ياستى انا مش بقولك تحكيلى تاريخ حياتك ...... شو هو الجواب الصح ؟

الست اطاطا : بتقولة فى سرها " شكلك عايز مطوة فى وشك بجد " الجواب هو المطوة قرن الجاموسة

جورج : اوووووووووف يلا جواب صح ربحت 500 ريال "اللى بعدة "

السؤال الخامس ____ قطار يسير بسرعة 100 كيلو متر فى الساعة ويقف فى 9 محطات وسرعة الرياح 125.65 م/ث

فما هو اسم سائق القطار ؟؟

1 .. هيثم 2 .. وائل
3 .. تامر 4 .. ابو دومة

الست اطاطا : ابودومة حبيبى

جورج : يلا جواب صح ربحتى 1000 ريال مافيكى تخسريهم

وفى اثناء الفاصل الاعلانى
برضة
الست اطاطا بقت تقولة : انت مرتبط
جورج بقى يقولها : بليز ارحمينى
ودنهم كدة لحد اما رجعوا من الفاصل

السؤال السادس _____ اين يعيش اكبر قرد فى العالم ............

1.. جنوب افريقيا 2 .. اثيوبيا
3 .. الهند 4 .. تايلاند

الست اطاطا : بيعيش فى اسرائيل وهايموت قريب

جورج : بليز انا هاموت بحسرتى بليز ركزى

الست اطاطا : هاتقعد ساكت ولا اخليك تحصل القرد

جورج : فعلا اجابة صحيحة ربحتى معنا 2000 ريال

السؤال السابع _____ ماهو اكثرا الافلام احتراما فى المشاهد التى يحتويها..................

1.. مذكرات مراهقة 2 .. النوم فى العسل
3 .. الرغبة 4 .. كلام الليل

الست اطاطا : صعبة اوى يااخويا ... طب احذفلى اجابتين


جورج : نطلب من الكمبيوتر يحذف اجابتين للست اطاطا

ها ياست اطاطا شو تختارى

الست اطاطا : اختار رقم 6 ههههه اللهى لاتكسب ولا تخسر تفضل فى الاوفسايد



فضل جورج يسأل السؤال ..

الـ 8

و 9

و 10

11

12

13

14

وطبعا الست اطاطا بتجاوب اونطة عمالة تهددة بالمطاوى ومية النار والجنزير وهو ياعينى مغلوب على امرة لكن خلاص اكيد الكيل طفح

المهم خلونا نشوف سؤال المليون

السؤال الخامس عشر ______ من قائل هذه العبارة " نأخذ من كل رجل قبيلة "

1 .. اللمبى 2 .. عوكل
3 .. عم بخ 4 .. بوحة

اطاطا : لا يااخويا نتصل بصديق

جورج : مين هو الصديق

اطاطا : ابن بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنتى "عوكل


جورج : خلونا نتصل بالاستاذ "عوكل



عوكل : الوووووو مين..... وانت عامل اية دلوقتى ؟

جورج : انا جورج قرداحى من mbc يسعد مساك ومعك الست اطاطا
وصلت لـ 500 الف ريال ومعك سؤال المليون ومعكن 30 ثانية تفضل اخ عوكل

اطاطا : ازيك ياواد ياعوكل عامل اية ياواد وازي البت اوشة اخت مليجى وازى الحارة كلهم

عوكل : تمام ياستى..... وانتى عاملة اية دلوقتى ؟؟

اطاطا : اطبخ صنية البامية قبل ماتحمض ياواد ولما ارجع هاضربك يا *** عشان مش بتدينى سجاير

عوكل : ماشى ياستى والكفار بيسلموا عليكى..... وانتى عاملة دلوقتى ؟؟

جورج: ياست فضل 5ثوانى الحقى

اطاطا : ياعم روح نام كدة

اطاطا : بس انا عارفة انك هاتغششنى الاجابة ......صح ؟

جورج : ياستى جاوبى مش تخلينى اتغابى عليكى

اطاطا : تتغابى على مين يابن الــ ...

طب خد

اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة

خد

اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة

خد دى كمان

اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة

ودارت معركة عنيفة بين الطرفين

وفى النهاية



جورج : والحمد لله انتهت المعركة دون حدوث اصابات

كان معكم جورج قرداحى من برنامج " من سيسرق المليون



لغه البنات نعم = لا

لا = نعم

ممكن = إستحالة

أنا آسفة = سامحنى على إللي هيحصل

أنا محتاجة موبيل جديد = هاتلي موبيل وإلا 000

القرار قرارك يا حبيبى = ورّينى كده هتعمل إيه ؟؟ وإبقى شوف

إعمل اللي إنت عاوزه يا حبيبى = هتدفع الثمن غاااااالي

عاوزين نتناقش فى موضوع = عاوزة بس أعرفك أنا هعمل إيه


لا عادي أنا مش زعلانة = وحياة أمك لتشوف

إنت زى القمر النهاردة = إيه القرف ده ؟؟ يا شيخ روح إحلق دقنك

خليك رومانسي واطفي النور = نام بقى واتخمد زهقتني

أنا عاوزة شوية عفش فى البيت = أنا هغير عفش البيت كله

أنا باسمع صوت مزعج وأنا نايمة = إنت بتشخر وانت نايم يا لوووح



أنا هاكون جاهزة فى دقيقة يا حياتي = إقلع هدومك واتفرج على الفيلم أنا قدامي ساعة

في حاجات لازم نتعلمها فى حياتنا = لازم تتعلم توافق على كل كلامى

إنت سامعنى يا حبيبى؟ = إنت أطرش مش بانادي عليك يابارد

إنت بتحبني يا حبيبي ؟ = ما انا عارفة !! إدفع بقى

لو عملت حاجة يا حبيبى لازم أعرف = أنا هطلع عينك لو عرفت عنك حاجة

إنت بتحبني قد إيه يا حبيبى = أنا عملت مصيبة سوده النهاردة







يوميات ولد فافى فى الجيش !

لا لا لا .. دي ماما أكيد اتجننت


أنا .. أنا .. أنا أدخل عسكرية!! و أتلع عسكري!!


أنا أمسك بتاع بيضرب رساس!! و أشوف واحد قدامي بيخر دم!! لأ وكمان أنا اللي أكون خررته!!


دنا لما بشوف المسدس التويل ده اللي بيمسكه العساكر.. بتخض .. إزاي أسلن بيئدر يمسكه .. ده تقيل أوي

دنا آخر مره كنت مع البنات في الملاهي .. ولعبنا المسدسات اللي بنضرب بيها عالبط اللي ماشي في الميه .. كانت

كل ما رساسه تتلع من المسدس.. أحس إن قلبي اتنفد و نت من مكانه.. الناس بقت كاسيه أوي!!


لأ واللي يخض بقه.. اسمعوا التعزيب.. عايزيني أقص شعري بالمكنه على زيرو.. ياخرابي.. أمشي قدام صحابي كده



ازاي.. من غير شعر.. ده انا كنت اموت..

قال و توته بتقول عليا دلوع.. دلوع إيه .. دنا لسه امبارح في النادي.. شتمت الواد كوكي و برأتلوا خليته اتخض


وبلع ريقه قدام الشله كلها.. عسكرية ايه بقا اللي هخاف منها












ههههه احلى نكت نانسى وهيفاء وهبى

نكت سريعة تجنن :




اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيتكلموا عن فارس أحلامهم



إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط



هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني



نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور



سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة




3-بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها







4-فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه







5-صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله







6-مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة
فرمت القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل
ما اسكر اعملى مصيبة)







7-حكم كوره أعد على قهوه ... طلب واحد صفر




8-واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة







9-واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر







10-واحد يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت
مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.

مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

<li>واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

<li>مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

<li>واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.

<li>مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.

<li>واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.

<li>مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.

<li>اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار.

<li>مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟ السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا.

<li>مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين.

<li>مرة سواق تاكسي داس بنزين موته.

<li>مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.

<li>مذيعة قابلت اتنين مساطيل فسألت الأول: إيه رأيك في مصر؟ فرد عليها و قال: مصر دي أمي، فسألت الثاني نفس السؤال فرد عليها و قال: مقدرش أتكلم على أم واحد صاحبي.

واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل



ههههههههههههههههههه ال بتعت نانسى واليسا وهيفاء
هههههههههه




امتحان اللغة العربية لعام 2006 للثانوية العامة ::: والله فظيع جدا :::
وزارة هنديك بالشبشب
أختبار اللغة العربية
ان شاء الله هنشوفك السنة الجاية يا باشا
وقت الاجابة : خلص نفسك و اجري

اسم الطالب : ناسي البطاقة في البيت يا معلم
نوع الطالب : علمي علمك
عدد الطلبات : طلب واحد شاي
عنوان المنزل (( في حالة الانتحار او الوفاة )) : اول ناصيه على ايدك اليمين
تليفون المنزل : اتنين صفر و اربعه خضر

هذا الامتحان برعاية بيبسي كولا
دلوقتي .. بيبسي الصاروخ بجنيه واحد بس ... هتفضل تغلى لغاية ماتبطلها (( وراك وراك ))

ملاحظة: اجب عن الأسئلة التعجيزية التالية و عددها ( 6 ) إجباري و ( 1 ) اختياري على أن يكون مجموع الأسئلة (7).
ملاحظة: عجلة الجاذبية 9.8 ( في حالة انك حبيت تنط من الشباك )
يسمح بالغش من اللي وراك أو اللي قدامك أو اللي جنبك (( طبعاً ماحدش عارف حاجة عشان يديك يا حلو ))

السؤال الأول (20 درجة )

قال ريكو في أغنية (( خلي الشعب يعيش )) مايلي :
راحت عليكي الدنيا .. وراح زمن الشهادات
و بقيتي يا دنيا ماشية عالسقفة و عالصاجات
هزيها براحة براحة .. تفضلي على طول مرتاحة
هزيها بشويش بشويش .. خلي الشعب يعيش

الأسئلة

1- اشرح الآبيات الاربعة الاخيرة من النص بما لا يقل عن 90 سطرا باختصار شديد (9 درجات)
2- لماذا أكد الشاعر على القصد الشريف و النية الصادقة ، و علام يدل قوله (( هزيها بشويش بشويش )) ؟ (3 درجات )
3- استخرج من البيت الاول محسن ابراهيم و محسن اسماعيل مبيناً نوع كل محسن منهما . (3 درجات)
4- استخرج من البيت الثالث صورتين فوريتين مبينا نوع الكاميرا (3 درجات )

مساحة خالية للإعلان- ت : واحد اتنين .. الجيش العربي فين

السؤال الثاني ( 8 درجات )

أعط أسباب ما يلي مع شرح وافي :
(( ياعم كبر يا عم بص .. ده حتى بص ده الواد بيلظ ))

1- تم نقل السوق المالي إلى سوق السمك ؟ ( درجتين )
2- إقبال الناس الى شراء نوكيا 9990 و عدم شراء نوكيا 9900 ؟ (درجتين)
3- إغلاق شبكة الأخبار Pnn بعد زواج شارون ستون ؟ ( درجتين )
4- أسباب اندلاع الحرب بين ..... ما فيش فرق، اختر أي حرب، ماهو انت هتعيد كده كده ؟ ( درجتين )


*** أخي الممتحن أقلب الصفحة: والله لتندم علي الساعة اللي دخلت فيها المدرسة ***
السؤال الثالث –اختياري- (5 درجات)
اكتب الاسم المستوفى من السؤال
ما اسم الراجل اللي حط كرتونة مياه (( بركة )) المعدنية رقم - 966504 - في سيارة نقل القاهرة رقم - 125986 - ؟
( ورد ذكر اسم هذا الرجل في اكثر من مسلسل تليفزيوني )؟ (5 درجات)

فاصل إعلاني: غمض عين فتح عين ... اشتري بيتزا تاخد اتنين (( هذا العرض ساري حتى نهاية الوقت المحدد للإمتحان ))

السؤال الرابع (8 درجات)

ورد في قناة روتانا فيديو كليب " ليلي نهاري " للمخرج كاميرون كايسي و غناء عمرو دياب :
" كمل كلامك "
الأسئلة

1- ماذا كان يريد ان يقول عمرو دياب للمزة ؟ (4 درجات)
2- ماا نوع الكنبة اللي كان قاعد عليها عمرو في الاغنية , و ما إسم عامل السفنج في المصنع ( مع التوضيح ) ؟ ( درجتين)
3- ما اسم صبي الخياط بتاع ام الموديل اللي كانت مع عمرو في الكليب ؟ ( درجتين )

السؤال الخامس (20 درجة )

موضوع تعبير
قال أحدهم: " حسن زعبولا .. ماشي بيتسالا .. محندق الجاكيته و بيتعايق بالقلة "
أكتب نبذه عن حياة ابو حسن زعبوله (( الحاج زعبوله )) و اذكر 3 اسباب عن سبب انفصال الحاجة زعبولا عن هندامة (( زوجته الاولى )) (20 درجة)

بيبسي كولا
المشروب الرسمي لهذا الامتحان

*** أخي الممتحن أقلب الصفحة أحسنلك (( اصلك مش عارف اللي فيها )) ***

السؤال السادس ( 19 درجة )

اجب عن أربعة فقط من الأسئلة التالية

1- ما رأيك بتصرفات " رفيع " و " فرحة " في مسلسل الضوء الشارد ؟ (5 درجات)
مبيناً ماذا سيحدث في فيلم ( تيتو ) بعد مقتل ( تيتو ) في الفيلم و افتتاح مطعم ( تيتو )
2- ما رأيك بموقف "حسام" من "سرية" في مسلسل الحقيقة و السراب ؟ (5 درجات)
3- من برأيك أقوى وأفضل بوكيمون - هل هو – بيكاتشو ؟؟؟ (5 درجات)
4 – اذكر أسماء أبطال كابتن ماجد، مع بيان فريق كل منهم. وما عدد الأهداف التي سجلها الكابتن ماجد
في كأس العالم الأخيرة في ألمانيا 2006. (4 درجات)

عرض موبينيل الجديد من سمعان أبو رنه ، اشتري كارت بـ330 جنيه و احصل على نص جنيه في الرصيد مجاناً

سؤال المساعدة ( لرفع العلامة ) ( 20 درجة )
و ملهوش لازمة اساساً

أ – اذكر أسماء 3 من رؤساء بلدية لقرية يوكوزوهريتاشاناتا اليابانية من ثلاثة مقاطع مع عدد السنوات التي ترأسوا فيها البلدية
ب – أذكر أسماء زوجات 5 ممن ماتوا في قصف مدينة هيروشيما اليابانية عام 1945 بالقنبلة الذرية على أن تكون إحداهن شقراء

انتهت الاسئلة و نلقاكم في امتحان الدور التاني انشاء الله
ربنا يعينكم علينا
مع تحيات بيبسي كولا الراعي الرسمي للأمتحان


أشهر جمل بيقولوها الأب و الأم في مصر



انت فاكرنا لاقين الفلوس ديـــ في الشارع .

ما تتكلمش بصوت عالي في الحمام .

والله ما انت فالح .. وادي دقني أهه .

ما تنمش غير لما تغسل سنانك .

ما تلزقش في التلفزيون كده .. نظرك هيضيع .

سلم على عمك كويس يا ولد .

يا ابني محدش هينفعك .

ما تطلعش ايدك من الشباك .

قصة الغريق الكاذب اللي كل مره يقول الحقوني ... لحد ما غرق بجد .

ربنا يرزقك بعيل يوريك اللي ورتهوني .

ما تطلعش على الملايه النظيفه و رجليك متوسخه كده .

نسيت تشرب ؟ نسيت تاكل ؟ نسيت تاخد المصروف ؟ نسيت تعكنن عليا و على امك ؟

طلع ايدك من جيبك و انت بتكلمني .

ايه الا مبالاه و الاستهتار اللي انت
عايش فيهم دول .

قوم اقرا لك كلمتين ينفعوك .

وطي المدعوق ده شويه .

انت فاكرنا نايمين على ودانا ؟

يا ابني انت مسطول ولا ايه ؟

ما تلبسش القميص على اللحم زي العيال الصايعه .

بلاش أكل بره .

كلمنا لما توصل .

عيـــب ... لازم تحترم اللي أكبر منك .

لو شفت خناقه ما لكش دعوة بيها .

لازم تأكل سلطه .

اوعى تكدب عليا كده تاني مرره .

اوعى حد غريب يديلك حاجه تاكلها و تشربها و تاخدها منه .

يا ابني كلم خالتك العيانه اسأل عليها .

بلاش لعب في الشارع .

ما تعليش صوتك .

وانت فاكر احنا مستنيين منك حاجه .

المسلسل مش هينفعك ...قوم .

ما تقعدش قدام المروحه وانت مستحمي .

كفايه رغي في التليفونات .

بلاش وقفة الشبابيك و البلكونات .

اوعى تقول لحد هات لي حاجة .

كل على مهلك .. وامضغ كويس ... وما تكلش
وانت واقف .. وكل من قدامك ما تحفش .

اطفي التلفزيون وقوم ذاكر . أو اطفي التلفزيون و خش اوضتك .

ربنا يهديك ربنا يهديك ... وأحيانا .. انك لا تهدي من أحببت .

صليت العصر ؟!

ما تمشيش حافي في السقعة دي

ما فيش مذاكرة على المزيكا .. أو .. بتذاكر إزاي و البتاع ده شغال جنبك

افرد ظهرك .

ما تتأخرش بعد المدرسه و تقعد تصيع مع أصحابك .

بص كويس و انت بتعدي الشارع .

ومالها الكتب بتاعة الوزاره ؟!

اللي بيشيل قربه مخرومة بتخر عليه لوحده ..

لو مش فاهم حاجه ارفع ايدك و قول للأستاذ مش فاهم .. متتكسفش .
تقعد في أول صف قدام السبوره .

ما تردش عليا .

مش عايز اسمع صوت .

مالكش دعوة بالسياسة .. وماتمشيش في مظاهرات .

التهديدات المخيفة شكلا و الكارتونية مضمونا : مثل: هأقطم رقبتك أو هأقطع
ايدك أو هأقطع لك لسانك أو هأدبحك دبح .

و أخيرا ::

ضرب
امثلة تشجع على الكفاح و أشهرها أحد الأقارب اللي كان بيذاكر على لمبة جاز

أو على عامود النور الي في الشارع و نجح وخد الدكتوراه وسافر أمريكا

فرفش تفرفش لك الدنيا / تعال واضحك
بسم الله الرحمن الرحيم

مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه : والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي

you dont have what my grand mother has.......يعني ما عندك ما عند جدتي

السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك

خكري راح يشتري من الصيديله علاااج لامه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت

عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب

اخر خبر فني : رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون ماوس!!

محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء

محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟

محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه

حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد

تكرونيه راحت للكوافيره قالتلها:مكيجيني قالت:والله لا زم ورقه من المرور

بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه

مدرس يسأل طالب حوطي وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب

قزم تهاوش مع زوجته ,,زعلت عليه,حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت

حجازي يبي يشتري لحم حاشي ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله : اش اسم بزورة الجمل؟؟

بدوي فيه مغص سأله الدكتور :وش ماكل انت ؟؟ قال:بسكويت ابو ديك(يقصد مكعبات ماجي)

بدوي مسوي ولد نعمه ساله خويه وين دارس الثنوي؟؟ قال في الشيرتون

ضب سكران يقول لخويه :انا اصلن كنت تمساح بس لعب فيني الشراب والبنات

حكمه غاليه أهديها لك: من وجد الله فماذا فقد ؟؟ ومن فقد الله فماذا وجد؟؟؟

حوطي مشترك في نادي صحي ولا يداوم ليه ؟؟؟؟ مشبك المدرب

عربجي التزم ألف كتاب سماه (إرشاد الامه عن ابليس يلعن امه)ـ

سكران يسأل خويه انت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده

خمسة حضارم في مسبح قالواا نبي نغطس والي يطلع اول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

فيه قمله تزوجت سألها زوجها وين تبين بشهر العسل؟ قالت في شعر زينب العسكري

محشش يبكي في المستشفى سألوه سلامات؟قال:لا بس الوالد شوي متوفي

اثنين محششين الاول يقول :تخيل تقوم من النوم تلقى نفسك ميت .. قال الثاني والله لانهبل

غلاك عندي لو نزل في حشا بوش.. سامح اسامه واعتنق دين الاسلام

عبد اغمي عليه عند أثنين محششين الاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلاااص لا يجمر




دكتور من كتر الذكاء بقا غبى

بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء

العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه
وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً
ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت
ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك
ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت
ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً
وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههه والله جامده كيك




اخبار الرياضه تداخلت مع برنامج (حوا).ظبط التليفزيون والدش وتعالي خش .هتموت من الضحك

عزيزي المشاهد
عزيزي المشاهد.حدث تداخل بين قناه الرياضه و برنامج حوا .


(قام اللاعب المحترف(نيدو)بالاحتراف في نادي(غزل البنات)وكانت الدنيا(مسقعه)يوم ماتشه مع (مزارع تينا)بعد ان احرز (كبشه)
من الاهداف (الساخنه)وكان واحد فيهم (لوز وفل وعسل وقشطه وعنب اوي).
والماتش (حااااااار نار بجد مش هزار)ايه ده يا (شطه)دانت (مولع النهارده) وانفرد وتالق وتجمل.
الله عليك يابني.(عنقود)مهارات بين رجليك .الله عليك تسلم رجليك يا واد يا (نخله).يديها لسمير(كمونه).
وياخدها احمد (كشري)وماشي بس يا خساااره.وهو ماشي الكشري وقع.مش تخلي بالك.
الله وجوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووزين حمام.هلا هلا هلا.ياخ خبر ابيض.مفيش فلفل اسود.
عموما يا سيدتي ممكن تعمليها تاني.ويااااااااااااااااااخساره.باظت البصاره.انا قلتلك يا سيدتي متحطيش ملح كتير.
عشان تعرفي تدخليها في الجون.وتقدميها للجمهور وانتي كلك حماس.

وحدث ايضا تداخل بين قناه الاخبار والرياضه.
ونبدا الاخبار العالميه ب(الشوط الاول)
---------------
-قام الجنود (الاحتياط) اللي علي دكه الاحتياطي بعبور قناه السويس وهزموا العدو في الوقت بدل الضائع 3-0وانتصرو في ركلات
الجزاء
-قامت الجنود الموجودين (بالمستطيل الاخضر)بالتقدم من موضع (الهجوم)الي (الدفاع)بعدما استبسلو واستماتوا حتي يبعدو العدو (18 يارده)

-وكانت المده المحدده شهر تقريبا.واضافه (للوقت البدل الضائع).واخذ الكثير من الجنود (كارت احمر)بالخروج وذلك لانهم قاموا
(بعرقله)العدو من الخلف والتي غير مصرح بها من قبل الامم المتحده و اتحاد الكره الدولي(الفيفا2007).
-وكان الرئيس الاسترالي محمد هريدي وقتها كان بيصيف هو والاولاد والمدام ولكن اعترض عليه (الجمهور)وحدفوه (بالكور)
لتضيعه ركله ذكاء.ومبروك لكوديفار.وهارد لاك لساحل العاج.


باد ابو العافيه
جنوب اثيوبيا.قناه لخبطه زوووووم
قطاع الاهرام





يوميات مدرس مسكين


أضحكو شوي



صويلح من الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة ما يتلطمون ويجلسون في آخر الفصل ، والأستاذ سعد مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب .
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لصويلح..

الأستاذ سعد : يا صويلح ، كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟

صويلح : نخليه في البقرة يا أستاذ .

الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب .

صويلح : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل .

يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل .

الأستاذ سعد : وأنت يا فهد ، قل لي من وين نستخرج السكر ؟

فهد : من الخيشة يا أستاذ .

الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟

فهد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء .

الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي .

الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد .

يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات " عندما رأى البخار يخرج من الغلاية ؟

سعيد : أكيد سوى شاهي .

احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب .


لما أحس نويصر أن الأستاذ زعلان وغاضب قال عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا نويصر .

قال نويصر : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون ) .

الأستاذ سعد : طيب يا نويصر ، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي .

نويصر : تفضل يا أستاذي الكريم .

الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين .

نويصر : طبعاً لا يمكن .

الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟

نويصر : اكتشف عام 1773 م .

الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له .

نويصر : لكن سؤالي يا أستاذ .. كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟

وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال نويصر ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ، وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .

وهو الآن يبيع لقاح نخل في سوق الجمعه، وعايش في سعادة وراحة بال ولله الحمد


ملطوووووووووووووووووووووووووش





شوفوا واحد صاحبنا (رئيس قسم رايح يتقدم لفتاة) ودار الحوار ده مع والد الفتاة ...

تعالوا نستمتع بما حدث ...


منور يا ابنى
- ده نورك يا عمى
- اشرب النعناع اللى انت عاوزه
- ميرسى
- كنت عاوزنى فى ايه باه؟
- يا عمى انا يسعدنى ويشرفنى انى اتقدم واطلب ايد بنتك بوسى
- والله يا محمد يبنى ده انا اتشرف بس انا معرفش حاجه عنك
- ازاى يا عمى؟ انت مش بتدخل على النت؟ دى قايمه بكل اسماء المواقع اللى انا فيها ممكن حضرتك تسال عنى
- يعنى اسال عليك فى الاماكن دى؟
- طبعا وانا معروف جدا هناك ودى مبتكذبش اسال بس عن فانكى
- مين؟
- فانكى ........ انا.... ده مفيش حد على النت ميعرفنيش
- طب يبنى شغلتك ايه؟
- يا عمى انا مشرف
- ايوه يعنى بتشتغل ايه؟
- مشرف قد الدنيا فى قسم (يعنى يا عمى رئيس قسم)انت فاهمنى ؟
- والله كويس جدا كمبيوتر يعنى
- تقدر تقول كده
- طيب حلو اوى مهندس كمبيوتر شغلانه مشرفه طب ماقلتش ليه كده من الاول؟
- اصلى مش مهندس اصلا انا محاسب
- الله ............ .طب ما علينا بتشتغل فين؟
- على الكمبيوتر بتاعى
- ايوه يعنى فى شركة ايه؟
- لا تبع نفسى
- وماله الشغل الحر مفيش احسن منه طيب شركتك فين ولا فاتح محل؟
- لا فى البيت عندى عادى
- طيب بتقبض كام؟
- لا يا عمى انا مش بقبض انا بتعامل بالموقع مع كل واحد لوحده يعنى مفيش اسعار ثابته
- طب اخر موقع اخدت فيه كام؟
- لا اخر موقع ده كان لواحد صاحبى دخلت فيه مشرف مجامله
- لا حول ولا قوة الا بالله............ طيب معندكش اى املاك اراضى عمارات اى حاجه يعنى؟
- اه طبعا عندى
- ايوه .......... عندك ايه؟
- منتدى يا عمى
- ده ايه ده بأه ان شاء الله؟
- ده برده على النت بس عندى فيه دلوقتى عشرين الف عضو يا عمى
- بيدفعو كام يعنى ؟؟
لا مش بيدفعوا ده انا اللى نفسى ادى الناس فلوس عشان تشترك
- لا حول ولا قوة الا بالله طب ليه يبنى الغرامه دى وعامله ليه؟
- منا هكسب من الاعلانات يا عمى انت مش معايا ولا ايه؟
- حلو اوى المنتدى بتاعك ده يشيل كام اعلان؟
- ممكن لحد عشرين
- طب وبعت الواحد بكام؟
- لا لسه محدش اعلن عندى لسه
- طب يبنى عايش منين ولا بتصرف منين ولا حتى هتعيش بنتى منين؟
- منين ايه بس يا عمى ده انا معايا فيزا محدش فى كفر البطيخ عاملها
- يبنى فيزا ايه بس بقولك هتجيب فلوس منين؟
- من شغلتى والمواقع اللى انا بشرف فيها
- وهى فين دى؟
- منا مديلك لسته بيها هنستعبط؟
- لا يبنى انا مجوزش بنتى لواحد شغلته فى الهوا كده
- هوا ايه بس يا عمى كل المواقع دى على هوستات وواخده رانك كمان انت عارف انا فى خلال سنتين بس......
- وله
- نعم
- انت عارف لو غمضت عينى وفتحتها ولقيتك قدامى هعمل فيك ايه؟
- ايه؟


- امشى اخرج بره


"يخرج فانكى بره جرى"
- ادى يا ست سوسو جايبالى واحد نصاب والله لاكسرلك الكمبيوتر اللى انتى قاعدالى عليه ليل نهار ده وهتتجوزى الواد حسن النجار اهو واد كسيب واحنا عارفين دكانه فين وبيكسب كام وعايش منين..........عيال نصابه

الحمد لله احنا نفدنا من زمان






طرق تعذيب النائم


1) اذا كان في عز نومه وانت مانمت أو ما فيك نوم ادخل الغرفه وشغل النوووور واطلع..

2) اذا كنت مقهــــــــور من واااحد ناايم العصر او الظهر أدخل الغرفه و لحفه زين وسكر المكيف واطلع ولا تنسى تسكر الباب.

3) اذا تبغى تقوم واااحد من النوم لا تسوي شيء من اللي سبق ذكره أنما بهدوء حط ايدك على الراااديو وشغل محطه خرباااانه وعل الصوووت على الاخير وسكر الباب .

4) اذا كان نايم وانت شبعااان نوووم بس تبغى تتونس:

جيب مويه بااااااااااارده وقرب من الي النايم وقطر على جبهته قطره قطرة بيرتعش ويمسح جبهته يفكر نمله ولا شي . واقعد عليها ليين يطير النوم.

5) واذا تبي الي النايم يضرب نفسه ... سوي هذي الطريقه .. :

أخذ ورقه أو منديل وخلهـآ حــآده ودخلهــآ بــأذنـه وشــوف ايش رآح يصيــر ..

هذي طريقه حلوه جربوها

واذا مانجحت تكفي الطرق اللي فوق........
واذا مانفعت معه ولا طريقه ..

تأكد انه مو آدمي . . . . خله نايم واطلع


ههههههههههههه انشاءالله تعجبك00








شخصيه البنت من ملا بسها
هااااي بنوتات !!!



الحين اعرفي شخصيتج من ملابسج

لملابس التي ترتدينها اكثر من سواها .. في المنزل .. او اثناء راحتك

او خلال عطلة نهاية الاسبوع:

1- ملابس مختلفة لكنها تتميز بالأناقة
2- ملابس فضفاضة خاصة الجلابية او العباءة
3-ملابس عادية مريحة كالبنطلونات العريضه
4-ملابس مطرزة او ملونة وتتميز بالزركشة او الدانتيلا او الترتر
5-ملابس عادية وبسيطة غير محددة
6-كل انواع بنطلونات الجنز
7-ملابس باهته او قديمة
8-ملابس ضيقة تفيض انوثة



اذا اخترت 1

ربما تشعرين بشيء من عدم الثقة وتحاولين تعويض ذلك بملابس انيقة جدا وقد

تكون موقعة بأسماء مصممين ومع ذلك ترتدينها بالمنزل . فكــري انك ترهقين

نفسك بالتردد وحاولي ان تعقدي صلحا مـــع نفسك وتتعاملي مـــع الامور التي

تشغلك ببساطة



اذا اخترت 2

تشعرين بالشباب والحيوية وتحاولين ان تكوني صديقة لأطفالك وقد تشتركين في

مباريـــات معهم انت معجبة بصورتك هـــذه لكنك تريدين رغم ذلك ان يتعامل معك

الاخرين بجدية اكثر، تحبين الريف والمناظر الطبيعية وتودين قضاء العطل براحة ومرح

اذا اخترت 3

لماذا تنتابك احيانا مشاعر الخوف او عدم الشعور بالامان قد تظنين ان المقربين منك

اكثر كفاءة منك وهذا شيء غير حقيقي حاولي اكتشاف اخطائهم ونقاط ضعفهم

وسيزداد شعورك بالامان .



اذا اخترت 4

اهم ماتودين اثباته هو تفردك وابـــداعك وانت تسعين دائما لتأكيد ذلك عبر دعوة

الاقارب او المشاركة في النشاطات الاجتماعية انت شخصية فنانة وتصرين على

ان يتعامل الاخرين معك على هذا الاساس



اذا اخترت 5

تتعاملين مع الحياة ببساطة وتميلين الى الحياة العائلية وترفضين تماما الادعاء

او الزيف انت صاحبة شخصية متوازنة وتحكمين على الاموربعدل وموضوعية



اذا اخترت 6

انتبهي فقد ترغبين بأن تكون لك عدة شخصيات وتظهرين كل مرة بشخصية

مختلفة ممايربك من حولك في كيفية التعامل معك كذلك انت معرضة للملل

السريع فحاولي ان تكوني اكثر صبرا



اذا اخترت 7

لاتهمك المظاهر وتضيقين من الاشخاص الذين يستعرضون جاههم او مالهم

. تتعاملين ببساطة لكنك تحتاجين شيئا من الحماس كي تتجاوزي وضعك

المحدود فلديك امكانات يمكنك استغلالها



اذا اخترت 8

يزعجك الا تلتفت انظار المقربين منك ويزعجك اكثر اذا لم يبدوا اعجابهم بمظهرك

كل يوم انت منشغلة بصورتك ولا تملكين مقياسا الا انتباه الاخرين واعجابهم

. حاولي الاهتمام بجوانب أخرى في شخصيتك كالقراءة او اكتساب

هواية جديدة مفيدة






أحسن طرق للعكننة على الزوجات.... مش محتاجين توصية بقى


طرق جديدة و فعالة تنكدوا بيها على الزوجات .... مش عاوزين توصيه بقى ...








ــ دائماً انتقد طبخ زوجتك، او طريقة تنضيفها للمنزل، وقل لها: آن الأوان لأتعلم كيف اطبخ، احتياطاً فقط ليس إلا.....!!





ــ تبرع لأن تطبخ لها يوماً، المهم ان تستخدم جميع ادوات الطبخ اللي في المطبخ من أوانٍ و صحون و قدور، و يا حبذا ان تجعل الأكل شديد الدسم؟؟؟





ــ وانت بتغسل اسنانك، لا تنسى ان تبلل فرشة اسنان زوجتك بالماء حتى تظن انك استخدمتها...هو ده النكد!!





ــ استناها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ، و تكون تعبانة و انت جالس في الصالة، و بعد ما تنتهي وتيجي هى تجلس جنبك تعبانة، قل لها: ممكن تجبيلي كوباية مية، انا ظهري وجعني من شدة التعب..!!!!





ــ قبل ما تحط ملابسك في الغسالة، تأكد من انك وضعت كمية لابأس بها من المناديل في الجيوب......





ــ و انت بتتفرج على التلفزيون، إعمل نفسك نعسان و هتنام، واول ما تمسك الريموت، قول لها: لاحول ولا قوه الا بالله، انا بقالى مدة مستنى البرنامج ده، بلاش انانية بقى ....!!!





ــ في اي وقت تكون الزوجة عاملة رجيم، لا تنسى تملى الثلاجة بما لذ و طاب من بسكويتات وايس كريمات .....الخ... نوع من انواع النكد....!!!





ــ لما تحس انه في شئ هيخرب في البيت، قلها انها تروح تستخدمه، و لا تنسى ان تلومها لما تخربه، و قل لها: عمرها ما خربت لما كنت باستخدمها....!!!





ــ احلى هدية يمكن تهديها ليها فى عيد ميلادها او عيد زواجكم، كريم تجاعيد للوجه.....!!






فوائد للسفاح
***********************


اولا :- السفاح هيساعد على الرجووع الى عادات و تقاليد حميدة .. كأن يكون كل مواطن فى بيته من الساعة 6 المغرب ليتمتع بجو عائلى هادىء دافىء بين احضان اسرته .





ثانيا :- .. السفاح يساعد على تحفيز كافة مهاراتك القتالية و دقةالملاحظة و بعد فترة تصبح عنيك فى وسط راسك فتستطيع ان ترى فى جميع الاتجاهات دون ان تضطر ان تمشى وتبص وراك تقوم تتخبط بالسفاح فى وشك .




ثالثا :- السفااح يقوى رووح الترابط بين المواطنين .. فكل مواطن لن يغمض له جفن الا و يزور او يطمئن تليفونيا على اقاربه اذا كان السفااح قتلهم ام انه فى الطريق الى ذلك .





رابعا :- السفااح يساعد على انتاج الاسلحة الحربية فكل مواطن بعد كده لازم يمشى ومعاه مدفع رشاش او مسدس او صاروخ سكود عشان اول ما السفاح يطلع يجيب اجله والبادى اظلم .





خامسا:- فى حالة قبضك على السفاح وتسليمه للشرطة تربح 500 جنيه عدا و نقدا ودى فرصه لاتعوض حيث اننا فى ايام غبره ومحدش لاقى العيش الحااف
احمدوا ربنا و بطلوا ماديه .





سادسا :- السفااح يسااعد على تقهقر ظااهرة التكدس فى المواصلاات فكل مواطن خايف على عمره لن يجرؤ على ركووب اتوبيس مزدحم فيصادفه فيه السفااح فيجهز عليه و بالتالى سيعود النشاط لابناء الفراعنه من جديد فيذهبون الى اعمالهم سيرا على الاقدام
يمضوا و يرجعوا
ما هو يدوبك هما هيوصلوا على معاد الخروج اصلا .





سابعا:- وده اهم بند وهو متقولشى ايه اديتنا مصر و قول هندى ايه لمصر .. طبعا هنديها السفااح ودى تعتبر الفائدة الكبرى للسفاح حيث انه ينمى فى القلوب حب الوطن و زى ماحنا عارفيين حب الوطن فرض عليا افديه بروحى و عنيااا






اظن بعد فوايد السفااح دى كلها لازم نعمل له تمثال و اظن المقولة هتتغير الى

لو لم اكن سفاحا لوددت ان اكون سفاحا


الكمبيوتر مذكر أم مؤنث



كان أحد مدرسي اللغة الإنجليزية يشرح لتلاميذه قاعدة المذكر والمؤنث في اللغة الإنجليزية. وذكر أثناء الشرح أن العواصف في وقت من الأوقات كانت تمنح أسماء مؤنثة فقط ، وأن السفن والطائرات اعتادوا أن يعتبروها مؤنثا. فسأله أحد التلاميذ " هل الكمبيوتر مؤنث أم مذكر؟"



لم يكن المدرس متأكدا من الإجابة ، فقام بتقسيم الفصل إلى مجموعتين : مجموعة الأولاد ومجموعة البنات ، وطلب من كل منهما أن يدلي برأيه مع إعطاء أربعة أسباب تثبت هذا الرأي:

ورأت مجموعة الأولاد أن الكمبيوتر مؤنث وذلك للأسباب التالية:


1-لا أحد يفهم المنطق الخاص به الا صانعه فقط

2- لا يستطيع أحد أن يفهم اللغة الداخلية التي يعمل بها.

3- يحتفظ بأخطائك حتى البسيط منها ليسترجعها لاحقا.

4- عندما ترتبط بإحداهن ، تجد نفسك تنفق نصف مرتبك على الإكسسوارات والطلبات المفاجئة




رأت مجموعة البنات أن الكمبيوتر مذكر وذلك للأسباب التالية:


1- لكي تحصل على اهتمامه ،يجب أن تضغط على كل مفاتيحه.

2- لديه الكثير من المعلومات ،ولكن يصعب فهمه.

3- من المفروض أن يساعدك على حل مشكلاتك ، ولكن في أغلب الأحيان يكون هو المشكلة.

4- بعد الارتباط به ، تكتشف أنك لو انتظرت قليلا لكان بإمكانك الحصول على أفضل منه


الفرق بين كمبيوتر الولد والبنت



أولا :- كمبيوتر البنات .....


1 - قاعدة الفأرة على شكل دبدوب .....

2 - لون الكمبيوتر يكون أحمر أو أزرق أو أبيض .....


3 - أول ما تشغل البنت الكمبيوتر يكون صوت التشغيل أغاني رومانسيه و حب ....


4 - خلفية سطح المكتب تكون قلب أحمر كبير أو صور لمطرب أو ممثل ....


5 - الملفات تكون بأسماء قصائد و أغاني .....



6 - لما البنت تبي تصك الكمبيوتر .. تنقر بنعومة و ببطئ على اغلاق التشغيل ... وصوت انهاء تشغيل يكون ( باي يا أحلى بنات الكون ) ....



و الآن الى كمبيوتر الأولاد ....

و الأولاد عكس البنات تماما .....

1 - الفأرة ما لها قاعدة ....
..
2 - لون الكمبيوتر على لون فريق الكورة اللي يشجعه ....

3 - الكمبيوتر مكسر و الواحد يبكي عليه أول ما يشوفه ....


4 - أول ما يشغل الولد الكمبيوتر يكون صوت التشغيل يقول ( هلا وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااالله ) ....


5 - خلفية سطح المكتب تكون صور سيارات تقحص أو صورة واحد يتهاوش ....


6 - الملفات تكون بالأسماء التالية ( ما لك خص - تقحيص - عبود - نغمات - هوشه ما هوشه ... الخ ) ...


7 - لما الولد يبي يصك الكمبيوتر ... يصكه على طول من الفيش ( كانه مو جهاز حساس ) ... و اذا ما كان مستعجل يكون صوت انهاء التشغيل ( انقلع .. قلعتك ان شالله ) ...









حالة البنات في باص المدرسه ((( تعالوا اضحكوا ))

يعني مثلا



وحدة ناااايمة واللي بعدها بين الحياة والموت

واللي بعدها باربع بنات بنتين يتكلمون (منى وشوشو)
منى: امي قالت حق خالي فيصل ود بنتي السوق
شوشو قلتي خالك هذا مسافر لندن
منى: لا اللي مسافر هو خالي محمد
شوشو: معرفتها على اسماء العائلة الكريمة



ومن جهة نجد (الدافورات) الدافورات معناها الشاطرات وإللي يحبون العلم (صباح وسميرة)
صباح: الامتحان النحو صعب اليوم !!
سميرة اللي يسمعك يقول ماتاخذ علينا الاول اقول واللي يعافيك
اكرمينا بسكوتك
صباح :والله..صعب ماعرفت الاعراب انا شكيت هو (جار ومجرور) ولا (مجرور وجار)>>


ومن جهة أخرى نجد بنات النت...(حصه وامل)
حصه: امس دخلت الشات ومالقيتك ايش فيك؟
امل :انا داخلة لكني مغيرة اسمي
حصه: ليش غيرتيه
امل: مزاجيييييييييي !!
حصه: طيب وراك ماتردين على مواضيعك الشينة
امل: واللة مااحد اجبرك تردين على مواضيعي ولااحد عظك على يدك وقال راقبيها
الا القهر مقطع عيونك ماعينوك مشرفة وانا مسجلة بعدك خخخخخ



وفي مؤخرة الباص نجد الفن والطرب... (منال وثريا)
منال: ماشفتي الحلقة الأخيرة من المسلسل أمس !!
ثريا:إلا بااااايخه !! ماتوقعت ذي نهايتها !!
منال :ايه صح مالها داعي
ثريا : اليوم راح يجي مسلسل غيره شكله أزين!!
منال:لا المسلسل اللي راح يجي اليوم قديم أنا تابعته!!


وبجانب بنات الفن..نجد بنات البلاي ستيشن.. ( مها وبدور)
مها: اللة ياخذ شركة كونامي مانزلت (سايلنت هيل 4)
بدور: صادقة..ماشاء اللة على شركة كابكوم تنزل ديسكاتها بسرعة
الا هالمرة مانزلت(رزدنت إيفل زيرو) مايخالف يقولون لكل حصان كبوه>>
تتوقعين يكون فيه (التايرنت)
مها:احتمال لان(البرت ويسكر )فيه
بدور صدق..!!؟؟!!
مها:ايه..قريت مذكراته ويقولون انه فيه...



ومجموعة ثانية تتكلم عن الطبخ ( فايزة وفاطمة)
فايزة: اليوم علي المطبخ وعييييييه
فاطمة: اللي يسمعك يقول كل يوم تكرف بالمطبخ اللة يرحم حالي
انا كل يوم عندي المطبخ والغسيل وكل شيء
فايزة: لا الحمدللة انا مرة بالشهر
فاطمة: ياحظي..الا اقول تعرفين طريقة البسبوسة
فايزة: مدري..ايه عرفتها انتم تشترون العجين>>>>> في بالها سمبوسة



واما بنات الميك اب والموضة (غديرو سهام)
غدير:ناظرتي اخت العروس روووووووعة وخصوصا فستانها تهبل مووت>>> احلفي
سهام: ايه وشفتي الظل اللي مسويته قمة الغباء ليش مسويته تحت عيونها
غدير: يابنتي هذه الموضة تو نازلة الاربعاء>>> ولا الخميس
سهام: اقول لاتعطونها وجهه ماتفهم بشيء
غدير: نعم..!! وش تقصدين..لايكون تتكلمين عني....حدك
سهام: لا ياماما اكلم زوجة عمي خخخخخخخخ



فئة (ك ت ب ) (نجود و بتول)
نجود: عطيني الواجب حق بكره
بتول: وليش ماتحلينه بنفسك من غشنا فليس منا
نجود: مو انتي ناقلته من اللي بجنبك
بتول: هاااه
نجود: اي..اقول عطيني>>>> يعني اجباري
بتول: انا نقلته علشان احنا معزومين في البر
نجود : والله....واحنا معزومين بالبحر خخخخخخ










رد باقتباس
  #3  
قديم 07-15-2007, 04:09 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

حــــــامـــــل............!
بحكيلك في وحده عمرها 21 سنه ،،

راحت عند امها وحكتلها انا غلطت مع شب قبل فتره وانا حاسه اني حامل

الأم ضاق صدرها .. وراحت للصيدليه ، وجابت كم جهاز فحص

واتضح بعد الفحص بالجهاز ان البنت حامل !!

انهبلت الأم ، وقامت تصارخ وتقول :

(من هو الكلب الحيوان الخنزير اللي عمل بك كذا ؟؟
عاوزة اعرف بسرعه .. تكلمي يابنت ..) .
قامت البنت واتصلت على واحد ..

وبعد نص ساعه: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ،،،

ونزل منها واحد وسيم عليه ملابس عمر امهم ما شافو مثلها
، ولو يطامرون ما حصلو زرار من ازارير البدله ...

يعني بالعربي "ولد نعمه" ...

الولد قعد في صالة البيت وحاط رجل على رجل ،،
وعنده ابو البنت وامها والبنت ،،، وقال : يا جماعة الخير ..
بنتكم علمتني بالمشكله ،
لكن في الحقيقة انا ما اقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة ،
لكن انا ابأعوضها ..
اذا جابت بنت ،
ابكتب بإسم البنت مركز تجاري وفله على البحر ومبلغ مليون دولار ..

واذا جابت ولد
ابكتب بإسم الولد مصنعين ومليونين دولار ..

اما اذا جابت توم ابكتب بإسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار ..

طارت عيون الحاضرين (ابو البنت وامها والبنت) ....

وكمل كلامه وقال :
لكن اذا ماجابت شي ؟؟
(طلع الحمل كاذب) وانتو عاوزين التعويض يكون اية؟؟

فكر الأب وقال:

7
7
(حاول مره ثانيه يا ولدي) !!



غرائب و طرائف النساء حول العالم
أسرار الملكات النساء

* الملكة فاندين : أمرت بسجن حلاقها الخاص مدة 3 أعوام حتى لا يعلم أحد أن الشيب قد ملأ شعرها .

* الملكة فيكتوريا : أمرت برش شوارع مدينة كوبنرج الإنجليزية بماء الكولونيا إحتفالاً بزيارتها هى والبرنس ألبرت لها عام 1845 .

* الملكة العذراء : الملكة إليزابيث الأولى ملكة بريطانيا جلست على العرش وهى عذراء فى الخامسة والعشرين من عمرها .. وبقيت ملكة لمدة 45 عاماً أعطت فيها كل حبها لبلادها .. حتى الزواج كانت تنفر منه وكانت دائماً تقول .. أننى أفضل أن أتسول بلا زواج على أن أكون ملكة متزوجة .

* آن برلين : زوجة الملك هنرى الثامن كانت تلبس القفاز بصفة مستمرة صيفاً وشتاء وذلك لتخفى إصبعاً سادساً من يديها .

* كليوباترا : ملكة مصر كانت إذا أرادت أن تفتح شهيتها تأكل قطعة من الشمام مُتبلة بالثوم .

* كاترين العظمى : كانت إذا أرادت أن تدخل البهجة على نفسها أمرت أن تُزغزغ فى أقدامها .. وكانت تشرب فى إفطارها خمسة أكواب من القهوة .

* مارى تريزا : إمبراطورة النمسا وكانت من أسعد الأمهات إذ كانت أماً لستة عشر ولداً وبنتاً وكان من بينهم 2 إمبراطور و 3 ملكات .

* لوليا بولينا : زوجة قيصر كاليجولا ، كانت ترتدى أثواباً لا يقل ثمن الثوب الواحد عن 200000 دولار إضافة إلى عقد اللؤلؤ الذى كان يبلغ ثمنه 3.500.000 دولار .

* ايننزى كاستور : زوجة بيدرا الأول ملكة البرتغال ، إغتالها أحد الأفراد فلما أصبح زوجها ملكاً أخرج جثتها من القبر ونصبها على العرش وقال لشعبه أنها ملكة البرتغال فأصبحت أول ملكة تحكم شعبها بعد موتها .

* الملكة مارجريت :ملكة النمسا زوجة فيليب الثالث ، رفضت أن تستلم هدية قدمها لها أصحاب الجوارب الحريرية ، ووبختهم بشدة على هديتهم .. وقد زال غضبهم وحدتهم بعد أن عرفوا أن ملكة أسبانيا تكره ساقيها النحيفتين .

* ولهلمينا ماريا :أميرة أورانج دناسو أصبحت فيما بعد ملكة هولندا وحين تنازلت عن العرش عام 1948 قدرت ثروتها بــ 500.000.000 .

* كليوا باترا : عندما إرتقت عرش مصر بعد وفاة والدها بطليموس الحادى العاشر تزوجت أخاها الأصغر بطليموس الثالث عشر بناء على وصية والدها .. ثم تزوجت رجلين من أشهر زعماء أوروبا .. الأول يوليوس قيصر عام 47 ق .م والثانى مارك أنطونيو 41 ق . م .

* موتشيه ثيان : كانت خادمة فى القصر الإمبراطورى فى الصين ، وأصبحت بعد فترة إمبراطورة الصين بعد أن قتلت أختها وأخاها وأمها والإمبراطور .

* الإمبراطورة أوجينى :زوجة نابليون الثالث : كانت لاتلبس حذاء مهما غلا ثمنه أكثر من مرة واحدة .


* إليزابيث ملكة النمسا :

كانت لا تنام إلا بعد أن تلف وسطها بمنديل مبلل بالماء لإعتقادها أن هذا المنديل يحفظ لخصرها الرشاقة والنحافة .

* أما قيصرة روسيا :

حكمت مرة على أحد الأمراء الذى تآمر عليها بأن يصبح كالدجاجة لذا أحضرت قفصاً ووضعته داخل مجموعة من البيض وأرغمته على دخول القفص والجلوس فوق البيض وأن يصيح كما يصيح الدجاج .

* كريستيان ايرهاردن

ملكة بولندا ظلت ملكة لمدة ثلاثين عاماً ، منذ عام 1697 - 1727 علماً أنها لم تطأ قدماها بولندا أبداً .

* ديزى كلارى

ابنة أحد تجار مارسيليا خُطبت لثلاثة جنود ، صار كل منهم فيما بعد ملكاً .. الجندى الأول نابليون بونابرت والثانى جوزف برنادوت ، لكنها تزوجت برنادوت الذى تولى عرش السويد .

* الملكة سميراميس :

وهى ملكة آشورية أصلها من دمشق .. أحبها القائد الآشورى جنزو وخطفها وأسرها عام 800 قبل الميلاد .. بالصدفة إلتقى بها الملك الأشورى نينوى وكان شاباً ذكياً وسيماً أحبها وتزوجها .. وشجعته على توسيع ملكه حتى بسط سلطانه على أراض شاسعة وشعوب عديدة .. ذات ليلة تسلل جنرو إلى الجناح الملكى وأحس به نينوى فقاما وتقاتلا فقتل نينوى جنزو - لكن الظلام كان دامس فلم تميز سميراميس من المنتصر وحسبت أن جنزو قتل زوجها ولما أقبل عليها قتلته لتكتشف أنها قتلت زوجها وحبيبها .

* الدوقة الألمانية مارى أوجست :

كانت تستقبل ضيوفها الرسميين وهى جالسة فى حوض الإستحمام .


غرائب و طرائف النساء حول العالم
غرائب وعادات الزواج عند نساء العالم

1 - الزواج المشترك فى التبت :

من أقبح العادات السائدة فى بلاد التبت بالصين أنه إذا كان عدد من الأخوة يعيشون فى منزل واحد ، فإن أكبر الأخوة ينتقى إمرأة ويتزوجها وتكون مشاعة بينه وبين أخوته ويشتركون جميعاً فى مضاجعتها .

2 - فى بنجاب الهندية :

يشترك عدد من الأشخاص بعقد قرانهم على زوجة واحدة ويتفقون فيما بينهم على توزيع الايام وتخصيص الليالى فى الإستمتاع بهذه الزوجة التى يروق لها هذا الزواج وقد يبلغ عدد الأزواج أحياناً ستة أزواج أو ربما أكثر .. وإذا حملت الزوجة فيكون الولد الأول من نصيب أكبر الأزواج سناً والثانى للذى يليه وهكذا .

3 - الزواج عند الصينيين :

من غرائب عادات الزواج عند الصينيين فى بعض المناطق أن يتم عقد الخطبة بدون أن يرى العروسان بعضهما .. فإذا تم الإتفاق يقوم أهل العروسة بتزيينها ثم يضعونها فى محفة خاصة ويغلق عليها الباب ثم يحملونها إلى خارج البلدة ومعها بعض أهلها ، الذين يقابلون الزوج هناك ويعطونه المفتاح فيقوم بفتح المحفة ويراها فإذا أعجبته أخذها إلى منزله وإلا ردها إلى قومها .

4 - الخطوبة فى التبت :

مقاطعة التبت لها طقوس غريبة فى الزواج والخطبة فعن إختيار الزوج للزوجة .. يقوم بعض أقارب العروس بوضعها أعلى شجرة ويقيمون جميعاً تحت الشجرة مسلحين بالعصى فإذا رغب أحد الأشخاص فى إختيار هذه الفتاه عليه أن يحاول الوصول إليها والأهل يحاولون ان يمنعونه بضربه بالعصى فإذا صعد الشجرة وأمسك يديها عليه أن يحملها ويفر بها وهم يضربونه حتى يغادر المكان ويكون بذلك قد ظفر بالفتاة وحاز على ثقة أهلها .

5 -الزنا فى الهند :

فى قبيلة ( أربة ) الهندية المرأة التى لم تلد أبناء من زوجها .. يأمرها زوجها بإرتكاب الزنا الذى يتم بالتراضى بينهما .. أما قبيلة ( اليشرطية ) فإنهم يبيحون الزنا للضيوف فقط !!
وقبيلة ( تودا ) فى جنوب الهند لها طقوس غريبة فى الزواج أثناء الإحتفال بالعرس ينبغى على العروس الزحف على يديها وركبتها حتى تصل إلى العريس ولا ينتهى هذا الزحف إلا عندما يبارك العريس عروسه بأن يضع قدمه على رأسها .

6 - الزواج فى غينيا الجديدة :

من عادات الزواج هناك أن تسبح الفتاة فى بركة ماء وهى عارية تماماً فإذا قدم إليها أحد الحاضرين قطع ثياب تكون قد اعجبته وارتضاها زوجة له وعندما تتناول القطعة تصبح على الفور زوجته .

7 - جنوب الهند أم العجائب :

فى مدينة بوندا يورجاس تختبر العروس عريسها بوضعه فى إمتحان قاس وصعب فهى تصحبه إلى الغابة وتشعل النار وتكوى ظهره العارى ، فإذا تأوه أو تألم من الكى ترفضه ولا تقبله عريساً لها وعدا ذلك تفضحه أمام بنات القبيلة ، وإذا كان العكس تعتبره الحبيب المفضل والجدير بالحب والزواج .

8 - أندونيسيا :

يحظر على العروس فى أندونيسيا أن تطأ بأرجلها الأرض يوم زفافها خاصة عندما تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها لذا يُجبر والدها على حملها من بيته إلى بيت عريسها على كتفيه مهما طال الطريق .

9 - الملايو :

من عادة الزواج فى ملايو أن الرجل إذا أحب فتاة فإنه يأتى ويمكث وينام فى بيت الحبيبة بعد موافقتها ويبقى ويعيش معها مدة عامين دون أن يمسها فإذا راقت له خلال هذه الفترة التجريبية عندها توافق عليه وتتزوجه .. أما إذا كان مخلاً بالأدب وصاحب أخلاق سيئة فإنها تطرده على الفور .

10 - جزيرة جرين لاند :

فى الأقاليم الريفية منها يذهب العريس ليلة الزفاف إلى منزل عروسه ويجرها من شعرها إلى أن يوصلها إلى مكان الإحتفال .

11 - الباسفيك :

من عادات اهالى جزيرة هاوان أن يقدموا صداق المرأة الجميلة بعدد كبير من الفئران وتقل هذه الكمية حسب جمال العروسة .

12 - المهر العجيب فى جاوة :

أغرب وأعجب مهر فى العالم هو الذى يطلب من الأشخاص الراغبين فى الزواج فى جزيرة جاوة الغربية أن يقدم كل زوجين 25 ذنب فأر لإستصدار رخصة الزواج كما يطلب إلى الأشخاص الذين يطلبون تحقيق الشخصية أن يقدموا 5 أذناب .
حاكم جاوة فرض هذه الرسوم الغريبة فى سبيل القضاء على الفئران التى أصبحت خطراً يهدد محصول الأرز ..

13 - الزفاف فى بورما :

من طقوس الإحتفال بزفاف الفتيات فى بورما أن يأتى رجل عجوز ويطرح العروس أرضاً ويقوم بثقب أذنيها فإذا تألمت وتوجعت وصرخت لا تقدم لها المساعدة حتى تنزف أذنيها دماً .. يتم كل هذا على إيقاع الفرقة الموسيقية التى تنهمك فى العزف كلما توجعت الفتاة أكثر .

14 - قبيلة جوبيس الأفريقية :

تُجبر العروس فى قبيلة جوبيس الأفريقية على ثقب لسانها ليلة الزفاف حتى لا تكون ثرثارة ويمل منها زوجها .. بعد ثقب اللسان يتم وضع خاتم الخطبة فيه يتدلى منه خيطاً طويلاً يمسك الزوج بطرفه فإذا ما ثرثرت الزوجة وأزعجت زوجها يكفيه بشّدة واحدة من هذا الخيط أن يضع حداً لثرثرتها وكثرة كلامها .

15 - جزيرة تاهيتى :

تضع المرأة فى جزيرة تاهيتى وردة خلف الاذن اليسرى إذا كانت تبحث عن حبيب ... وتضع الزهرة خلف الأذن اليمنى إذا وجدته .

16 - جزيرة جاوة :

تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود وتغسل قدمى زوجها أثناء حفلات الزواج كدليل على إستعدادها لخدمته طيلة حياتها .

17 - جنوب المحيط الهادى :

أبسط طقوس الزواج وأقلها تعقيداً هى تلك التى تمارسها قبيلة نيجريتو فى جنوب المحيط الهادى ففى تلك الجزيرة يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية فيمسك برأسيهما ويدقهما ببعض وبهذا يتم الزواج .



أعرف شخصيتك من خلال ردك على تلفونك

وجد ان طريقة الانسان في الرد على التليفون تحلل شخصيته وتتبلور من محض ارادته

فعلى حسب ردك فسر شخصيتك سواء كان الفاعل ذكر او انثى







الــــــــــــــــــــــو

انسان هادي وحبوب ودايما ينام ويحط جواله بالشاحن ولايقفله يحطه على الصامت

ويدهن رجووله قبل لاينام ويلبس شراب

تتراوح اعمار الاشخاص المستخدمين لهذه العباره بين

العاشره الى الاربعين سنه




هــــــــــــــــــــــلا


اذا كان ذكر هذا انسان مغزلجي بالنمره والاستماره

اما اذا كانت انثى فهي تحب النوم وتموت في شئ اسمه ثوم وملقوفه




مرحــــــــــــــــــبا


اذا كان ذكر يتمنى يشتغل في مكان فيه استقبال للزبائن

اما اذا كانت انثى فهي دلوعه وشايفه نفسها وتسوي نفسها تراني رديت

كذا على بالي اعرفك يالمتصل




نـــــــعــــــــم


راعية او راعي مشاكل ويحب يعيد الاتصال

على اللي يزعجونه عشان يهزئ


ايـــــــــــــــــوه


على نياتــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ ــــه




ميـــــــــــــــــن


هذا حرامي ولا واحد عنده ديون ويبي يعرف مين اللي يتكلم عشان اذا

متسلف فلوس يقدر يصرفه ويزحلقه على صابون لوكس




ســـــــــــــــــم


ذكر عنده فلوس ومكتب عقار

انثى راعية عزايم وتحب العرووس ودلة القهوه حزة المغرب

وعبايتها دايم على راسها






واللي يسكـــــــــــــت


اقيمت عليه دراسه اخرى سوف نوافيكم فيها لاحقا



انتظروا المزيد


رد باقتباس
  #4  
قديم 07-15-2007, 04:12 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

هذه هي الحياة وهذه هي الاغاني وهذا هو الطرب وهذا هو العصر وهذا هو المجتمع .. كاركاتير يوضح الحياة بصورة خاصة , تحتاج الى مسحوق اه ونص .. شوفوا واعطوا رايكم .
























ههههههههههههههههه......


اثنين ستات تقابلوا في الاخره ..................!!!!!!!!!!!!



اثنين ستات تقابلوا في الاخره



ألأولى : أنا اسمي سهام .



التانية: وأنا اسمي سها.



سهام: أنت توفيتي إزاي؟



سها :تجمدت لحد الموت



سهام: يا حرام لازم اتعزبتي كتير.



سها: لا أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت عيوني تتقل وبعدين كل حاجه خلصت، وانت ايه سبب موتك؟

سهام: سكته قلبيه.



‏سها: ايه حصل؟



سهام: كنت فاكره جوزي بيخوني، رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبس، فتحت الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور ما لاقيتش حد ضميري أنبني جدا إني شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في الحال.

سها: يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟



سهام: أيــــــــــوه .









‏سها وهي بتعيــــــــــــــط:





يا ريتك دورتي في الفريزر كان زماننا أنا وأنتي عايشين !!!!!!!!!!!!


بااااااااااااااااااااااااااااااااك مع احلى النكت

1. محشش راعي تاكسي وقفته وحدة قالت له: أبروح السوق قالها: روحي بس لا تتأخرين...

2. (تم تشفيرها)

3. محشش ماسك خفاش وميت ضحك ليش؟ يقول يلعن أم الفار لابس بشت...

4. محشش حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها...

5. محشش يبي يخوف أولاده ذبح زوجته...

6. محشش يبي شنبه يطلع ضرب له بوري...

7. كسول حشاش كان في يده مجموعة مسامير... طاح واحد منهم... قام رمى الباقيين.. وقال جيبوه...

8. محشش مسكوه مزور الميتين ليه؟ بدل ما يكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه...

9. محشش نط من فوق سور المدرسة ليش؟ يبي يدرس بالخارج...

10. مدرس سأل طالب محشش كم عمر أبوك؟؟!! قال: والله ما أدري بس هو عندنا من زمان...

11. محشش دخل مطعم قال: عندك حلقات بصل؟؟ قال: إيه: قال المحشش: عطني الحلقة الأخيرة...

12. محشش فضى نفسه دحدر...

13. محشش وقف تاكسي وقاله: فاضي؟ قال التاكسي ايه.. رد عليه المحشش: انزل سولف معي...

14. قزم راح لخياط محشش علشان يفصل ثوب قال له متى بخلص قال له الخياط: خذ دورة وارجع...

15. محشش لقى كنز قال كويس باااقي الخريطة!!!!

16. محشش يسوق مع ابوه قال أبوه لف من هنا قال المحشش لف أنت ما تشوفني أسوق...

17. محششين يتناقشون عن غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية.... سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسة في خمسة كم؟؟ قال الطالب 25 !!! قال المحشش: الله اكبر على أيامنا كانت عشرة بس...

18. محشش اخذ بندول ما لقى مويه... قام تيمم...

19. في محششين الأول يقول: تصدق انك تشبه الحمار... الثاني: قل ما شألله..

20. محشش ماسك دجاجة ويطقها يقول لها: كل يوم بيض ما فيه جبن...

21. محشش يسال اليوم السبت ولا الأحد ردو عليه: الاثنين... قال ماشألله جمعوهم سوا...

22. أربعة محششين يلعبون بلوت... قال واحد لرفيقه ترا الشباب يأشرون قال خويه : لاتوقف دزززز...

23. محشش قال له خويه الشمس شرقت... قال: عطيها مويه...

24. فيه محشش تسأله المضيفة تبي عشا كامل؟ قال: ليه كامل مايبي عشاه...

25. محشش طول بدورة المياه دقت عليه امه وتقول: بتطول... قال: لا بخش يمين...

26. اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه: وش تبي؟ قال له: أي شي... المهم راح جاب لنفسه عصير ولخويه قلم...

27. واحد سكران يسأل محشش ايش أسماء إخوانك.... رد عليه: كلهم محمد إلا خالد اسمه فيصل...

28. فيه محشش ورث 60 مليون؟ راح اشترى رونالدو....

29. محشش اتهموه بالذكاء ............. طلع براءة..

30. فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت أوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

31. أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟.. الثاني قال: لو ضغطنا عليه يوافق كم

32. محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا إيه قال حنا بعد

33. فيه محشش جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن

34. فيه محشش مجنون بليستيشن:مات أبوه كتب على قبره game over.

35. محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لا والله البيت قريب

36. فيه محشش سألوه وشلون تصيد الأرنب قال اتخبى تحت شجره وأقلد صوت الجزر

37. فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفية ( مفتاح المويه )

38. في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدورية قال اششششششش الكفر نائم

39. فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك

40. محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي

41. 2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

42. 2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

43. فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي

44. فيه واحد محشش يمشي في الشارع ويقول لنفسه انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده

45. بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات

46. محشش مسكته الدوريه سالوه عندك حبوب قال لهم عندكم كيرم

47. كان فيه واحد محشش شاف نافوره جاب سباك

48. محشش أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا

49. حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من قيد؟



مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين

واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية


اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمت

ه
الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال
التاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى


مجنون حب يعمل ارهابي ... راح خطف ابنه
ولما سمع في حدا سأل عليه ... راح قتله



اتنين مجانين قاعدين في برية ... فأجت عليهم جنازة
فواحد بيقول للتاني : تفتكر مين الي ميت فقاله داه عبد الطيف
تاني يوم نفس الحكاية، وتالت يوم نفس الحكاية
فقاله صاحبه : هو مال حظه مهبب للدرجة دي


مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك
فقال له : بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني
قال المجنون : بدي أصير عاقل
فقال الجني : بدك الجسر رايح والا جاي


مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل
فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى
فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد
فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك
فقال: لأنه المفتاح معايه -


مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده
فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير
فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير،فلقى واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش انت قاعد
قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم حالس !
سأله الطبيب لماذا لايشاركهم ؟ قال: لا .... عيب عليك.....
قاله: ليش؟ قال:.....أسكت أنا العروس !!!
في دلخ ( غبي ) صاد سمكة لقاها حية مابعد ماتت .... راح يغرقها !!!!
واحد غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم !!!
كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا " !!!
فيه واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازم تأخذ علاج .. راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم !
قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت !!!!!
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة !!!
واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !!
طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟
يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !!!
كان الدكتور يزور مرضاه في مستشفى المجانين .. شاف واحد يكتب رساله .. سأله الكتور : " بتكتب ايه ؟ " .. قال المجنون : " رساله " .. قاله الدكتور : " ولمين ؟ " .. قاله :
" لنفسي " .. قاله الدكتور : " طيب .. ايش كتبت فيها ؟ " .. قاله المجنون :" معرفش .. لسه ما وصلتنيش " !!!

واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟
قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت !!!!
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه !!!
اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟ .. قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟
قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :
هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي !!!
واحد أحمق يبي يسافر بالقطار .. راح عند شباك التذاكر ..
قال الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ؟
قاله : ذهاب وإياب ..
وهو طالع للقطار ضحك وقال : لعبت عليهم أبي أروح .. بدون رجعه !!!
فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟
لقوه مزور فئة ( 60 ) ريال !!!!
ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها : ( أنتبه ! خلفك مطبات .. ) !!
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام
... واحد منهم حسود جدا
.. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة
.. قال : اشوف امي
. سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة
.. قال : صاحبي مايشوف امه
مرة..حمار و هدهد..
إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة
...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة
..قالت له شو بدك
...قال لها الهدهد أدلع
..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة
...الحمار عمل مثل الهدهد
..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها
افتحي الباب وارميهم
ولما رمتهم المظيفة
هدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا
...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
• ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة
• ...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
سكن حضري بجانب بدوي والبدوي يدور على الحضري كل يوم يبي يعزمه وفي يوم قابله بالصدفة عند مدخل البيت قال البدوي ترى فنجان قهوتك عندنا يعني الله يحييك انت ضيفنا قال الحضري ايوه ايوه ايوه يمكن واحد رماه من البزورة عندكم
واحد محشش بقووووووة وبعدين قاعد يطالع في ابوه ويضحك لان ابوه عنده حبة خال فوق عينه قام ابوه سأله اش فيك يا مدوخ انت ليش تضحك قال المحشش انا ابغى اسألك هذي عين ولا غين هاهاهاها
واحد سوداني كسول دخل للحلاق وقعد على الكرسي ونزل راسه سأله الحلاق شعر ولا ذقن قال ذقن قاله الحلاق ارفع راسك قال خلاص خليها شعر
واحد مات ابوه المهم اخوياه يبون يعلمونه بس خايفين عليه من الصدمة قال واحد خلوها علي انا ووووووو راح له قاله متى اخر مره شفت ابوك قال من شهر تقريبا ليه ؟ قال ابد اقطع ايدي هذي اذا شفته مرة ثانية
قروي ولده يبي يدرس بره ويقول لابوه يبه ابي اكمل دراستي بره قال القروي لولده ما فيه مشكلة ياولدي خل امك تفرش لك بالحوش
• قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك
• ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي
• ... راح وغــلـفـهـا فيه أسد أنقطع ذيله وش طلع ؟ طلع دم
---------
فيه بعير محشش واقف على الطريق العام وكل ما مرت سيارة مد رجله
---------
قروي مات ليييش؟ نسى يتنفس
---------
وش وجه الشبه بين القروي الذكي والديناصور ؟كلاهما انقرضوا
---------
صيني جو يعذبونه فتحو له عيونه
---------
قروي يبي يزور 200ريال كشفوه ليش؟ ما كتب توحيد وبناء كتب توحيد وفقه
---------
في ثلاثة محششين قاعدين في خيمة يبغوا يشعلو النار فلقو انهم نسو الكبريت قام واحد منهم وقال بروح اجيب من اللي جنبنا وراح والخيمة لها بابين فهو طلع من باب ودخل من الثاني وقال السلام عليكم يا شباب ممكن كبريت قالو له اقعد ياخوي توه صديقنا راح يجيب
---------
فيه اندنوسي واقف على الحدود ليش ؟ يهرب اندومي
---------
فيه فرقة دواسرة لاحقين سيارة كامري ليِش...........يحسبون مكتوب عليها سامري
---------
واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم ايوه رد السكران ليش ما عزمتوني
---------
فيه خكري يلحق ضب في الصحراء ليه؟؟؟؟؟ يحسبه بوكيمون
---------
فيه واحد سكران اتصل على الاستعلامات قال عندكم مفتاح مصر قالوا ايه قال قصوا عليه لا يضيع
---------
فيه واحد محشش طاح زميله في الخزان راح يحتريه عند البزبوز
---------
فيه صرصور متنوم بالمستشفى ناظر جنبه لقى صرصور سأله: بف باف؟قال له:وأنت الصادق زنوبه
---------
عتيبي نايم وخروفه بجنبه ليه؟ يخاف يجيه ضيف في الحلم....
---------
عتيبي نسى ولده عند الجيران ولما جابوه له قال : علي بالحرام مايرجع ..
---------
عتيبي حرمته جابت توأم حلف على الدكتور بواحد..
---------
فيه عتيبيه مسكوها على الحدود ليه؟؟؟ لقوها تهرب براقع ...
---------
فيه عتبان سافروا سوريا ليه؟؟ يبغون يصورون مسلسل الزير شافي ..
---------
فيه مطيري يحاول في صديقته تطلع معه ..
ويحاول
ويحاول
ويحاول
ويوم طلعت معه وداها للهيئه.....
---------
فيه مطيري يبي يقهر الايتام قال لهم : بكره مجلس اباء....
---------
فيه مطيري يعلم عياله النذاله .. وهو يحتضر.. سدو فمه علشان مايتشهد..
---------
فيه مطيري دخل الجنه قفل الباب علشان مااحد يدخل وراه...
---------
فيه مطيري انقذ واحد من الغرق ليه؟؟ مايبيه يموت شهيد...
فيه مطيري ووعتيبي
قال العتيبي للـمطيري : ابيك تعلمنى النذاله ؟؟
قال المطيري : علمنى اول كيف اسرق ..
قال العتيبي : طيب ..
ولما راح العتيبي يسرق .. راح المطيري وبلغ الشرطه
قاله شفت وشلون النذاله ؟؟؟؟؟؟
---------
فيه واحد وقفت ساعته .. جاب لها كرسي
---------
في قروي حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها!!
---------
في قروي قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين
---------
فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش
---------
في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو!!
---------
واحد حب ينشر مقال في الجريدة اشترى منشار!!
---------
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق !!!!
---------
في أربع قراوى استأجرو سيارة 000فراحو يزورون أحد أقاربهم في أحد المزارع وفي الطريق غرزت السيارة فقاموا يدفون السيارة ولا طلعت السيارة.. تعرفون ليش؟ لان اثنين يدزون من قدام واثنين يدزون من ورا
---------
سيارة صدمت اثنين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق ياخي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء
---------
فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:إذا تبغى تتعلم الفرنسية أضف (on) في أخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
---------
فيه واحد قروي قال له ولده:يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الأب: إذا نجحت!!!.
---------
فيه قروي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"
---------
الزوجة: أبو صالح يقبل زوجته كل يوم قبل ما يروح المكتب، ليش ما تسـوى مثله ؟؟ الزوج: ودي! بس أخاف أبو صالح يزعل مني
---------
فيه قروي اسمه ( أبو حمد ) اشترى سياره جديده ، راح للمرور وطلب إن رقم اللوحة يكون (أبو حمد 999) وقالوا له يا أخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال حاول يمين ويسار حتى تعب !.. وقال لهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطة يا شيخ " !!!
---------
واحد جلف بيصلي، كبّر شال اللي وراه !!
---------
واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي
أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ رأسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما
فيها شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها
شجر ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ رأسه يوم مات" قال
له زميله:" كيف تقول ما فيه شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا
مرة أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه
أرتحت؟؟!!
---------
سودانيين حطوا دوري، خلوا أول يوم راحة لجميع الفرق المشاركة.
---------
قراوى يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان راحوا قاموا يسألون الناس " مافيه مسجد قريب ؟ "
---------
في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت جزر
قالت السيدة المتزوجة لصديقتها ::
- لقد حدثت مشاجرة بيني وبين زوجي.. منذ ساعة .. ومنذ ذلك الوقتوأنا أفكر:
أطلب منه أي نوع من الهدايا لأسامحه ..
.............


$$$ 2$$$

تقدم رجل( يتهته ) للعمل كبائع في أحد المحلات ... وسألة صاحب المحل:
هل (تتهته) دائما هكذا ؟
فقال الرجل :
ل..لا.عن..عند..م..ما..أ..أتكل..أتكلم ف..فقط..
.............

$$$3$$$

قالت القتاه لخطيبها:
ناتقي غدا عند خالتي في السابعة...
فقال لها:
موافق..وأنت ستأتين الساعة كم ؟؟؟ نزل السائح في منزل ريفي صغير .. وطلب من صاحب الفندق أن يوقظة صباحاليوم التالي , وفي الصباح جاء بالفعل صاحب الفندق يطرق باب الحجرة وسألة:

- لوسمحت يا أستاذ .. نسيت .. هل تريد أن تستيقظ في السادسة أم السابعة..
صاح النزيل:
- قلت لك في الخامسة... كم الساعة الأن ؟؟
فتردد صاحب الفدق ..وقال :
الساعة الأن الثامنة ..
................................ أيش رأيكم فبها يلا خذوا وحده ثانية :

2:
جلس زبون في مقعد عند طبيب الأسنانوقال له:
- أخلع لي الضرس بدون مخدر!!
فاندهش الطبيب وقال له :
- هل أنت متأكد أنك لاتريد أن اخدر لك موضع الضرس قبل الخلع ؟؟
فرد الزبون :
- متأكد ! كان يؤلمني لمدة أسبوع كامل والأن دوري لأنتقم منه !!!

..................................... كمان وحده :

3:

كان أثنين من الاسكتلندين البخلاء في حفل خيري حيث كانأحدى السيدات تجمع التبرعات..فأنحنى أحد على الأخر و قال:
- أوكد لك أن بأمكاني أن أتبرع بأ قل منك ..
فقال الأخر : أتحداك!!
وعندما أفتربت السيدة وضع الأول ( تعريفة ) في الصندوق..
فقال لها الأخر :
- نحن الإثنان متبرعان بهذا المبلغ ...

............................................ رهيبة صح << عارفة أني طفشتكم بس معليش كمان وحده :

4:

لأول مره رأى الطفل الصغير حلزونا ..
وقالت له والدتة :
إنظر كيف يحمل بيته فوق ظهرة !
فاقترب الطفل من الحلزون وأشار إلى قرونة وقال:
فعلا .. وأرى مدخنتين أيضا ..
بخيل يكلم خطيبته ، قالتله:خلص
رصيدي دق عليي!
قالها:إحنا وصلنا طريق
مسدود ولازم نفترق!



=====


محشش تقدم لبنت يريد يخطبها ،
قالتله : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،
قالها : بلا فلسفه وقولي حامل !



=====



سكران دخل بسيارته
للمغسلة
قاله الهندي:
غسيل بابا ؟
قاله: لا بس كوي



=====



خبل ليلة عرسه ما لقى موضوع
يتكلم فيه قال لزوجته :
أهلج يدرون إنج عندي!



=====



خبل سألوه تعرف بيتهوفن
قال انا خل أعرف هوفن
علشان اعرف بيتهم



=====



خبل اشترى باكيت سجاير
حذف 4 سيجارات ليش؟
بيسوي مكان للولاعه!!



=====



خبل صديقـه يتصل
فيه ما يريد يرد عليه بعثله
مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"



=====



غبي ما جاله نوم قام
بيدخن سيجارة مالقى كبريت
ولا ولاعه طفى الشمعه ونام


كيف تقتل زوجتك دون ان تكتشف الشرطه؟


تحذير لكل الزوجات خذو ,, خد و الاحتياطات اللازمة))

قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرما أمريكيا قتل زوجته ودفنها تحت السرير ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاما

فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته وقال لنفسه : يبقى لو أن قتلت مرآتي وعملت زي الراجل الأمريكاني ده محدش

حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت

وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم فذهب فورا واحضر سكينا من المطبخ وذبحها بها وحفر تحت السرير ودفنها هناك

ويا دوب بعد نصف ساعة كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذى تعجب من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة وقال للضابط:-

أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة ابدا زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة ذي ,, دول في أمريكا ماكتشفوش

الجريمة إلا بعد 25 سنة

أ جاب الضابط بعد أن تصفح الجريدة :-أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي ,, وأنت ساكن في الدور الخامس

والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح


يوميات موظف 905


كان الموظف مرهق ومزاجه مش ولابد وخصوصا والمايك معلق على رأسه وهو يستقبل مكالمات المشتركين:



المكالمه الاولى : شايب كبير السن
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
المواطن : الو .. ممكن لو سمحت تعطيني رقم عبدالله فهد سعد
الموظف : وين ساكن اخوي لو سمحت
المواطن : ساكن هنا قريب منا .
الموظف : وين قريب منكم بالظبط .
المواطن : ياخوي هنا جمبنا جارنا ماتعرفون رقمه .
الموظف : ياعزيزي انا مادري انت وين بعد .
المواطن : اقول والله ماعندك ماعند جدتي بس .
طوط طوط انقطع الخط

************************************************** **********************************


المكالمه الثانيه : صوت ناعم
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الصوت الناعم : هلا اخوي ممكن تعطيني رقم بيتزا هت بس مابي فرع النسيم دايم تعطوني اياه
الموظف : اي فرع تبغون رقمه .
الصوت الناعم : تدري ايش فيه فرع النسيم بايخ لآن البيتزا حقتهم توصل بارده .. وبعدين شكلها خبز تميس .
الموظف : بيموت من الضحك بس ساكت ... طيب خوذي فرع العليا اجل
الصوت الناعم : ياخي ليه ماتضحك .. لايكون انت صاحب بيتزا هت ..مالت عليكم وعلى دمك .
طوط طوط انقطع الخط

************************************************** **********************************


المكالمه الثالثه : طفل يرفع الضغط
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الطفل : الووووووو عطني رقم وشسمه ..هذا..وشسمه ياربي .. ايه ... حمود بادي فرج
الموظف : طيب خذ رقمه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الطفل : لحظه ابي رقم ثاني بعد . ابي رقم هذا وشسمه ... مانع فالح سامي الموظف : طيب خذ رقمه ؟؟؟؟؟؟؟ (ممنوع اكثر من اسم في مكالمه)
الطفل : طيب ابي واحد ثاني هذا رقم ابو نادر عمي سعد .
الموظف : اتصل مره ثانيه لانه ممنوع اكثر من رقم في اتصال واحد .
الطفل : اقول وجع .. يوجع بطنك (الفاظ قبيحه).. ترى مالك فضل ... انا ماكلمك مجاني اكلم بريالي .
الموظف : يخرج من طوره ( اقول اسمع ............. طوط طوط قفل الخط

************************************************** **********************************


المكالمه الرابعه : كانت صوت ناعم
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الصوت الناعم : عوافي اخوي .
الموظف : الله يعافيكم يارب ..... ... ( اول مره احد يعطيه روح معنويه)
الصوت الناعم : لا انا قصدي ابغى مطعم عوافي اللي في العليا .
الموظف : طيب خوذي الرقم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

************************************************** **********************************


المكالمه الخامسه : كانت صوت ناعم اوي
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الصوت الناعم : مرحبا اخوي ممكن تعطيني مستشفى العيون للولاده .
الموظف : كيف ..؟؟؟؟؟
الصوت الناعم : مستشفى العيون للولاده .. تسمع يا اصقه .
الموظف : يبي يصرفها المكالمه مسجله طبعا ( هذا رقمه غير معلن ) .
الصوت الناعم : طيب ظف وجهك .
طوط طوط انقطع الخط .

************************************************** **********************************


المكالمه السادسه : كان صوت ناعم.. بنت
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الصوت الناعم : هلا اخوي ممكن تعطيني رقم صيدلية السقاف
الموظف : تفضلي الرقم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الصوت الناعم : لا لا لا هذا رقم صيدلية السقاف اللي في الروضه
الموظف : طيب ايش فيها .
الصوت الناعم : ماهي زينه ... مايبيعون الا فقس ..
طوط طوط انقطع الخط .

************************************************** **********************************

المكالمه السابعه : كانت فتاه ايضا
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا
الفتاه : عيوني.
الموظف : بلا هالكلام ايش تبغين .............(عشان المكالمه مراقبه).
الفتاه : لا انا ابي محل عيوني للعدسات والنظارات اللي في التحليه .
الموظف : ايش اسمه عيوني.
الفتاه : لا مو عيونك عيوني انا ياعيوني .
الموظف : خوذي رقمه ؟؟؟؟؟؟؟؟
الفتاه : طيب شكرا لعيونك اللي كنها عيون بقره ...ههههههههههههههه عندها بنات يضحكون .

الموظف طلع وترك الدوام (مسكيييييييييييييييين)..



حوار بين مواطن عربي وشندويش فلافل

اشترى مواطن عربي سندويش فلافل وفتح فمه يريد أكله

سندويش الفلافل (صارخاً): أنتظر، أرجوك أرجوك لا تأكلني فنحن أخوة.

المواطن (مستغرباً): ما الذي تقوله؟ هل من المعقول أن نكون أخوة؟!

سندويش الفلافل: طبعاً معقول، أنظر إلى كلينا فأنا أنقلي يومياً في النار والحر، وأنت كذلك تقضي يومك مقلياً بالعمل في الحر وتحت أشعة الشمس.

المواطن: كفاك... أنا جوعان وأريد أن ألتهمك، فلا تتعب نفسك بإقناعي بأمور فارغة.

سندويش الفلافل: أنت أخي وأنا مصمم على ذلك، ألم تلاحظ أن سعرنا نحن الاثنين رخيص في بلدنا، ونصبح أكثر قيمة في بلاد الأجنبي.

المواطن: ربما معك حق ولكنه ليس سبب كافياً تقنعني به بأننا أخوة.

سندويش الفلافل: حسنٌ أنظر إلى بنيتنا، فكلانا نحيف وطويل ولونه أصفر، ولا يملأ جوفينا إلا قرص الفلافل والبندورة.

المواطن: والله لقد أقنعتني، بالفعل معك حق يا أخي ولكن فاتك شيء مهم جداً.

سندويش الفلافل: وما هو ذلك الشيء المهم؟!..

المواطن: ألا تعلم يا عزيزي أننا نحن العرب يأكل كل أخ منا لحم أخيه؟!.

سندويش الفلافل (مذعوراً): لا.. أرجوك... أرجوك.. أرجووو..


وبلقمتين لم يبق أثر لسندويش الفلافل

فلافل لذيذة

دروس في النذاااالة


اذا كان هناك عزيمة يعني عشاء.....بعد ماتغسل افتح المويه الحارة الين تشوفها تولع وسكر المغسلة وشوف الي بعدك وش يصير بحاله بس اضحك من قلللللللللللب *****************************

اذا جاك واحد ماتبيه وسويت له شاي.....لا تجيب كاسة ام عروه عليك بكاسات الجبن وصب له بها....واملها حيل للأخر على شان مايقدر يمسك الكاس واذا كانت الخدامه ما تعرف تسوي شاي خلها هي اللي تسويه ******************************

واذا كان عندك ضيف دمه ثقيل وتبغاه يمشي خل واحد من الشباب يدق عليك موبايل كل شويه وكل مره كلمه على انه واحد ثاني وقول " لالا والله مقدر الحين عندي ضيف يمكن بعد عشر دقايق "........ولا تنسى شي مهم لاتلبس ساعة عشان كل شويه تسأله كم الساعة ...ولما يكلمك لاترد عليه على طول من أول مره سو نفسك ما سمعته ****************************** **************
واذا اتصل بك واحد دمه ثقيل وثرثار رد باختصارات الحمدلله ايه لا مادري يمكن ! الظاهر احاول واذا طوّل اوهمه انك تكلم واحد بجنبك اذا شفته مستمر بالثرثرة وإذا مهوب ناوي يخلص استخدم حيلة الخط المقطوع وقول " ألو ألووووووووو وينك .....ألوووووووووووو يابو الشباب........ الظاهر ان الخط انقطع " بعدكذا سكر السماعة ... بس وتفتك منه ...الا اذا اتصل ثانيه ساعتها عاد الباقي عليك ****************************** ****

واذا بغيت تجنن الخدامه ادخل المطبخ واشرب نص كاس عصير وكأنك مش متعمد كب الباقي على البلاط واذا كان المطبخ مفروش يكون احسن ........... ****************************** ***
وافتح الثلاجه وطلع سلة فاكهه وخذ منها شي بسيط واتركها على الطاولة وخذ السكرية وانت طالع من المطبخ ارميها عند الباب .......... ****************************** ***

واذا نامت وهي بعز النوم صحيها وقولها تسويلك عشا ساعتها بيكون الضغط عندها ألف بس الخوف انها تحط لك سم فيران ...!!!!!!! ****************************** ***

واذا حبيت ترفع ضغط اهلك الحريم لما يطلبوا منك توديهم السوق بعد ما يجهزون ويطلعون اركب السيارة وخليك ! طبيعي وفجأه قلهم أففففففف السيارة مهب راضيه تشتغل طبعاً انت ماخذ احتياطك وفاصل اصبع البطاريه و شوف وش يبي يسوون فيك ساعتها .........الله يعينك عليهم أقصد عليهن .... والطريقه الثانيه عشان يحرمون يطلبوا منك توديهم السوق ....لاتشغل مكيف السياره بس التهويه ( المراوح ) وقلهم التكييف خربان خلهم ينطبخون واذا قالوا نبغى نفتح النوافذ قلهم خربانات واذا فتحتوهن ما راح يتسكرن بعدين واذا كلمك صاحبك على الجوال وحسيت انه مستعجل ويبي منك سلف ولا حاجه مهمه قوله : " ترى ماسمعك الصوت مشوش ويقطع ألو ايه ايه معاك الو وووو وينك " ورد على كلمه وحده وطنش بالباقي وشوف وش يصير له




يلا كلوا يشارك معايا ده حيبقى موضوع هايل




رد باقتباس
  #5  
قديم 07-15-2007, 05:30 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

كيف تتكلم من الجوال بدون ما ........؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

كيف تتكلم من الجوال بدون ما تصرف ولا ريال" حركه جديدة "















فيه طريقة رووووووعة ومجنوووووونه تستطيع التحدث ببلاش



وما يحسب عليك بالجوال ولا ريال







الطريقة :




جيبوا ورقة وقلم :




أول شي: اجعل الجوال على الشاحن ( هذا لجميع أنواع الجوالات )




أغلق جهاز الجوال




بعد ساعة افتح الجوال وهو على الشاحن ( بالضبط بعد ساعة )




اخرج الشريحة ..



امسحها بقماش مبلل بالديزل شوي لا تكثر ديزل ******** لاتفهموني غلط




حطها بكوب ماء دافئ وضع عليها ملعقة زنجبيل.




الزنجبيل عشان تروح ريحه الديزل




رجع الشريحة للجوال




أدخل رقمك السري وشغل الجوال


..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.




وقابلوني إذا اشتغلت الشريحة




استخدم الثابت لأن شريحة الجوال تسلم عليك




وبكذا ما تصرف ولا ريال بالجوال




وكل مكالماتك على الثابت ويا دارما دخلك شر




وخل شركة الاتصالات تنقهر




وش رايكم ؟؟ حركه حلوه صح؟؟


7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
تعيشو وتاكلو غيرها






نكته للطلبه : أحد الطلبه سقط في امتحان ماده دراسيه فقام بعض الطلبه وكلموا مدرس الماده علشان يتساعد معاه نظرا لظروفه , المهم ناداه المدرس وقال له شوف أنا بساعدك في الاختبار النهائي
فقال له الطالب كيف ؟ قال له راح أجيب لك نفس الأسئله ... قال الطالب أجل ساقط ساقط
نكتة دشير : مره واحد يبغى يتصل على شيخ علشان عنده في البيت جني فاتصل بالغلط على واحد محشش وقال له : ياشيخ عندي في البيت (جن) ايش اسوي فيه؟
قال له المحشش : اخلطه مع شوية ماي وحط معاه ثلج وبكره بتدعي لي
نكته للكبار +18 : ولد يقول لأمه الثور اللي عندنا في المزرعه قوي يايمه , كل يوم ينط على البقره
قالت له خلف الله علينا ... قول للثور اللي جنبك
قال له أبوه ياولدي الثور كل يوم ينط على نفس البقره والا يغير؟
قال الولد لأ... كل يوم ينط على بقره غير..... قال له أبوه زين قول حق البقره اللي جنبك
نكته للشياب : عجوز تقول للثانيه شفتي المصارعه أمس ؟ والله لو ماسكرت التلفزيون كان تذابحواdrawGradient()





ماذا يفعل الأولاد والبنات في الحمام ا

السلام عليكم
-
-
الحمام ( أكرمكم الله )هو المكان الوحيد الذي يختلي به الانسان مع نفسه ويشعر فيه بأنه على الفطرة ومن قديم الزمان سمى الحمام ببيت الراحة حيث الانسان يستطيع عمل كل ما يحلو له داخل الحمام
في ناس عندهم طقوس وافعال غريبة عجيبة ما يسوونها الا وهو داخل الحمام انا عندي واحد من اخواني ما كان يذاكر الا بالحمام والان هو ما شاء الله متخرج لا وش كان يذاكر كان يحب يدخل معه كتاب الفيزياء لييييييه ما ادري .

في ناس يا كثرهم يحبون يغنون وهم بالحمام وما هو على كل حال ، الغناء ما يكون الا في حالة الترويشة ( الشاور ) لا اقصد ان الواحد بعد ما يحط الشامبو ويجيب الليفة ويبدتي يفرك ساعاتها يمخمخ على الصوت وتطلع الاغاني الحلوة ( اختلفنا مين يحب الثاني اكثر وانت عمري وقارئة الفنجان ) والطرب الاصيل هذا عند الشباب

وحالة الغناء بالحمام حسب معلوماتي منتشرة لدى البنات ا لدي الشباب واغاني البنات بالحمام ما فيها مزاج يعني اغنية لا تصدقونه وتهددني تحب ثاني وعايشة لك ، ووالسبب في ذلك احداث 11 سبتمبر ( لا احد يسألني وش العلاقة ) .

في ناس يحب يدخن سيجارة وهو بالحمام بالذات اذا كان البانيو دافئ يقولون ان السيجارة لها طعم مو طبيعي وهذه الظاهرة منتشرة لدى الشباب اكثر من البنات وهي ما تسمى بظاهرة النينو .

في شباب وبنات يموتون على المكالمة بالجوال وهم بالحمام ودي اعرف وش يحكون فيه . والبنات اكثر بالذات اذا كانت امها نايمة عندها بالغرفة او اختها وقلبت الدعوة حصار ، وهذه الظاهرة هي ما تعرف بحالة التسامي .

في ناس يحبون يقرأون الجرايد والمجلات وتكون القرائة بعمق ويمكن الواحد منهم يدخل جو ويحل الكلمات المتقاطعة بعد .

انا من الناس الي بحمامي كلة شموع اذا ولعتها اتخيل مريم نور قدامي ( الله يقطع سوالفها ) ما غير قمح وماء .

المراهقين يحبون يقلدون اصوات الدبابات والتفحيط وهم بالحمام مدري ليه .


في ناس يحبون يعيشون احلام اليقضة وهم بالحمام يعني لو هو شاعر تخيل نفسه بأمسية شعرية ولو هو يلعب كورة تخيل نفسة رونالدو والبنات يروحووووووووووون لبيعد إلى تتخيل نفسها عروسة والي تتخيل نفسها طبيبة والي تقول ياليتني اتخرج من الجامعة واتوظف واجيب سواق بدل مذلة اخواني .

في ناس ما يخطط لشي بحياته الا اذا دخل الحمام سواء كان شي بالعمل او مقلب ناوي يسويه باحد حتى البنات ما تجيهم الافكار الجهنمية الا بالحمام يعني لو البنت تبي تروح للسوق وامها ما رضت تروح البنت وتحبس نفسها بالحمام ولا تطلع الا اذا امها رضت

drawGradient()






طريقه لطردك من المدرسه, مضمونه100% لغير الؤدبين


هذا اذا كنت بالمدرسة

ادخل الصف متاخر وانت رافع راسك ولا يهمك المدرس

2- حط رجلك على الطاولة وقول للمدرس عسى ما قاطعناك يا الطيب

3- طلع الباكيت من جيبك (حتى لو كنت ما تدخن) واطلب من المدرس يولع لك السيجارة

4- اذا نادى المدرس الاسماء ووصل عند اسمك قول لة: اية هذا اسمي يالحبيب و ياريت لو تقولة بحنان

5- طالع في السبورة واظهر انك تفكر بعمق وقوول: اهاااااااااا امممممم مضبوط

6- اخبر المدرسين ان يتاخروا في الشرح ساعتين لانك ما تقدر تقوم بدري

7- اخبر مدرس الرياضة انك مواضب على التمارين الرياضية مع برنامج ما الك الا هيفا

8- خل تلفونك يصيح كل خمس دقائق واستاذن المدرس ان هاذي مكالمة خاصة

9- ارفع يدك وعندما يسمح لك المدرس بالتكلم قول له: لا لا ولا شئ كمل يا الطيب

10- كل شوي استفسر من الطلاب في ريحة في الفصل او انك غلطان ؟

11- اخبر مدرسيك قبل الامتحان انك مريض ومعاك القلب وفشل كلوي حتى يحدد لك الامتحان من الكتاب ولا يتعبك في المذاكرة

12- بدون مقدمات ابتسم في الفصل ثم اضحك وعندما يسالونك عن سبب ضحكك قولهم وانتم وش دخلكم؟؟؟

13- عندما يسالك المدرس عن الواجب اعتذر له لانك كنت ليلة امس مشغول وتشاهد فلم جديد حيكسر الدنيا وانك احتفظت بنسخة للمدرس لانة يستاهل

14- وبعد كل خمسة دقايق استاذن من المدرس للخروج من الفصل للذهاب لدورة المياة

15- عندما يحين وقت مغادرة المدرسة وعندما يصيح الجرس بالتحديد اثر سؤال صعب وعندما يحاول المدرس الاجابة علية تجاهله واطلع من الفصل




سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها
? ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه ولا مربى




مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ
فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا فاوقف تلميذ وقال

طيب لو سمحت يا استاذ اخرج بره علاشان محدش يغش






مرة واحد ماشى فى الشارع فسال واحد بلديتنا
قاله ماتعرفشى شارع سته اكتوبر فين فرد عليه بلديتنا وقاله
ماتعرفشى بالظبط بالظبط سنه كام




مرة حمار لابس نظارة حمرا
فصاحبة قال لة انت لابس نظارة حمرا لية

قال لة علشان اشوف الى قدامى احمر منى





مرة واحد عجلاتى
قعد على قهوة طلب ( كاوتشينو




واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى

العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين
الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة
فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ...
...ورماها على جيشه




اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه

، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟
قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ،
لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..
... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي
في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!



رد باقتباس
  #6  
قديم 07-15-2007, 11:44 AM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

ياااااااااااااااااااااااااااااااالا يا بنات

شدوا حيلكم


رد باقتباس
  #7  
قديم 07-15-2007, 03:12 PM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

موسوعة الاخبار الطريفة .............

يلا يا بنات ايه الكسل ده
هنا بقي الموضوع هيكون مختلف بمعني كل من لديها معلومة او خبر طريف

تشارك به في موسوعة الاخبار الطريفة


وابغي التفعيل في الموسوعة


والبداية هي :

الأم الثرثارة تنجب أطفالاً أذكياء ....

في أحدث دراسة أمريكية يقول أخصائيو اللغة إنه كلما سمع الأطفال الرضع

كلمات أكثر كانوا أسرع في التكلم.


ومن المعروف أن الأطفال الرضع أكثر قدرة من الأطفال الأكبر سناً

على التقاط الكلمات والألفاظ والاستماع لكل كلمة

أو لفظ يصدر عن الأم.



وفي هذا الإطار أظهر بحث علمي جديد بثته

محطة شانيل 2000 الأمريكية أن أطفال الأمهات الثرثارات

يملكون كماً من الكلمات

والألفاظ في عمر 20 شهراً أكثر من أطفال الأمهات الهادئات

بنحو 131 كلمة إضافية.



ويرى الأطباء واللغويون أن الأمهات الثرثارات

يساعدن أطفالهن على اكتساب مدى واسع من الكلمات والألفاظ

مؤكدين ضرورة أن تبدأ الأم بالتحدث مع طفلها

منذ بداية تكوينه وحتى أثناء الحمل

وذلك لأن للجنين قدرة فريدة على السمع.



وتنصح د. فرانسيس الديس- أخصائية مشاكل النطق

بمستشفى ميتشجان للأطفال – الآباء والأمهات بالتحدث مع أطفالهم

حتى وهم يعملون، وعند ممارستهم نشاطهم العادي

وذلك حتى يتمكن الطفل من الربط بين الكلمات والأفعال

حتى إنها تقترح أن تقوم الأم بعد أصابع الطفل بصوت عال

ليستطيع التعرف على الأرقام.


كما تؤكد الديس أن أطفال الأمهات الثرثارات

يكونون أطفالاً سعداء وأكثر تفاعلية مع الأشخاص

والمؤثرات حولهم بعكس نظرائهم

الذين تربوا في أوساط هادئة.



وتشدد على ألا يستخدم الآباء طريقة الأطفال

في التحدث لأن الطفل يفهم ويقلد، لذلك لابد أن تكون جملهم واضحة

وبسيطة وقصيرة

وأن يمرنوا الطفل على الحديث بلغة سليمة ومفهومة

الصراصير ترفع درجات الطلاب الفاشلين في روسيا ""

--------------------------------------------------------------------------------

ابتكر عدد من الطلاب الفاشلين والمقصرين دراسيا في روسيا طريقة جديدة

للتلاعب بالدرجات المدونة في إشعارات
أولياء الأمور التي ترسلها إدارة المدرسة إلى المنزل لتطلع عليها الأسرة

وتعرف مستوى ابنها الدراسي.

وهذه الطريقة التي ابتكرها الطلاب ذوو الدرجات المتدنية وضعيفه التحصيل الدراسي

تهدف إلى استبدال علامات المواد المتدنية إلى علامات مرتفعة

ترضي الأسرة عندما يعرض عليها ابنها إشعاره الأمر الذي يجلب له السعادة

بينهم في تلك الليلة بل قد يتجاوز ذلك ويصل إلى إسباغ الهدايا والجوائز الثمينة

عليه وتقوم الحيلة المبتكرة على تجويع الصراصير التي تبدأ تلتهم الحبر الجاف

من الورقة حتى يتم تنظيفها وبالتالي يتسنى للطالب تغيير درجاته

وقالت صحيفة برافد الروسية الناقلة للخبر أن طلاب المدارس في مدينة بيكاتيرنبورغ

بدأوا في اللجوء إلى تلك الطريقة بعد أن لاحظوا أن الصراصير تلعق الحبر الجاف

من على الورق وتزيله دون أن تترك له أي أثرولمحو أي درجة سيئة من

الشهادة الدراسية يضع التلميذ عليها قطرة من عسل النحل

قبل أن يطلق لصرصور جائع العنان كي يلعقها بالكامل ويلعق معها الحبر الجاف

المستخدم لتدوين الدرجة دون أن يترك أي أثر يدل على أن شيئًا كان

مكتوبًا في تلك الخانة ثم يكتب التلميذ الدرجة التي تحلو له قبل

أن يسلم الشهادة إلى والديه ونقلت الصحيفة عن عدد من الطلاب الذين جربوا

طريقة التلاعب الجديدة قولهم أنها طريقة رائعة وفعالة للغاية إلا أن مراقبين

حذروا من تطور الأمر ليصل إلى الوثائق الرسمية والحكومية

والتي تتعلق بأمور مهمة أخرى.

انتبهوا الصراصير فيها امراض مش طبيعيه

أغرب حالات الوفاة على مستوى العالم --------------------------------------------------------------------------------

اقدم لكم بعض من أغرب حالات الوفاة على مستوى العالم من موسوعة جينيس أتمنى أن تعجبكم:





( 1 )

في أحد الحقول تناولت أحد العامــلات ماء بارد

ولكنها أصيبت بالذعر عندما لاحظت وجود بعض النمل

في الماء فأسرعت إلى المنزل وشربت مبيد حشري

فحدثت لها تشنجات ثم توفيت بالمستشفى.





( 2)

غرق عامل يدعى " روبرت هيرشي " كان يعمل بمصنع للفطائر

في مدينة أوننغتون بولاية بنسلفانيا ، بعد سقوطه

في قدر مليء بالشوكولاته !





( 3 )

بدأ عامل البناء الإنجليزي " أليكس ميتشل " الضحك بدون السيطرة على نفسه

وهو يشاهد مسرحية كوميدية تسمى ( ذي غوديز ) وبعد نصف ساعة سقط ميتاً !!





( 4 )

في وارسوا ( بولندا ) غضبت امرأة غضبا شديدا عندما أبلغها زوجها

أنه سيتركها لدرجة أنها القت نفسها من نافذة الدور العاشر ...

وفي هذه اللحظة نفسها كان الزوج يخرج من المبنى ،

فوقعت زوجته عليه وقتلته وعاشت هي !!





( 5 )

تعرض " هنري زيغلاند " من تكساس لإطلاق النار من شقيق محبوبته ،

ولكن الطلقة أصابته بعد عشرين عاما فقد أخطأ الأخ إصابة " زيغلاند "

واستقرت في شجرة قريبة .... وعندما قام " زيغلاند"

بنسف جذع الشجرة بعد ذلك بعشرين عاما ، انطلقت الطلقة

وأصابته في رأسه فقتلته في الحال !!





( 6 )

كانت أربع من المشعوذات في مدينة المكسيك يقمن بإعداد جرعة من خليط

يستخدمنه في الشعوذة ، ولكن أثناء قيامهن بغلي الخليط السحري

من الأعشاب والأمونيا في مرجل ، ماتت الساحرات

الأربع بسبب الأبخرة المتصاعدة.

(من غرائب الغباءْ)


الحقيقة أحيانا أغرب من الخيال وهنا بعض المواقف التي تحكي لنا طرافة الغباء:



في الولايات المتحدة حاول لص سرقة بنك وشهر المسدس في وجه أمين الصندوق ..
وسلمه ورقة كتب عليها سلمني كل مالديك من مال بصمت وإلا أطلقت النار ..
ابتسم أمين الصندوق وسلمه المال بكل راحة ..
والسبب هو أن الورقة كشف حساب الراتب من الشركة التي يعمل بها الرجل ..
ومسجل فيها اسمه وعنوانه بالكامل ..
وقد كتب رسالة التهديد على ظهرها ..
وقبل وصوله الى المنزل وهو يحمل المال وجد الشرطة بانتظاره!!!!



استقبل الاطباء في قسم مكافحة السموم في جامعة أريزونا شخصاً عضته أفعى ذات الجرس من لسانه ..
وعندما سأل عن السبب قال أنه اعجب بالنقوش على ظهرها فحاول تقبيلها فلدغته.!!



وفي عاصمة كوريا الجنوبية كانت إحدى دور السينما تعرض فيلم صوت الموسيقى ..
واكتشف مدير السينما أن العرض طويل فقام بإلغاء جميع الأغاني من الفيلم ..
مع العلم أن الأغاني هي التي حققت الشهرة للفيلم وجلبت له الأوسكار!!!!



وفي بريطانيا كان هناك شاب مراهق في السادسة عشر من عمره يعاني من رائحة عرقه ..
فدفع حياته ثمنا لذلك حين استخدم كميات كبيرة من مزيل الرائحة ..
الأمر الذي أدى به لإصابته بنوبة قلبية ووفاته ..
بعد ارتفاع نسبة البروبين والبيوتان في دمه نتيجة ترسب هذه المواد القاتلة بكميات كبيرة.!



وفي بريطانيا أيضاً كان أحدهم يعاني من مشاكل في التنفس ..
فقرر الاستغناء عن التنفس من الأنف واستخدام فمه ..
لذلك فما كان منه إلا أن يسد أنفه بمادة سوبر جلو اللاصقة ..
وزادت أزمته تفاقما ..
واضطر الاطباء لاجراء جراحة لفتح الانف وتخليصه من الصمغ!!!!!



وفي كاليفورنيا انتهت إحدى مهربات المخدرات إلى السجن بتهمة حيازة المخدرات ..
مخباة تحت موتور السيارة ..
وقد أخذت الامرأة السيارة إلى الكراج ليتم تبديل الزيت فيها ..
من دون أن تفطن بأن العامل سيفتح غطاء السيارة لتبديل الزيت ..
مما أدى به لابلاغ الشرطة عن المخدرات!!!!!



وفي فرنسا حاول أحددهم إزالة بقعة من الزيت من على قميصه ..
فوضع القميص في الغسالة و أضاف إليه البنزين وبعض المبيضات ..
فما كان بالغسالة إلا أن تطلق شرارة لتشتعل النار قيها !!
وانفجرت انبوبة الغاز فيها ومن ثم انفجار الغسالة الذي أدى لتدمير المنزل!!!!!

__________________

ايه الكسل ده
اهئ اهئ اهئ






رد باقتباس
  #8  
قديم 07-15-2007, 03:22 PM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

طالب يرد على المدرس بالأغاني ههههههههه
المعلم يسأل الطالب :

غير صيغه الفعل من المضارع الى الماضي .

الطالب : خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي
انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي

المعلم : انت فاكر دمك خفيف * انت عاوز تعلمني الهيافه بتاعتك ؟

الطالب : حاجات علمتهاك .... وحاجات نولتهاك ..... وحاجات عيشتهاك .... ايام مكنتي معايه .... بريئه بتحلمي !

المعلم : لك يخرب بيتك انت فاكرني بنت يا مسطول * اعتذر وتوب قبل ما ارميك من الشباك.

الطالب : وانا كل ما اقول التوبه يابويه ترميني المقادير يا عين !

المعلم : انا رايح اجيب الناظر يتفاهم معاك * وحتشوف لما يجي حيعمل فيك ايه

الطالب : الغضب الساطع آت - من كل مكان آت ! :

المعلم : هزر زي ما انت عاوز وحنشوف حتعمل معاه ايه !


حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب :


الناظر : انت ايه حكايتك مع المدرس ؟

الطالب : تواعدنا انا وياه = لكن ما توادعنا


الناظر : انت يا ابني بالع رديو ولا شريط .... مالك كده على بعضك مزيكا ! انت ما نمتش المبارح ؟


الطالب : نسيت النوم واحلامه = نسيت ليليه وايامه !

الناظر : اطلع بره وخليني اشوف ابوك بكره

الطالب وهو خارج من الصف : يجيلك يوم تندم على ما سويت = واقول منك لله يكفي انا مليت ! هههههههه


المعلم للناظر : الطلاب الي زي دول بتعمل معاهم ايه ؟

الناظر : اطبطب ............. وادلع !


هههههههههههههههههههههههههههههههههه










اختار رقم .وشوف صورتك ((لعبه جميله)) بسم الله الرحمن الرحيم
لعبه جميله .اتمني ان الكل يجربها ............اختار رقم من بين 1الي 60.....وشوف صورتك

نبدء .................

اخترت رقم

؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
بصراحه انت اخترت الرقم ولا لا .........اختار دلوقتي

؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
شوف صورتك





رد باقتباس
  #9  
قديم 07-15-2007, 05:33 PM
+
lonelygirl4ever lonelygirl4ever غير متصل
أوسكار أحسن صورة فى قسم المرأة

 
تاريخ التسجيل: Jun 2007
المشاركات: 1,527
افتراضي

نكت مصورة

اطفولي الضو!!!
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة..
. وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!

بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس...

بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!

ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس . صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...
يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!
هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...
صحيح انك غبي!!!
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!

الظاهر انك نسيت ابوك!
واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على اسمي؟؟؟؟ هع هع هع...

بحبه يا بابا...!!
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!

أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!

شو بتقوووول!!!!!؟
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟
الطريق مسدودة!!!
واحد عنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه وتاكل الجزر يغضب ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقولوا الارانب اكلنا الجزر, الراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها, وفى يوم الراجل ملقاش الجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها عملتوا اية فى الجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير…!!!
وانا شو دخلني؟؟؟
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش... قال له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
بحب الرحل...
سئلوا ولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر معايا! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.

بتفهم اكثر!!!!!!!!
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع الدكتور يقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

انا اللي ما بفهم؟؟؟
استاذ الحساب يسال التلميذ: لو ابوك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه ثانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف؟ التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ. الاستاذ: يا ابني استلف الف وبعدها الف ثانيه. التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ . الاستاذ: اجلس يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب. التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا...

انا بسيطة!!
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة يا وحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!
20 سنة ومرتين!! حرام معذور...
واحد عنده جارور قافلة 20 سنة, في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته فتحت الجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين. سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم, طب والعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها…
عنجد عيب!!!
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!
يوم هيك ويوم هيك...
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر..
. مستعجل أنا...
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!

واحنا مالنا فيه يا بابا؟!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

وكمان اسمك!!
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!
احساس غريب!!!
واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس...
يخلق من الشبة اربعين...
مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود... ملحوظه زوجتى واقفة في الوسط...

شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!

عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة.
.
. نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار

؟ شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

مش مهم مانتي اخوي...
في ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة...الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة شاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام حطّها بجيب اخوه...

اهم شيء البيبسي...
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي...

باركي بنفع عجّة؟
سألت الام ابنها ليه يا حبيبي كل يوم الصبح بتروح وبتسقي الجاجة ماي تغلي؟ قاللها علشان بدي تبيضلي بيض مسلوق...

ما اتّفاقنا هيك!!!
واحد لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال: شبيك لبيك اطلب أنا بين أيديك. جاوبه الشخص: بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي لحمّام...

شو رايك فيّو؟
فيه واحد حامل كيس سمك, لاقى واحد محشش قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر!!

بتركني على ذوقهم؟
في قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟ قالت له في صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان..
.
وانا شو بعرفني؟
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!
!
شو ما بتعرفي تدوري؟
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!

ومالكو مرتبكين....؟
بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...! بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!!

شو صاحبي شيكلو اهبل...
اثنين راحو لمحطة القطار ولقو القطار عم بروح ركدو ورا... واحد فيهم لحقه وركب في...الثاني ما لحقله وفرط ضحك... الناس استغربوا وسالوه ليش عم تضحك؟ قالهم ويلكوا الي ركب القطار جاي يودّعني وانا المسافر...

مدامنا موفرين منوفر على الآخر...
واحد بيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له : لأ حبيبي ، احنا منمشي جمب الياص ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسي ومنوفّر خمسة جنيه...

واحد لإلي وواحد لأخوي...
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب السلم وطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق سأل الولد الثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين..
. شو هالصدفة...
مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله: ما بعرف. قاله : ياعني بطريقي...يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر
. مين اللي ربّا؟
مسن قال لابنه: انت ما تستحي على وجهك شوف ولاداك ماشاءالله عليهم مجتهدون ولا يدخنون ويصلون وانت بتفيق الظهر بتدخن و ما بتصلي ,ما تستحي على وجهك... قال له ابنه: هذولا ولادي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟
شو مجنوووون؟
مرة حمار وهدهد سافروا بالطيارة ,في الطيارة الهدهد كبس على زر فتأتي المضيفة ,قالت له شو بدك؟ قال لها أدلع.. كبس مره ثانية وثالثة..الحمار عمل مثل الهدهد..اشتكت المضيفة الى الكابتن ,قالت له في اثنين بيعاكسوني أجاب:افتحي الشباك وارميهم..لما رمتهم المضيفة. الهدهد يسأل الحمار بتعرف تطير؟ قال الحمار لا..الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش؟
شو مع الدكانة!!
تاجر بخيل موجود في المستشفى بين الحياة والموت لما فتح عيناه شاف جميع اولاده جالسين جنبه فقال: الله يلعنكم, كلكم عندي وماحدا في الدكانة!!!!
و انت شو اسمك؟
حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة...
عندك عصير؟؟؟
محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلب يجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟ قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...
ياريتو محكاااااش...
واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم...
لشو خمسين...صعب تلاقي...
عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين..

شو هل كواكب يا عمّي...
اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني: شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار
... شو القصة؟
كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.
قال بدها احل عنها...!!!
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!
يا قبيحة
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!
الأب الصامت..!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
ليش ضربت ولدي ؟

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
لماذا تأخرت

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
حديقة الحيوانات

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم

سؤال المعلم

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!


الهند بعيدة ؟

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

ديك مزكم

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
اشارة المرور

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.
الليمونة

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني
البيضة

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
السيجارة

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية
فاعل خير

واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير
رامي عياش والطاقية

فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...
الكلب المسكين

غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .

الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.

كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
النظارات
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه

الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!

الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..

عنجد نذل
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك
. عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".

الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."

الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها

الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره..
.
شوربة سوخنو
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو
.

. المساطيل والسور
اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها

الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!

السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...
!
أنت نازل المحطة دى؟؟
وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"

و انا برده بقول...!
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…

يعني لازم هو؟؟؟
قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

خليها لبكرة....!!
مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!

نكت عالسريع
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.

بابا فين؟
واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.

سؤال جواب
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت

صيدلي يا صيدلي
في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

قطع الشارع
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف
الإنتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.
اعلان طلب وظيفة
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.
الدكتور
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية


رد باقتباس
  #10  
قديم 08-04-2007, 03:37 PM
+
TOTA 2007 TOTA 2007 غير متصل
كول بيبتدي يشارك
 
تاريخ التسجيل: Apr 2007
المشاركات: 48
افتراضي

ميرسى ليكى وبجد انا مبسوطه جدا ان انا اول واحده ارد على الموضوعك الجميل ده

وبجد عجبتنى اوى دى

اثنين ستات تقابلوا في الاخره

ألأولى : أنا اسمي سهام .

التانية: وأنا اسمي سها.

سهام: أنت توفيتي إزاي؟

سها :تجمدت لحد الموت

سهام: يا حرام لازم اتعزبتي كتير.

سها: لا أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت عيوني تتقل وبعدين كل حاجه خلصت، وانت ايه سبب موتك؟
سهام: سكته قلبيه.

‏سها: ايه حصل؟

سهام: كنت فاكره جوزي بيخوني، رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبس، فتحت الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور ما لاقيتش حد ضميري أنبني جدا إني شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في الحال.

سها: يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟

سهام: أيــــــــــوه .





‏سها وهي بتعيــــــــــــــط:


يا ريتك دورتي في الفريزر كان زماننا أنا وأنتي عايشين !!!!!!!!!!!!


ميرسى ليكى بس بجد موضوع رائع





رد باقتباس
رد

أدوات الموضوع
طرق عرض الموضوع



الساعة الآن: 07:24 PM.

2014 - برج الحوت اصحاب كول رسائل
رسائل عتاب برج السرطان برج الحمل

Powered by vBulletin V3.8.7. Copyright ©2000 - 2014 Jelsoft Enterprises Limited